09 июля 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- В аэропорт, пожалуйста!
- У нас евро-такси.
- Хорошо!
- Вчера двух геев вёз.
- Ничего страшного.
- Они еблись в жопу во время поездки.
- Еблись так еблись.
- Вы же толерантны, не так ли?
- ВЕЗИ МЕНЯ УЖЕ, ПИДОР ЕБУЧИЙ !!!!!!!!!!
- У нас евро-такси.
- Хорошо!
- Вчера двух геев вёз.
- Ничего страшного.
- Они еблись в жопу во время поездки.
- Еблись так еблись.
- Вы же толерантны, не так ли?
- ВЕЗИ МЕНЯ УЖЕ, ПИДОР ЕБУЧИЙ !!!!!!!!!!
- Фима! Ты знаешь, как разбогател Аристотель Онассис?
- И как же?
- Когда Аристотель Онассис бедным греческим эмигрантом приехал в Америку, он на последние деньги купил две картофелины, сварил их и продал. На вырученные деньги купил четыре сырые картофелины, сварил и продал. На вырученные деньги купил восемь...
- Да. да, да. Знаю. Так он трудился до вечера, а наутро узнал, что скончался его дядя и оставил ему в наследство миллиард долларов...
- И как же?
- Когда Аристотель Онассис бедным греческим эмигрантом приехал в Америку, он на последние деньги купил две картофелины, сварил их и продал. На вырученные деньги купил четыре сырые картофелины, сварил и продал. На вырученные деньги купил восемь...
- Да. да, да. Знаю. Так он трудился до вечера, а наутро узнал, что скончался его дядя и оставил ему в наследство миллиард долларов...
Гаити, Гаити ... нас и здесь неплохо кормят!
5
Как говорил дядя Изя :
"Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно таки имеем 128 миллиардов долларов и 420 шекелей..."
"Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно таки имеем 128 миллиардов долларов и 420 шекелей..."
Вечер. Ресторан:
- Фима, вы посмотрите «Филе сибаса на подушке из цуккини»..
- Таки шо?
- Они таки положили окуня на кабачок, а скока понтов...
- Ну, таки у них и цена выросла в три раза.
- О, вэй.
- Фима, вы посмотрите «Филе сибаса на подушке из цуккини»..
- Таки шо?
- Они таки положили окуня на кабачок, а скока понтов...
- Ну, таки у них и цена выросла в три раза.
- О, вэй.
Перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
- Фима, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо, дорогая!
- И шо, тебе не интересно куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, от куда оно взялось...
- Хорошо, дорогая!
- И шо, тебе не интересно куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, от куда оно взялось...
Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?
11
Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса!
2
Из отделения полиции звонят в интернет магазин:
-Вы сегодня сколько электросамокатов продали?
-Всю новую партию 10 штук.
-Ага, 3 в морге 5 в реанимации. значит двое ещё где-то катаются.
-Вы сегодня сколько электросамокатов продали?
-Всю новую партию 10 штук.
-Ага, 3 в морге 5 в реанимации. значит двое ещё где-то катаются.
19
- Скажи-ка мне, Веня: по данным специалистов, всего от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остаётся низкой? Напрасно. Просто Росстат перевёл морковь и свёклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".
10
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.