Поиск по автору:

Эту историю во время моего обучения на юрфаке рассказал мой одногрупник --
сотрудник озраны Президента.
Было это в начале девяностых, когда у мавзолея еще стояли часовые,
а по ночам на площади в разных ее концах дежурили хмурые, сонные
люди в серых костюмах и синих плащах.
Ну так вот. Ночь. Время около двух часов. Сейчас вот-вот пробьют куранты
и гэбэшники с разных сторон площади подтянутся к мавзолею, чтобы поерничать
над сменяющимся караулом.
И вдруг раздается какой- то шум и все видят как мужик обливает себя из
канистрочки, подносит
спичечку и бежит в сторону мавзолея. Ну естественно все бегут к нему,
сбивают пламя
и обнаруживают, что под костюмчиком у него асбестовые пластины (кто не
знает -- они не горят).
Ну попинали его естественно. Надо протокол составлять. А вот в протоколе
пишут следующее:
"В 1 ч. 56 мин. гр. Иванов облил себя керосином, поджег и побежал в
сторону Мавзолея
В 1ч. 59 мин. он был потушен ногами сотрудников отдела охраны Красной
площади."
Говорят над этим рапортом смеялось все управление.

P.S. Ребята, если почитать -- то у нас просто везде в окнах сетки,
а все приходящие в общагу -- засранцы.

Ты сегодня мне принес климатический насос
Вставил в попу и накачивать
Полетела я летать -- третий спутник догонять
не умею поворачивать.

P.S. Поется на мотив "Ландышей"

Итак. Было эти в те далекие времена, когда я будучи студентом-вечерником
подрабатывал охранником в фирме "Элекс-Томск", коя торговала (и по сей
день еще торгует) компутерной техникой и причиндалами. Так вот, сижу
в субботу утром после ночного дежурства, пью утренний кофей, напротив
меня отдыхает Андрюша Руфин - менеджер. Заходит дама.
Д. - У вас мышки есть?
А.Р. - есть, конечно.
Д. - Травить будем?
Тут у нас дружно челюсти падают на пол...
А.Р. (осторожно) - В каком смысле?
Д. - Ну серых таких, с хвостиком...
Оказалось, что дама была из санэпидемстанции...

"Анекдоты" читаю регулярно, и часто в последнее время попадаются ссылки
на новостной сайт rbc. Вот, только что туда заглянула и спешу поделиться
выдержкой из мега-статьи про найденное захоронение малышек-близнецов.

"... а заодно роют окрестности в поисках матери. Они (археологи)уверены,
что она должна быть где-то поблизости, так как процесс родов в ту
жестокую пору был чрезвычайно опасным и даже смертельным.

В древности вообще было тяжело и страшно жить – никаких врачей и
психологов. Например, женщина-хоббит не выдержала такого стресса. По
новой теории, которую выдвинули исследователи, тщательно изучив ее
останки, малышка стала идиоткой. От неизвестного заболевания скончался и
найденный на Гыданском полуострове мамонт. Никакой видимой причины для
ухода в мир иной ученые не обнаружили – на его туше не было ни одной
раны, а желудок был набит пищей."

http://www.utro.ru/articles/2005/09/27/480676.shtml

Да... страшно жить без психологов... и рожать было тяжко... Но причем
тут скончавшийся мамонт с набитым брюхом.

Самое смешное, что на этом радости чтения не заканчиваются. Кликаю на
ссылку про женщину-идиотку:
" Личность, а особенно тело миниатюрной женщины, найденной
индонезийскими и австралийскими археологами в пещере на острове Флорес,
не перестают волновать умы ученых. После всестороннего изучения останков
малышки и возникшей драки, в ходе которой потерялась ее нога, группа
специалистов пришла к выводу, что она совсем не та, за кого ее приняли
поначалу.

И первым эту идею высказал главный возмутитель спокойствия – тот самый
индонезийский палеоантрополог Теуку Джекоб, который обманом выкрал
женщину, переломал ей все кости и склеил, чтобы было покрасивее, а одну
нижнюю конечность оставил себе на память. Он утверждает, что "хоббиты" с
острова Флорес совсем не были отдельной разновидностью человека, как
полагают те, кто их обнаружил. А крошечный мозг у такой взрослой особи
объясняется лишь тем, что несчастная была идиоткой. Тем более что в
пещере нашли следы использования огня и орудий труда. Ими, по-видимому,
пользовались здоровые соплеменники дурочки."

http://www.utro.ru/articles/2005/09/23/479679.shtml

Вдохновилась историей про забавные имена в святцах и зашла на сайт
Соловецкого монастыря www.solovki-monastyr.ru.
Цитата: В связи с тем, что в летнее время Соловки посещает множество
гостей, паломническая служба монастыря убедительно просит всех желающих
приехать в обитель предварительно обращаться по предоставленной
контактной информации для получения благословения на проживание в
гостиничных корпусах монастыря.
Вот так, теперь без благословения и на Соловки не пустят... А церковь
теперь продвинутая. Еще порадовал раздел "проповеди":
Проповеди
Раздел в стадии разработки

Дорогие товарищи, не знаю как вас, но меня всегда радует газета
"Взгляд", "глянцевый журнал" http://journal.vz.ru/.
Например, цитата:

Ресторан находится за городом, так что домашняя кухня, представленная на
первом этаже, как нельзя кстати: суп из цветной капусты, котлеты
по-пожарски, стейк «Рибай», телячья печенка по-венециански, тар-тар из
говядины, тар-тар из лосося, паста, всевозможные салаты.

Вообще-то, к сведению журналиста, стейк "Рибай" - это всего-навсего
стейк из говяжей вырезки, это слово (ribeye) можно найти на упаковках в
мясном отделе.
А "паста" (pasta) - по-русски вовсе не паста, а обычные макароны...

К тому же, мне не совсем понятно, на какую аудиторию этот журнал
рассчитан. Особенно меня умилила фраза (дословно не помню, но смысл
такой): если вы собрались ПОКУПАТЬ ОСТРОВ, лучше сначала ВЗЯТЬ ЕГО В
АРЕНДУ, проверить, все ли вас устраивает...

Комментировать не буду - сижу и плачу от осознания собственной нищеты...

Только что с сайта Газета.ru

В московском метро появится памятник убитой собаке....
В Петербурге открылся памятник Собчаку
Памятник Анатолию Собчаку будет открыт в Петербурге

- Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял -
Ю. Тимошенко когда-нибудь перейдет на светлую сторону силы.
- Это намек на то, что Дарт Вейдер начал носить шлем после того, как его
травили диоксином - и нам еще только предостоят войны клонов за кресло
Президента Украины?

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут въезжать в квартиры антипрививочников.

В теле человека достаточно железа, чтобы сделать из него шестисантиметровый гвоздь.

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена говорит:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

- Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

На форуме:
- Вчера вечером полола малину, и меня в левый глаз укусила мошка. Глаз теперь прекрасный! Верхнее веко набухло и отчаянно порозовело. Радуюсь, что фестиваль на Красной площади перенесли, а то пришлось бы завтра не снимать солнечные очки. А мошку я за это убила. Глаз за глаз, как говорится.
- Всё-таки не очень равноценно. Нужно было тоже её за глаз укусить.

- Василь Иваныч, белая ворона летит!
- Белая?! Стреляй, Петька!
- Василь Иваныч, у неё один бок красным стал!
- Ага, образумилась! Ещё немного агитации, и в наши ряды вступит!

А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить!
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

На космодроме Восточный посадки опережают пуски: арестован ещё один подозреваемый в крупных хищениях.

Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно, Ватсон, это же Муму выплыла!

- Так, ещё раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
- Свитшот.
- Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в приют!

- Знаете, почему католических священников называют Святой отец, а не Святой папа?
- Папа не разрешает.

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается корм. В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.
То есть, он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда-то уйдут: на улицу или в более удалённые от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.

Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!

Заголовок на Хабре: "Сверхмассивная чёрная дыра ведёт себя как маленькая".

Джиу-джитсу - это искусство складывать одежду прямо на человеке.

Мне интересно, а ОМОН будут заставлять вакцинироваться? Они ведь тоже с людьми работают.

У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — припизднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота.
Жили они на пятом этаже.

Конец семидесятых. Жили мы тогда в микрорайоне Восток-1 на ул. Калиновского в Минске. Уютный, зелёный дворик, не загромождённый припаркованными машинами. Машина - это роскошь и позволить её мог далеко не каждый и далеко не сразу. Первую машину отец купил в 1973 году, знаменитую "копейку", ещё даже "полуитальянской" сборки. Надо ли говорить, что дрожал он над ней, как девушка над своей невинностью в начале прошлого века. И поскольку в Минске началась волна краж машин, наша доблестная милиция решила провести мероприятия по предупреждению краж авто.
А вот теперь внимание! Представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении он обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий. Думаю, что после столь убедительной демонстрации вскрытия машин волна преступности, в той части, которая касается краж машин из дворов, резко пошла на убыль. Слава Первомайскому отделу милиции г.Минска!

Россия с трудом выходит из очередного экономического кризиса.
При этом заходит она в него каждый раз очень легко и непринуждённо.

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов.
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтобы прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тётенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тётенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики.
- Вас? - удивлённо спрашивает продавщица.
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно).
- Вас? - так же удивлённо спрашивает продавщица.
- Вот те стаканы дай! (серьёзно раскрасневшись).
- Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица).
- Вас, вас - хуй тебе в глаз! - выдаёт разбушевавшаяся визитёрша.
- Ах, глас, я, я, — улыбается продавщица и подаёт стаканчики...

С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет три года, как она умерла. От рака яиц...

Посмотрел документальный фильм о создании современного ремня безопасности. Постоянно пристёгиваюсь теперь ещё и в знак уважения к изобретателям, которые на себе (специальных манекенов тогда не было) до потери сознания испытывали возможности человеческого организма!

Когда-то давно у кошек возник культ. Если зарыть в землю семя, то вырастет дерево с мышами. С тех пор они всё что-то закапывают, а дерево так и не выросло.

В России никак не удаётся внедрить в сознание народа здоровый вакцинизм.

- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!

Совет моему будущему ребёнку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдёт тебя там.

Благодаря фитнес-браслету, я теперь знаю, что ежедневная норма в 10000 шагов - это дойти до МакДо и на обратном пути взять пиво.

Мой папа отстраивает дом заказчику, а напротив строящегося дома живут не слишком доброжелательные соседи. Однажды папа, уходя с работы, заметил, что под калиткой насыпан солевой круг с крестом в центре. Папа в такое не верит, но трогать его не решился. И вот идёт он на следующий день, а в центре этого круга сидит кот заказчика и какает. Так кот выразил своё мнение на всю эту мистическую фигню)

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Год назад у нас в приёмнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в ДТП.
Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишок валяется. Кинули всё на носилки и в
больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остаётся низкой? Напрасно. Просто Росстат перевёл морковь и свёклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".

Российский космонавт Олег Новицкий рассказал, как телефонные мошенники смогли дозвониться на Международную космическую станцию (МКС).
Злоумышленники, по словам космонавта, представились сотрудниками банка, однако их сразу раскусили.
- Наверное, не очень умело, поскольку это было очень очевидно, что выходят на связь мошенники. Поэтому в этом плане мы не пострадали, - пояснил Новицкий.

Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали они как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: "Вы проспали 16 часов 30 минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!".

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором - это я.