Поиск по автору:

Неверь женщине, крокодилы тоже плачут

Значится, гуляет бомж по бульвару, бутылки собирает. Видит - бутылка лежит,
пивная. Берет он ее, и, прежде чем в авоську бросить рукавом оттирает,
мужичонка - то аккуратный, хоть и бомж. Вдруг, откуда не возьмись,
материализовался из баттла джин и говорит: "Слушаю и повинуюсь, мой Господин!
Изволь желание загадывать." Подумал бомж, подумал и говорит: "Я по жизни
неудачник, хочу чтобы мне всегда везло!".
А джин ему: "Ну, будь по - твоему...", и исчез.
Идет мужик дальше, глядь - десять баков на тротуаре лежит. Ну взял он их,
пошел на ипподром, поставил на самую отстойную лошадь и... выиграл.
Обрадовался, помылся, побрился, приоделся, пошел в казино. Ставит на черное -
выиграл! Ставит на красное - выиграл, ставит на зеро - опять выиграл! Разорил
казино, пошел в бардель. Только заходить, а тут смотрительница к нему
с распростертыми объятьями, мол, вы у нас миллионный посетитель, и, типа,
все тетки для вас сегодня на халяву, какие хотите! Ну, говорит, давай мне
индианку, тогда. Приводят ему индианку, жарит он ее часа три и так и эдак.
Она его спрашивает:
-Ну как тебе?
-Аахуенно! Вот только пятно мне твое на лбу не нравится, можно я его сотру?
-Ну давай, тебе сегодня все можно...
Стирает - смотрит на нее охуевшими глазами...
-Ты чего??????????
-Да, вот прикинь, какая хуйня, тачку только что выиграл!

Белки-летяги делятся на две категории: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

История рассказана женой главного героя, который сам, к сожалению, не
смог восстановить в памяти данные события.
Недавно мой знакомый после чего-то там отмечания с друзьями пришел домой
несколько, скажем, нетрезвый ;). А жена у него женщина строгая, но
авторитетная, и давай ему устраивать соответствующее случаю мероприятие
под названием "Что-жтыгадтакойкаксвиньянапился и т.д." Вот сидит он,
слушает, голову повесил.. Вдруг в какой-то момент в глазах появляется
мысль, он поднимает голову, смотрит на нее строго и проникновенно и
говорит: "Не будем уподобляться людям, коллекционирующим пьяные
артефакты."
Ну что тут сказать.

Кто живет в Израиле?
Евреи.
А какая у них валюта?
Наверное, евро.

""""" ВЫКРУТИЛСЯ """"""
пре: Общаюсь на днях с заказчиком, на правах дезигнера, по поводу
создания некоторого количества рекламного продукта, из области наружной
рекламы.
Заказчик являет собой КРАЙНЕ привлекательную женьщину лет 33-х. Т. е.
Сказать, что в НЕЙ абсолютно все было прекрасно, это почти ничего не
сказать. :))))................................ (точки, это слюни).
Оч. красивое, правильное лицо, прекрасные глубоооокие глаза,
восхитительная грудь оформлялась сквозь элемент одежды (какой то
шерстяной свитер без рукавов), талия с мезинец младенца, и прочая и
прочая и прочая.....
Короче. Я был сражен!!!
амбула: Общаюсь с ней минут ~~15 походу делая простенькие эскизики
будущего проекта. Приходим к общему знаменателю. Она соглашается с
концепцией, с ценой, со сроками. Все обговорив Она уходит. :((( Вдруг,
через минуту возвращается. :)))и говорит: "Кажется Я у Вас забыла очки".
Я начинаю неспеша озирать свой стол, даже "клаву" поднял. Очков нет.
Поворачиваю свой взор в ее сторону, собираясь сообщить, что у меня ее
очков нет, как вдруг, вижу эти очки висящие у нее на шее (при помощи
веревочки) аккурат между, так взволновавших меня грудей,. И тут же с
ходу, бездумно заявляю"Да вот же они, у Вас между.............(далее
следует пауза секунды ~1,5; 2,0.).. между рук" добавил Я. Выкрутился.

Один мой друг любит заниматься сексом со своей женой предпочтительно
по утрам. Она от этого не в восторге начинает причитать с просони типа:
"Ну что такое? Почему не как все люди вечером, а обязательно утром?"
На что он гордо отвечает: "Потому что сейчас я точно знаю, что я первый!!!".

Молодой пилот желая пошутить над диспечером
перед посадкой вызывает его и говорит
- Угадай кто?
А тот выключив все посадочные огни отвечает
- Угадай куда?

К истории об издевательстве со стороны военкомата.

В Москве главнй военкомат расположен на Проспекте Мира.

Тормозит ГАИшник абсолютно обкуренного нарка на мотацикле. Подходит к нему,
представляется: "Сержант Сидоров"
Нарк хлопая его по плечу: "Мо-ло-дец!!!",- и на страшной скорости уносится
в даль....

Дополнение к истории №13 от 06.11.98

_Д_и_к_т_а_н_т_ (это кто диктовал ученикам такое???) по истории
Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г.
Приводится со всеми фактическими а также орфографическими
и грамматическими ошибками

История случилась со мной на прошлой неделе.
Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей
машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры
"ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я
появляюсь в районе трех часов ночи...
Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на
меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему
салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со
Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и
преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!"
почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...

Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно,
то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров.
Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо
водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки
снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду
нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках
спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно -
"Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!

- Видели ли вы попку Тимошенко?!
- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо..

Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он
выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете",
запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет.
Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?" Ходит вот по сети и раз - видят:
"КУДА ПОЙТИ?"
Заходят, а там: ИДИ НА ХУЙ!!!

Не зная горя и печали
Мы водку жрали как могли
И в баб с ухмылкою кончали
И целок с радостью ебли.
Но скоро,скоро все утихло
Мы незаметно подросли
И в нас с ухмылкою кончают
И у параши раздают нам пиздюли

Опять надпись в туалете:

Вытирая жопу
осторожным будь,
Жесткая бумага -
к травматизму путь!

Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя
почетным орденом идиота :() Вощем дело было так...
Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего
завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю -
"Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же
еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют
200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так
где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут
такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин,
Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову...
Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет
как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не
надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете
мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"...
И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому
номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо
не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно
недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по
делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного
собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В
каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю,
он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после
этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да,
а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот
тут рядом со мной стоит"... повесил трубку...
Такие дела... чувствую себя полным идиотом...

PS
Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и
одна на 100 уе... может кому надо? :)

Сообщение Первого канала российского телевидения:
"Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли
ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским
спутником".

В Эстонии советскую символику приравняли к нацистской. Если нацисты у
них в почете, то как это понимать? Советская символика тоже будет в
почете?

В ответ на сообщение, что теракт в Чечне совершил камикадзе, Шеварднадзе
заявил, что Грузия не имеет к этому теракту никакого отношения.

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах
возросли в 30 раз".

Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте
ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены
выражения компьютерного сленга периодически долетают.
А история следующая.
Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа.
Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили
по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и
вывеску:
(сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем
по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю,
мол доехали
нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:

-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ?
- ??
- Я про электронную почту.
- Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете?
- В Норильск.
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте.
- Заполняю (письмо на английском)
- ?? А почему письмо не на русском?
- А что на английском нельзя?
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом
- Переписываю бланк, в адресе ставлю niarq@norcom.ru
- ??? А где адрес??
- Да вот же он.
- А где же дом, улица?
- Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться)
- Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк.
- Сколько я вам должен?
- Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся
красная), с вас 5 рублей.

Жена: Ну здесь однако и ламеры.

На улицу я вышел согнувшись пополам...

По теме надписей на воротах. Видел давно, но сейчас вспомнилось:
"Ворота открываются ВНЕЗАПНО!"

Посорились два друга, одн заика, второй горбатый.
Звонит как-то горбатый заике и говорит:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- А-а-ах т-ты г-г-гад, оп-оп-пять т-ты меня п-подкалываешь, -
обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию,
а то альбом н-не закрывается.

Жизнь - это смертельная болезнь передающаяся половым путем

Сидит дедок на лавочке косяк забивает.
Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего
не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд
начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!"
Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"

У Эдуарда Лимонова есть повесть "Это я - Эдичка".
Вышла вторая часть,под названием "Это был не я"

Учусь я с парнями в институте связи... заочно... Сессия... А институт
СВЯЗИ! В общем, из комнаты общаги звоним домой бесплатно и все такое.
Сашка (однокурсник) звонит домой по транку (это такая трубка, типа
"рация" - кнопку нажал, говоришь, но не слышишь, отпустил - слышишь.
Причем громко. Кароче, вся комната все слышит) и спрашивает сына - мол,
сынок, че тебе попросить у деда мороза? , сын отвечает - паровозик. Ну
Сашка паровоз покупает, испытания проходят успешно (это отдельная
история про запуски паровозов в коридоре общаги), через пару дней звонит
опять домой, грит сыну, мол, все ОК, дед мороз паровоз передал и все
такое. И тут сын отвечает - (4 года будет весной!!!!!!!), ОК, дед мороз
мне паровоз подарил, А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ????
Маленькие детки - маленькие бедки... Чего ждать далее? :-)))

Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть
хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает
мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты
расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда
входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит
девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю
внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели
3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!".
Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой
вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО
ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы
стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не
берут" так еще и нифига не жадные!

Есть у меня - голубая мечта
Вот бы дожить мне , хотя бы до ста...:
Редкая поросоль вялых волос,
Старый горбатый и скрюченный нос,
Шмотки из прошлого тысячелетья,
Самый уродливый чепчек на свете,
Титьки на уровне тощих колен
Старый хребет дал внушительный крен!
Вязкие слюни под нижней губой,
В воздохе машет корявой клюкой...
Помнит великий завет Ильича
Пятая степень - паралича
Трупные пятна на левой щеке
Ветхая сумка зажата в руке
Медленно стелется старости дым...
"Нахуй идите! Умру - молодым

Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписывает
ему свечи.
Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали,
я не могу их принимать они горькие!
-А вы что их едите?!
-А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!

Летит Бэтмен после очередного подвига, возбужден дальше некуда!
Хочет бабу, какую ни будь трахнуть очень!
Смотрит, на земле лежит Красная Шапка, голая, довольная. Ноги раздвинула,
тоже мужика хочет. Бэтмен обрадовался, и с высоты своего полета падает
прямо на К.Ш.
1. Охуела Красная Шапочка.
2. Охуел Бэтмен.
3. Но больше всех охуел человек невидимка.

Макс

Приходит девушка к врачу:
- Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?
Врач призадумался и через минуту говорит:
- А вы натирайте их туалетной бумагой.
- А что? Поможет?
- Судя по вашей жопе, да!

В театре не хватало актера.
Режиссер пошел к своему другу - преподавателю театрального института,
с просьбой дать ему какого-нибудь толкового парня.
Тот послал к нему лучшего студента.
Режиссер ему говорит:
- Тебе нужно выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пизы."
Идет спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
- Я Пиздец из Гана.
- Нет. Я гонец из пизды.
- Нет. Я пиздатый гонец.
- Во я гоню. Пиздец!

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Буш: "Демократия в Ираке -власть народа... американского народа"

Капля никотина убивает лошадь, а капля ФЕЙРИ убивает жирную лошадь!!!

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

К выборам на Украине.
"Оранжевые" лозунги.
По-украински - Ющенко - Так.
По-русски - Ющенко - Да.
По-еврейски - Ющенко - Таки да.

- Вы знаете какая страна самая вооруженная в мире?
- Нет.
- Израиль!
- А почему?
- У них каждый мужик с обрезом ходит.

Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада)
в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк,
естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем.
Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо
стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим.
Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько
понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе...
..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски):
- Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста!
..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!!
-Ничего, я подожду...

Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном
из московских универов учил...
З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...

Мужик заходить в автосалон и говорить:
- Блин я сегодня грустный подбирите мне крутую тачку!
Ну продовец:
- Вот Мерседес 600.
- Не у меня такой есть. А че нибудь по круче есть.
- А вот FORD FOCUS. А вам не нравиться.
- Это че еще за фокус.
- Ну он фокусы умеет делать. Через деревья проежает.
- А ну как покажи.
НУ раз едут они по лесу стоит дерево. Продовец говорить:
- Вот видите дерево, я через него щас проеду вы только глаза закройте.
Ну мужик глаза закрывает, продовец дерево обьежает. Мужик:
- все беру.
НУ купил он тачку, ну захотелось ему машину проверить сажает друзей,
поехали в лес. Раз стоит дерево ну мужик закрывайте все глаза щас через
дерево проедем. Мужик разганяеться бах в дерево. Машина в смятку.
- Блять какой пидар глаза открыл!

Пощли два друга охотиться. Час бродят, два - никого. Вдруг выскакивает
медведь, один друг бросает ружье и убегает. Медведь за ним. Второму -
делать нечего, надо выручать друга. Бежит за ними, видит картину - друг
на дереве, медведь карабкается за ним. Поднимает ружье, выстрел -
отстреливает медведю левое яйцо. Выстрел - отстреливает правое яйцо.
Кричит другу: -Я ему сейчас член отстрелю!! Друг: - Отстрели лучше
голову, чуствую - не ебать он меня сюда лезет!!!

Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень
красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает
воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос:
- Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети.
Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает
воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с
попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15.
Голос попугая:
- ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!

Увидел около магазина группу алкашей, небритые, пьяные и т. д. Я так и
не понял, что это значит, но разговаривали они по-английски!

В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно-
сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав-
но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".

Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что
она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после.
- Ну что, как, впендюрил?
- Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...