Поиск по автору:

Заголовок статьи в газете:

"Монахи отрастили к Пасхе килограммовые яйца"

http://www.kiyany.com.ua/news/2006/4/17/14848.htm

Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое.
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и
говорит:
- Как же меня задолбали эти бомжи!

В магазине:
- Девушка, покажите соковыжималку
- Я, знаете ли, не сильна в понтомиме)))

Сильнее ветрА завывают,
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.

Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!

Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?

Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!

Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!

Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...

Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!

Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И
сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел
раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с
просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей:
"Эй женьщина подержи осла а!!"

Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника.
Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один
из них слышит слабое:
- Добей, браток...
Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое
тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму
(чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной:
- Спасибо, браток...

Я вас любил,а хули толку,я бросил пить,верните кофемолку!!!

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

По теме надписей на воротах. Видел давно, но сейчас вспомнилось:
"Ворота открываются ВНЕЗАПНО!"

- Господин президент, как Вы отнесетесь к тому, если из-за событий в
Грузии Россию исключат из восьмерки, и восьмерка станет семеркой?
- Главное - не быть у Америки шестеркой.

Возвращается как-то раз муж из командировки раньше обычного.
Заходит домой, а там - жена с любовником забавляются. Он за
шкаф спрятался и наблюдает.
Те выпили шампанского, потом сразу в постель уляглись.
Натрахались вдоволь, и жена говорит любовнику:
"Ну давай милый, развесели меня, чтобы я аж уписалась!"
Тот давай скакать по всей комнате, чуть ли не по стенам летает,
яйца в разные стороны болтаются. Запрыгивает на шкаф, потом
вдруг опрометью сигает на подоконник и в сразу кидается в окно.
Жена ему вслед: "Куда же ты, мне так весело, я аж уписалась".
А он ей кричит: "Ты за шкаф загляни - обосрешься!!!"

Ее фраза:"Выходим"
означала часовую
готовность...

С какой силой нужно постоянно пиздить Филю дома, что бы на свободе он
боялся только братьев Кличко!
Макс

ПРО ТИГРЕНКА

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу
вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути
жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки
по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился
без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в
гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца
четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из
консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из
пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге
и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики
пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный
грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился
смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину
вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник,
вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил
тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный
подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с
травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и
плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою
малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был
убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей
массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге
раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп
со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг
сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка
ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем,
пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять
настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш.
Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть
благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь
чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и
далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в
коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с
маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с
человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой
из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из
окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой
ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец,
пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в
наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет
гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику
в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району
даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил.
И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой,
пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды -
злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка
сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось все
само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"...
Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со
вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там
безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые,
сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от
всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее
вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц
большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев
колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен -
затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен.
Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на
страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже
летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета -
натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы,
ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда.
Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать!
И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но
однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв,
что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли
отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы,
потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где
всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит,
ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил
всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ.
Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму
с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых
пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев
на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник,
двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из
квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих
кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч,
ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был
всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый
год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет.
Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов
дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь
случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в
подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал
проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю
Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала
извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и
детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней.
Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был
тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в
барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась
Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры
ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков
столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было
проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь
Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала
мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает,
потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той,
что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где
всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет
помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных
махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге
Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире,
но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат
более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле,
под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут
в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали
в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы
мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира -
извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат,
ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост
судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет.
И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире
погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал
маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти
руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая
даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы,
таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее
выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки.
А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи
прости, говно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли
теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно,
пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он,
и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза
в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец
сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял
немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу.
Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто
не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и все такое - тот из них
почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор
и лег. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог!
Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане
зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого
подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка,
то концовка крайне хороша!

(с) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

- Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

История призошедьшая совсем недавно.
Час пик, жарко. По Москве едет набитый автобус. Открыты все форточки,
поэтому, когда тролейбус едет - сквозняк, когда останавливается -
неимоверная жара и духота. На переднеи площадке стоит женщина
килограмм так под сто, обливаясь потом произносит:
- Ну вот, называеться бабье лето, то жарко, то холодно - не поймешь что!!!
На что мужик, стоящий неподалеку резюмирует:
- Ну да, какие БАБЫ, такое и ЛЕТО!!!

Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя
почетным орденом идиота :() Вощем дело было так...
Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего
завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю -
"Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же
еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют
200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так
где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут
такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин,
Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову...
Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет
как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не
надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете
мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"...
И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому
номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо
не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно
недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по
делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного
собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В
каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю,
он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после
этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да,
а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот
тут рядом со мной стоит"... повесил трубку...
Такие дела... чувствую себя полным идиотом...

PS
Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и
одна на 100 уе... может кому надо? :)

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Спорт здоровому не нужен, а больному противопоказан.

не мое, взято отсюда:
http://forum.na-svyazi.ru/index.php?showtopic=266737
еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле
сидит парень (с краю рядом с дверью - важно) мужик и тетка... салон
полупустой заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000 рублевку и
1 рубль. ну поцепочке - передают это дело парню.... маршутка подкатывает
в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон
резко дергает дверь и выпрыгивает....
в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает
руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так
втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на
мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублевку и скромно
потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча
вся маршрутка легла.....
не смеяслся только водитель который так не понял что произошло.....

Мало того, что Ющенко умом Бог обидел, так еще и рыло изуродовал.

Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от
росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд..
Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных
хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили
спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно
или нет - от первого лица
- Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и
вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает
что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом
сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В
Горах....

- Рассказать анекдот про Вовочку?
- Про какого Вовочку - Ленина, Путина или Жириновского?

Сидим утром - работаем.
Заходит уборщица, начинает махать тряпкой, пыль с полок вытирает...
Натыкается на куклу Масяни - в глазах вспыхивает неподдельный интерес:
- Это стрекоза, или муравей?
- Это? Масяня...
- ??? А!! Марсианин!!!

Матриця

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Тормозит ГАИшник абсолютно обкуренного нарка на мотацикле. Подходит к нему,
представляется: "Сержант Сидоров"
Нарк хлопая его по плечу: "Мо-ло-дец!!!",- и на страшной скорости уносится
в даль....

Вовочка с Машей в кровати лежали...
В детском саду они очень устали.
А если ты что-то другое решил,
Ты старый урод и маньяк-педофил.

Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев.
А он за это должен оправдать чьего-то сына.

Обойдусь без преамбул и амбул, да и фабулы туда же.
Работаю в крупной торговой фирме, являюсь менеджером средне-высокого
заена. Сижу в соседнем, с хозяевами кабинете, причем пользуюсь услугами
их секретаря (один секретарь на директоров и хозяев, бедная девочка =)).
Хозяин - Слава - молодящийся тип чуток за 50, всех просит обращаться к
нему тока по имени (демократ, бля). Характерной его особенностью
является то, что он НИКОГДА не бывает довольным. Даже, если вымутили
200% привара, то он обязательно вы... полоскает мозги, что можно было
получить 230%. Еще его отличием является то, что е... имеет всех (любого
ранга менеджеров и директоров)при подчине1нных и может перейти от
нормального разговора в ультразвук буквально за 5 секунд. Визжжжжит как
падла. У него есть сын - Олег, которому по барабану все, кроме того,
скока он можеть перевести на свой счет, в дела фирмы при наличии
присутствия папы однозначно-демонстративно не лезет, ибо получит от
родителя по... самое небалуйся. Все его, даже самые маленькие и
прибыльные проекты заканчивались крахом и долгами фирмы, а также
героическим сверхурочным трудом всего немалого коллектива, направленным
на восполнение потерь.
Себе на мобилу на номер Славы я поставил похоронный марш, т. к. он мне
практически никогда не звонит, а кричит из своего кабинета как гамадрил
в предчувствии случки.
Однажды Слава (отец)отбыл по делам отдыха в Францию, а по такому случаю
у Олега (сын) прорезался немерянный талант и зуд руководителя. Собрал он
всю толпу воров и тунеядцев (директоров и топ-менеджеров) на совещание
по убийственно важному вопросу типа - а на чем нам еще съэкономить, ибо
я никак не могу купить своей жене еще один BMW X5 да и четвертый этаж в
третьем доме на море пора бы уже достроить.
В один момент устанавливается пауза в речи самовлюбленного отпрыска. И
Именно в этот момент Слава (отец) решил позвонить мне, осененный
какой-то очередной крутой идеей. Так вот, в наступившей тишине в полный
голос зазвучал похоронный марш. Схватив телефон, который в данный момент
я просто жаждал разбить об стену, я не особо думая о последствиях бегом
ломанулся через весь конференц-зал, сопровождаемый жалобными звуками
столь жизнеутверждающей мелодии и всеобщей тишиной. Музычкой смогли
насладиться все присутствующие. Только за дверью я ответил на звонок. На
совещание решил не возвращаться, т. к. меня просто расплющщило и я
решил, что косяк ввиде моего обрыва с совещания кажется сущей ерундой по
сравнению с тем что произошло.
Сижу себе в своем кабинете, без звука отеливаю террористов по CS. И тут
проходя мимо кабинета в свои апартаменты Олег так негромко с улыбкой
спрашивает: Слава звонил? А что он хотел? Народ, расходящийся после
сборища, полег рядами просто на месте.
С тех пор я стал героем офиса. А похоронный марш стал самой популярной
мелодией на мобильниках всего народа в офисе.
Мне же ничего за это не было.

Сообщение Первого канала российского телевидения:
"Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли
ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским
спутником".

Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и
про метрополитен с особой любовью обслуживающий
таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из
него тоже.
Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая
влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и
реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что
племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как
удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а
что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо
мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка
отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей
остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал
короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и
откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не
создавай лишний траффик.
Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.

Гаишник останавливает крутую тачку там девушка он у нее документы
спрашивает
- А у меня нет документов ; говорит она
- Тогда машину на штраф стоянку
- Подождите я позвоню
Девушка берет сотку и говорит
- Нурик ! Меня тут гаишник остановил и хочет машину забрать
Нурик: Ну и отдай ее гаишнику пусть подавится !
Гаишник забрал машину. На следующий день она же на еще более крутой
тачке. Гаишник снова останавливает ее и картина повторяется...
И так три раза. На четвертый раз гаишник не вытерпел берет сотку
и говорит:
- Слушай Нурик ! Откуда у тебя столько машин ???
- Для кого Нурик,а для кого Нурсултан Абишевич !

Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа
страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и
подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что
изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению
оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я
понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с
процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь
"в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног
(тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги
вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду
под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо,
что не написали: "Сделай себе Инет!"

Если бы в фильме "ТИТАНИК"
снимался не Леонардо ди Каприо,
а Брюс Уильяс он бы всех спас.

Бабье лето, суббота, шесть утра. Звонит будильник. Муж вскакивает с
кровати, быстро собирается, будит жену и говорит:
- Я на охоту.
Жена еще быстрее вскакивает, собирается:
- Я с тобой! Давно хотела на охоте побывать!
- Да ты чего! Лес, сыро...
- Нет, иду с тобой.
Ну, что делать, пошли вместе. На платформе друзья в недоумении, мужик
им:
- Спокойно, все нормально будет.
Приехали, идут через поле, муж ставит жену посреди поля, дает ей ружье и
говорит:
- Вот сейчас мы на тебя из леса лося выгоним, а ты его застрелишь.
Ушли мужики в лес, выпили, закусили. Глядь - вечер уже, темнеет, дождь
пошел. Собрались, пошли. Уже до станции дошли, мужик вспомнил:
- ... твою мать, жена-то в поле!
Прибегает - стоит жена с ружьем наперевес, вдали туша лежит и вокруг
поля мужик бегает. Жена ему:
- Уйди! Это мой лось! Это я его убила!!!!
- ... ля, да ТВОЙ лось, ТВОЙ, дай только СЕДЛО СНИМУ!!!! :)))))

Макс

Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.

- Зенит выиграл кубок УЕФА!
- Всякое бывает.
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
- Не вижу ничего особенного.
- Дима Билан победил на Евровидении!
- В общем-то это ожидалось.
- Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
- Не может быть!

Президент постановил в течении четырех лет уничтожить все следы боевых
действий в Чеченской республике.
Уничтожение видеохроники и архивов поручено министру телевидения и
радиовещания.
Еще не принято решение, кому поручить уничтожение свидетелей боевых
действий.

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская
Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту
и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией
, которая имеет положение независимого законного человека, объединение,
капитал и производство которого образует вместе с членами
многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года.
Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога
наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные
палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является
умным выбором мужчин.
Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша
компания-международная компания крепких органий и могучей силы.
Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций
пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из
Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге
она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она
стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша
основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная
мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети
и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании,
Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем
всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь
обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами.
Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и
гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных
съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные
грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди
диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров
и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа
и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф
рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в
250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и
прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская
ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы
хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без
никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы
желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и
радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3.
Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5.
Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом
(последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть
зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из
говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные
средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от
кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью
нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной
нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для
укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с
недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели:
экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую
эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В
каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический
состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей
поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка
из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового
клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор
с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной
прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1.
Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/
цветные в) пульсирующие.

В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается газель.
Она знает, что должна бежать быстрее льва иначе она погибнет.
В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается лев.
Он знает, что должен бежать быстрее газели, иначе он умрет с голоду.
В Африке каждое утро, неважно лев ты или газель, важно то, чтобы ты
быстро бегал.

Пощли два друга охотиться. Час бродят, два - никого. Вдруг выскакивает
медведь, один друг бросает ружье и убегает. Медведь за ним. Второму -
делать нечего, надо выручать друга. Бежит за ними, видит картину - друг
на дереве, медведь карабкается за ним. Поднимает ружье, выстрел -
отстреливает медведю левое яйцо. Выстрел - отстреливает правое яйцо.
Кричит другу: -Я ему сейчас член отстрелю!! Друг: - Отстрели лучше
голову, чуствую - не ебать он меня сюда лезет!!!

Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука

Мальчик, девочка... Какая в жопу разница ?

История случилась со мной на прошлой неделе.
Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей
машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры
"ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я
появляюсь в районе трех часов ночи...
Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на
меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему
салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со
Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и
преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!"
почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...

После Выпуска новой модели автомобиля
Лада концерн BMW понес большие потери
в лице директора компании скончавшегося
от смеха..

И не история собснно... просто адрес немецкая зубоврачебная фирма
выбрала: http://lopatoy.po.piz.de Можете проверить - работает.

Жириновский плеснул в Немцова апельсиновым соком.
Так кто же из них на самом деле сторонник Ющенко?

Короче, было это буквально месяца 2 назад.
Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ
хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало.
Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает
аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде
как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было,
а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил
тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться
на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это
не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя
новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника
прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!"
Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут
трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся"
P.S.
В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа
"Куплю волосы..."

Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову.
Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :(
Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает:
- Где деньги за корову?
- В мешках!
- А мешки-то где??
- От глупая баба, а мешки под глазами!