Поиск по автору:

Сегодня по радио в новостях передали:
"Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал
с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!"
Вот такие вот маньяки!

Михаил Фрадков: основная задача правительства - сокращение числа бедных.

"... По словам Фрадкова, на совместной коллегии МЭРТ и Минфина РФ было
озвучено решение в течение ближайших трех лет в два раза сократить
количество бедных. «Это первичный показатель», - отметил премьер."

http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=43684

В определенном контексте звучит жутковато. Напоминает старую байку о
двух путях решения продовольственной программы: либо увеличение
количества еды, либо сокращение числа едоков.

...Боря Моисеев и Пенкин, купаются в ванне, воркуют...
тут всплывает сперма...
- Боря ! Ты что кончил ?
-...нет я ПУКНУЛ...

Да, воруют в России, что и говорить...
Только что прочитал в vesti.ru, что
"Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром
и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)"
А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)

Английский лорд сидит у камина с газетой, вдруг распахивается дверь и
вбегает растрепанный и взлозмаченный дворецкий - Сэр! сэр! наводнение,
река вышла из берегов, и сейчас... - Джон! - перебивает его лорд, что за
беспорядок! выйди и доложи, как положено! - Но сэр! сейчас затопит и...
- выйди и доложи как положено! дворецкий удаляется... через 5 минут
открывается дверь, и дворецкий при всем параде торжественно произносит -
Темза, Сэр!

Не омрачай приятное полезным.

Если мальчик не пиздит,
Не играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик

Начало 80-ых, Борисполь, армейка.
Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими
последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все
остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной,
взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла
строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из
штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка
об инспекционной поездке "в войска" километры не считает.
Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например,
прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее
волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего
приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка
ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета.
Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие
операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов.
Пока не грянул гром...
В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем
рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично
проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры
рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал
дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша.
Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной
выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и
отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии
он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно
приполз на КПП "придавить массу".
Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии,
так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший
дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные
вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и
поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил,
что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились
(только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование
доставить оного дежурного пред светлые очи начальства.
ЗРЯ он ЭТО сделал!
Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на
брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот
незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего
по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых
словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось.
Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и
он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина
физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он
сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика
СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру
(большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к
разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя
купил!"
P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и
не поехал. ГСМ - великая сила!
Макс.

В карман штанов своих полез я
Взять длинный небольшой предмет,
Заметив с горьким сожаленьем,
Что силы прежней в нем уж нет.
Забыл мобильник зарядить я - вот дурак!
А что подумал ты? Пошляк!

Канун Рождества. К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ни и хуй с ним.. :))

Строчки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие - в душу.

Немного лингвистики.
Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы
находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении
работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный.
Между собой все общаются на английском или шведском.
Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по
национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает
шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один
прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на
шведском) приблизительно следующего содержания:
"В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое
интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей
карьере."
Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от
смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по
офису.
Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает
всего лишь "Час пик".

Два геймера смотрят новости про Ирак, один другому:
- Знаешь, это не мое дело, но я бы на месте Хусейна сохранился...

Всем привет!
У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми
прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в
летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной
борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит
мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок
заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать
отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше,
красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят
на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от
порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на
девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый
год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким
чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши
что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо
наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика
аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с
лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину
направляется к выходу.
Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу:
"Дайте мне пожалуйста тест на беременность".
ВСЕ я забыл зачем пришел.

Приятельница рассказала: работает в компании, поставляющей спальные
гарнитуры на заказ, звонит недовольная постоянная клиентка говорит, что
два месяца назад для 19-летней дочери купила кровать с ортопедическим
матрасом, сейчас вернулась из месячного отпуска, а этот самый матрас
посередине кровати провис почти до пола, дело не слыханное -матрас
фирменный и очень дорогой. Договариваются о встрече и менеджер едет к
клиентке. Приезжает смотрит матрас действительно в середине убитый
вусмерть, производит осмотр, крутит ручку подъемника матраса, чтобы его
поднять и посмотреть на обратную сторону, под кроватью их взору
предстает куча не меньше ведра использованных презервативов и несколько
пар трусов мужских и женских. Клиентка сразу все претензии сняла,
глубомысленно заявив -теперь я понимаю, почему дочь до сих пор ходит "в
раскоряку".

Дословная цитата из русскоязычного Рекламно-Информационного проспекта
"Seattle - Деловой Мир 98-99" (стр. 28):

Система междугородной компьютерной сети ИНТЕРНЕТ, созданная Майкрософтом,
с использованием спутников, позволяет осуществлять дешевую оперативную
связь практически между любыми пунктами на земле.

Случилось это со мной.
Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и
устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок
цемента и сбегать за очередной нольпять.
Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному
преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в
животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю
часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне
показалась удивительно прекрасной.
Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то
провинился. Я уже не помню в чем.
Начальник долго на него орал, а потом сказал:
- Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!!
И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)

Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса
ВВМУ им. Фрунзе в Питере.

Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу
неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда
пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.

Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных
мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких
достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в
стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было
попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная
вещь для "самохода"!

В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с
дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз
устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и
ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и
отлавливать курсантов в форме и в штатском.

Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из
самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел
ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!"
- решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево
подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН!
Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с
дубинками рванула в люк.

Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв,
что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН
за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во
двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в
отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а!
Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на
голову будущего офицера.

И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому
обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и
доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!

Зрители плакали.

Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это
время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это
фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама
ему отвечает:
- А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!

РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА

7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили
поспать еще пол часика,закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть
часа,закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни,
подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно).
7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили
ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро.
8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих,сели работать.
11:00 Вспомнили в чем заключается работа.
11:01 Проголодались пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать.
11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбушке,пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать.
13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось,
пошли курить.
13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили,сели работать.
15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры
пошевелили,молотком стукнул,зароботал.
16:20 Проголодались,пошли обедать.
17:00 Убили играющих сели программки писать.
17:08 Поняли что голова неварит.
17:10 Поняли что голова совсем неварит.
17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит.
17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой
18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы).
19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились.
22:00 Фронту поставили,пошли на ужин.
23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали.
0:00 С Юзерами початались,побазарили.
3:56 На часы глянули,офигели,спать легли.
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать
еще пол часика,закрыли глазки.

Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять
женатыми.

Со слов друга. Отдыхал он давеча в турции и познакомился с мужчиной из
москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь
программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный
ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее
замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина
оператором этой программы. Вот так.

Заходит женщина во двор. Рядом мужики играют в домино. Женщина хочет
войти в дом, подходит к двери и начинает дергать за ручку.
-Дергайте сильнее!-подсказывают мужики
Женщина дергает сильнее, но дверь не открывается.
-Еще сильнее!-настаивают мужики.
Женщина дергает изо всех сил.
-ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!!!
Женщина из последних сил пытается открыть дверь, но тщетно.
-Не открывается!-вздыхает она.
-Конечно не открывается,-соглашаются мужики.
-Тогда какого хрена вы мне мозги пудрите?
-Мы думали вам дверная ручка нужна...

Шел я лесом темным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
іжиком колючим!

Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец -
дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный
еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами,
так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял
как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот,
инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов
из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился,
головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как
живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного
позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый
местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой
отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд
калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно
осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает
вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем
точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное
описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы
забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора
на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по
проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".

Макс

Стоит парнишка на остановке, понять не может, где он.
К нему подходит мент и говорит:"Ты че, потерял чего?"
А тот отвечает:"Да нет, я заблудился."
Мент:"Ну а адрес хоть свой помнишь?"
Парень:"Конечно: www.primorye.ru"
Мент, не понимая,:"А ты вообще кто?"
Парень:"Ну как кто? Я - администратор!"

Идут два пьяных мужика (1м и 2м)по перрону метро. Вдруг один толкает
другого -
1м:"Смотри! Голубые идут!".
2м: "Да ты чего! Это ж менты."
1м: "А я тебе говорю - педики."
2м: "А с чего ты взял?"
1м: "Ну ты посмотри - сколько красивых женщин вогруг... А эти - точно! -
пристанут именно к нам!"

порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб.
Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой.
Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем.
Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу
быть птичкой.
Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?

Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в
Нью-Йорке...

Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на
светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые
перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст
гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит
таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении -
Ближний Восток.

Все это в сочетании смотрится более чем оригинально.

Навеяло историей от 28.11.2003

Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит
неожиданные результаты.

В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь)
мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки
с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной
под американский флаг. Мой ответ был следующим:

- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!

Через несколько часов получаю ответ (перевод):

- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.

Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

История произошла на новый год тоесть 31.12.2005 рассказал мне ее
товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у
нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление
самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так
история
31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у
подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом
обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной
улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и
поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл
направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать
торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в
желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится
бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику
быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал,
сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в
дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел
взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых
лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили,
но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в
заблуждение
- Где машина?
- какая?
- где машина? повторять не будем.
- в гараже
- собирайся пойдем
я долго отпирался но пойти пришлось
с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а
там белая пятерка с мигалками.......
Занавес.... было весело потом всем.

Яйца курицу не дрючат!

Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"

Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???

ФИЛОСОФИЯ
(перевод с французского)
Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку.
В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил
найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить.
Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком
эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто
королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил
найти стабильную женщину, реалистку.
Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной
и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь
стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую
женщину.
В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она
бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже
не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд,
сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже
нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего.
Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой.
В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться.
Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала
все, что у меня было.
Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.

История эта произошла со мной буквально недавно.
Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая
девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там
налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли
починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне:
"Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные
о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней ,
ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или
побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят
также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот,
я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно:
"Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев
ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки.
Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась
в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину.
Ну не провиденье ли?!!!!!

У таможенника спашивают: "За сколько пробежишь стометровку?"
Он, подумав - "за 200 баксов"

Если в России что-нибудь случаеться, значит это кому-нибудь
нужно.

Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец,
расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.
Омоновец спрашивает:
- Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:
- Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???
Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...
ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан
баран. Омоновец говорит:
- Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать
ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему
тесак.
Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам
в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу
пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака
капает, спрашивает:
- Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...
Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:
- Вот те крест (крестится), последний был!

Водка "Белочка"
Поймай свою...

Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"

день рождения в ночь с 19 на 30.

Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно,
то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров.
Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо
водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки
снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду
нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках
спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно -
"Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!

SHIT и меч.

Радуга - это ленточка, которой Природа подвязывает волосы, вымыв голову.

Вам надоели микробы под ободком унитаза? А представьте, что они видят
каждый день.

Знакомый(З) рассказал...
Как-то собралися они с корешом на бл@#$. По дороге заскочили в аптеку за
презервативами. Заходят-в кассу очередь человек 5. Пока стояли,
корешь(К) прикалываться начал по черному - дауна из себя строить
натурального... типа лицо кривит, улыбается широко так себе - во все
пальцами тычит ну и. п.
Люди в аптеке (а были в основном женщины за 40 и просто пенсионеры) с
состраданием смотрят на (К).
(К)(Тыча пальцем в витрину): -О! Аскорбинка!.. Хочу аскорбинку... Она
такая вкусная...
В общем - долго канючит.
Подходит их очередь, знакомый покупает шесть презервативов...
(К): -Ой... Я стоко не выдержу...
(З)(Сквозь зубы): -Захочишь аскорбинку - выдержишь...

ПС. Знакомого очередь чуть не линчевала на месте

К 2008 году Путин обещал сделать людей счастливыми*
*список людей прилагается

Путина бояться - в сортир не ходить.

Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию.
Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод
хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных.
Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит
какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере.
А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным
материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод
многократно копирует данные, дабы их количество было действительно
заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается,
что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не
удается...
Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все
сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и
начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать
три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит
"Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:

_хххер плоский_

Все выпадают в осадок. Лаба сорвана.