Поиск по автору:

Среди членов «Единой России» скоро станет обязательным исповедовать
иудаизм, проповедовать сионизм и делать обрезание.

Приходит Старик Хооттабыч к врачу и жалуется:

- Доктор, что-то у меня вот там вот... сильный зуд - ни стоять, ни
сидеть, ни спать не могу - так чешется!!!

- Ну что ж, батенька, снимайте штаны, показывайте.
(Достает лупу, смотрит)... М-мм-ммм... Боюсь, что я Вам ничем помочь не
смогу!

- Ну, тогда ПОШіЛ ТЫ НА Х_Й, очкарик! Трах-тибидох-тибидох.

На столе стоит стакан с водой, лежат две таблетки аспирина и записка:
"после употребления употребить".

Медведев - это Путин сегодня!

В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко и тетка Тимошенко.

Некотрое время назад довелось мне работать администратором в компуперном
клубе....
Так вот. Сидим днем с напарником, которому меня вечером менять на смене,
народу нет, и тут заходят два паренька, лет так 15-16, то есть про ЭТО
им задумываться как раз время....
Сильно помявшись, один из них очень вежливо спрашивает есть ли два
свободных компа... Мы, особо не отвлекаясь от разговора, говорим, что да
есть и тут второй посмотрев на нас говорит: "Сделайте так что бы мы
кончили вместе..."
Занавес....

Сидят у компьютера хохол-юзер (Ю) и хохол-ламер(Л).
Л: (смотрит на проводник Windows) Це шо?
Ю: Це диск "це". (C:)

Загадка!
Греби бля!..... Гребу бля!!!!!!!!!
Ответ!
Два чувака плывут на байдарке :-)

Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не
понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не
просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой.
До сих пор стыдно.

Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на
небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по
бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай
для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.

Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и
толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не
сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на
неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается
упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно
перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.

Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь
будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами
(мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в
возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая
дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно
реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.

- Жена, глянь, какой бабец перекатывается?
- Ой, ужас какой...

Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.

- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела,
чтобы свои слоновьи копыта скрыть.
- Ну ладно, что уж тут.

Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что
спереди она явно не лучше.

- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же
колобок?
- Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо.
- Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут.
Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все
при ней. И лицо не тупое.

Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в
несколько смешных прыжков догнала их.
- ОНО еще и бегает? Ой...

Жена тихо угарает.

Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого
сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая
жену в бок, продолжаю:
- Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.

В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента:
- Ну что, куда пойдем, направо или налево?

Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на
красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же
выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за
доли секунды.

Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...

Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них.
Они могут их понять.

ПодлЮщенко.

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал
ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

Как стало известно из не компетентных и не информированных источников,
вся сборная России по футболу, перед поездкой на ЧЕ в Португалии,
подписалась под секретным протоколом к контракту. Главный пункт сверх
секретного протокола гласит:"... забьем почти столько же голов, сколько
в 2002 г. на мундиале..."
З.Ы. правильный ответ 1 гол.

Силиконовая грудь
И оргазм притворный
Зря решил я отдохнуть
На просмотре порно

Я купил себе веревку,
сегодня вешаться пойду,
если сук не оборвется,
до утра я провишу.

Утром снимут меня с ветки,
и положат в белый гроб.
На могилку мне цветочки
корифан мой принесет.

Max

Оживили врачи Ленина.
Один спрашивает другого.
Как прошла операция?
Успешно.
И какие были первые слова пациента?
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.

Захожу на сайт anekdot.ru, а там баннер: "Верка Сердючка покажет в
Европе обнаженную натуру". Ни над одним анекдотом так не смеялся.

Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом.
Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом.
Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.

Если тебя остановит мент,
Злой он пускай, как собака,
Ты покажи ему доку-мент,
И дальше иди без страха.

Не совсем конечно смешно, больше похоже на "черный" юмор, но все же
посмотрите на данную ссылку, обратите внимание на последний абзац:
http://www.rustrana.ru/article.php?nid=1688&new=1

Как мы домой шли…
Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим
другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на
окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома.
Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея
«А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной
( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным
путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа
ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми
правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами
пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не
увенчались успехом, Виктор был непоколебим.
На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк.
Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил
вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее,
а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в
квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными
нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим
оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной
остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени
для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке.
Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был
разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы
кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный
сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно
(трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного
позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли,
(кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в
паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей
фразе:

- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »

Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он
успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в
каких-нибудь пяти шагах!!! Но…

Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их
дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их
потерять!!!
Закроем занавес на этой печальной сцене…
P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это
уже совсем другая история…

Не говори "гоп", чтобы не посчитали гопником.

кредиторы ходорковского справили его День рождения возле Матросской
тишины, там же свою нужду справили и другие случайные прохожие.

Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит
куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку:
- Мамо, шо це тэке?
- Тэж кыса пробежала, мяу-мяу!
- Нэ, це нэ киса, шо це тэке?
- Тэж собачка, гав-гав!
- Нэ, це нэ собачка, шо це такэ?
- Та я не бачу шо це такэ!
Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит:
- Тэж я пыской потыкав!!!

Украинские фашисты настолько нежны, что последствия некачественного
алкоголя валят на диоксин.

Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его
Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На
автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме,
поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале
было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа
и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за
билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у
него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони
упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась
и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1 

Тимошенко продолжает набирать политический вес- теперь в карманах ее
трусов, не баксы, а украинские гривны.

Ющенко снится сон, что он победил на президентских выборах. Поссорился
он с Россией, и она не поставляет нефть на Украину. Его спрашивают, шо
мы робытымо (что мы будем делать)? Он отвечает - наши ученые нашли
способ производить бензин из сала.

Основной истиной является то, что вас нет... (Сидхардха Гаутама)

РБК от 17.9.4.
(http://www.rbcdaily.ru/news/company/index.shtml?2004/09/16/59225)
"... владелец ОАО «СУАЛ-Холдинг» Виктор Вексельберг. Не так давно он
стал обладателем коллекции яиц знаменитого Фаберже на сумму 100 млн
долл."

Некрофилы......
Наверное, работы Фаберже, хотя уже не уверен....

Забавная опечатка - вместо "предпочтение мясу", написано
"предпочтение мсяу". А ощущение, будто кота съел...:)

Следовало б помнить сионистам,
Говорящим: "Русские -фашисты",
Что евреев немцы убивали,
Русские же с ними - воевали.

Комментарии к последним новостям.
- Челябинские машинисты настолько суровы, что ведут поезд сквозь снежную
лавину.
- Латвийские фашисты настолько нежны, что согласились защищать
захоронения советских воинов.

- У меня есть дело к твоему другу.
- Не получится, он сел на иглу.
- Он наркоман?
- Он йог.

- Вот прочитал: указ президента Ющенко о роспуске Верховной Рады
полностью соответствует конституции.
- Да не читай ты эту желтую прессу.
- Это хуже, это оранжевая пресса.

Объявление:
«Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком.
Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение
гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »

Зачем россиянам переживать неудачи в экзотическом южном виде спорта -
футболе, подходящем только для теплого бразильского климата? У нас есть
северный национальный вид спорта - хоккей, в котором мы чемпионы.

-почему в Грузии такое голубое небо?
- фонд Сороса приехал

На тему выборов в Украине:
Глава ЦИК - одессит Кивалов
На митинге в Одессе в поддержку Ющенко особым успехом пользовался
лозунг "Кивалов пидрахуй!!", что в переводе на русский значит
"Кивалов, подсчитай!"

Перед матчем.
Как Франция с Португалией сыграет?
Фигу его знает.
После матча.
Будут ли в финале играть португальцы?
Фигу.
Значит будут играть?
Я же сказал - фигу им, а не финал.

Русский анекдот Маня читает газету "Завтра": "В Думе власть захватила
Хунта".
- Вань, а Вань! Слиску знаю, Хакамаду знаю, а Хунту... Это что за
проститутка, Вань?

Встречаются два бывших ловеласа(оба женатые, но не забывают старые
времена):
- Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один.
- Личной жизни нет совсем, только семейная, даи то раз в месяц! -
жалуется другой.
- Ну и то вперед! - успокаивает его первый!
- Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад
или в рот! - сокрушается второй.

Новости лингвистики. Исследование постингов в Интернете привело ученых к
выводу, что белорусский язык родственен албанскому.

Будет старческий маразм.
Позабуду про оргазм.
Пропадет реакция.
Пропадет эрекция.

Березовский, Еленин, блин ну и достал этом мудак фамилию менять
-причитала усталая паспортистка

на римский майдан приедут два миллиона поляков. Конгресс США выразил
свое одобрение происходящему.

Мусульмане делают обрезание.
Террористам сделать бы оТрезание.

ГАМАДРИЛ ЖЕРТВЕ НАСИЛИЯ,
ЛОГИНОВУ НИКОЛАЮ, И НАСИЛЬНИКУ СО СТАЖЕМ.

В стихах, признаюсь, знаю сам,
Не так силен, как мне-б хотелось,
Но трое вас... парам-пам-пам... :)
В Стишках уж слишком засиделось!

Gran Canaria Fuerteventura
(ГранКаналия Хуевертура)
_____________________________

А кто четвертый там, узнали?
Хуевертящяя каналья.
Весь сайт они уже засрали
И шлют сюда свое гАвно,
А может, все-таки гОвно,
Но, впрочем, это все равно.

- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете.
Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности
демократии?
- Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой
предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.

Каждому аффтару нужен свой переводчег.

Настоящая фамилия Политковской была Мазепа.
Мало кто знает, что настоящей фамилией Ельцина была Власов.