Поиск по автору:

Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против
России. Приходит время выпуска - а там всего два студента.
- Почему так мало? Где остальные?
- Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть
искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные
тут же предложили свои услуги ФСБ....
- Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими
отбор?!
- Нет сэр, просто они слепоглухонемые.

Идет слон по тропинке, вдруг крик: "Слон, стой!" Слон посмотрел по
сторонам, видет на камне стоит муравей и орет: "Слон снимай штаны!" Слон
внедоумении снимает штаны. Муравей поползал по ним и говорит:"Это не
мои, мои с кармашками были!"
Макс

Швейцария, это где? это там где действуют американские законы.

Реклама - "Лето с МТС это весело!" А чего веселого? А ты позвони на
питерский телефон МТС, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Макс

Дело было во времена моего студенчества.
Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13.
С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был
непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались
Пепси и Фанта.
Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак,
нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный.
Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к
окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад.
Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину
выше).
Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он
увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку
Фанты.
Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что
бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).

После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации
(только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и
пытаемся изобразить праведный гнев.

Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток
на треть бутылки...

Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)

Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун
побежден!

Влад, Рыба - приветы! :)

Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его
спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус
Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные
евреи.

После какого вопроса журналистов на пресс-конференции Филип Киркоров
начинает материться ?

Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается
самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему:
— Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?!
Ленин:
— Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...

Вы танцуете, поете?
На экран Вы попадете
Телевизора - скорей
Или, если Вы еврей,
Или, может, если "гой",
Но при всем при этом - гей,
Или проще - голубой.

Значит так.
Дело было вчера.
Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за
пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с
утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету
содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес.
Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?"
Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то
кондиционер для мытья.
Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился
не скоро. А с женой мириться потом пришлось.
Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:)
Всем привет!

Рекламная пауза:

ОМОН-самое эффективное лекарство от оранжевой проказы.

- Кто бы мог устроить покушение на Чубайса?
- Чеченские экстремисты. Это они мстят за Масхадова, хотят россиян без
электричества оставить

Предлагаю считать похожие друг на друга и доставшие анекдоты об актах
геноцида украинской нации актом геноцида русской нации.

Ельцин умер. Но лучше бы умер ельцинизм.

проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров
твердо решил: машины -зло... как стану президентом так отключу всем газ
и электричество.

Тимошенко, я нашел секрет твоей красоты-баночка с кремом под твоей
кроватью
- Ющенко, господь с вами-это мой ночной горшок

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

...Не солоно ебавши...

Если вава в голове, надо пить зеленку !!!

"Лицом к лицу, лица не увидать. Большое видется на расстоянии", -
сказал врач диагностируя годичный сифилис.

Столкнулись две подводные лодки, американская и китайская.
Потери: со стороны американцев 128 членов экипажа, со стороны китайцев
полторы тысячи гребцов.

Сидят два бомжа. Один колет носком орехи. Другой ему:
-Дай орешек!
-Не дам.
-А я тебя галстуком запыряю.
-А ни фига, я в майке.

Поставщик прислал, только что:
===8<==============Original message text===============
Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400
стандарта GSM.
Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше
напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным
дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой
вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею,
которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.

- - С уважением,
..........
Комментарии излишни)))))))))))))

В чем заключается украинская демократия?
Это когда выбирают между бандитом и БАНДеровцем.

Зачем запрещать парад гомосексуалистов? Давайте лучше проведем парад
гетеросексуалов.

Украинские фашисты настолько нежны, что вместо Майданека устраивают
Майдан.

Украинские фашисты настолько нежны, что празднуют 9 мая.

- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
- А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали....

В.И.Ленин делает минет А.М.Горькому и приговаривает -
сладенький Вы мой, кто же Вас Горьким то прозвал?

Жил-был страшный людоед, злой-презлой.
Но однажды пришел добрый дядя-богатырь.
Он убил великана...
И съел его.
Танатос, Байкальск.

Мужик мылит джинсы и приговаривает: "Никому в нашей стране доверять
нельзя, ну никому!!!!" Потом начал еще сильнее мылить и опять говорит:
"Даже себе!! А ведь хотел только пукнуть!!!"

Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в
кустарных условиях -результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух
российских пограничников.

Я вам не скажу за всю Одессу
Вся Одесса очень велика.
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Обожают Витьку Янука.
(И не любят Витьку Ю-щенка).

Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
- Це москали вынуваты.
- А пры чем тут москали?
- Так москали ж газ поставляють.

Ющенко показал лицо Западной Украины.

В Украине начался сезон моды на уродцев: засунь свое лицо в
микроволновку

прибегает маленький мальчик-латыш к деду -Дед, а ты правда был вафел?!
- Да, внучек, правда: сначала в вафенн СС, а потом на зоне в Сибири..

Гулят моладая пара.
Заходят вподъезд. Она, выкрути лампочку. Он выкручивает.
Хочеш в рот возьму. Дура штоли она ж горячия.

Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг
катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить
важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут.
Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну
еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну
как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец
говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут.
А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута
на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы
без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть
хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!

- Господин Топалов, ваши требования?
- Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры.
- Так нельзя.
- Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков.
- Но зачем?
- Ну... нравятся мне мальчики.

И вы хотите чтобы менты боролись с терроризмом, если главарь террористов
- мент? Не случайно террористов называли нЕлюди. Це не люди, це - менты.

Если евреи называют семитов-арабов антисемитами, могут ли русские
назвать украинцев антиславянами?

Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей!
Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась
на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один
диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона
Тутанхамона.
Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про
изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и
долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то
типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям.
Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы.
Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так
что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках.
:-)

- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография.
- Это порнография - изображение голого тела.

Жена(Ж) грит мужу(М): Милый давай сходим сегодня в театр М: НЕ сегодня
же Спартак играет Ж: СПАРТАК, СПАРТАК да ты этот гребаный Спартак больше
меня любишь М: Да что ты дорога я и Динамо больше люблю

Братва срубила бабла по-легкому. Дальше надо с этим что-то делать,
типа вложить куда-то, инвестировать, чтобы проценты получать и все
такое. Но сами в этом ни в дугу, покумекали, решили - возьмем на
службу пацана яйцеголового, пусть, значит, решает, - как бабки
крутить. Дали объяву, - требуются кандидаты на финансового директора.
Приходит парень, интеллигентный, отглаженный, в очках. Показывает
дипломы - Гарвард, Оксфорд, Финансовая академия и т. д. Главный
посмотрел, хмыкнул: "Ну пацан - ты нам подходишь, берем.
В понедельник выходи, трудиться будешь!" - "А во сколько приходить?"
- "Да подтягивайся часикам к 12. Будут Кузьма, Рябой и Клетчатый.
Накатим, покумекаем, как с баблом быть". Видит паренек погрустнел.
"Ну а во вторник?" - спрашивает тот. "Во вторник подползай к часу.
Колян привезет травы хорошей, - пыхнем, перетрем, что да как. Еще
больше погрустнел парень. "Что ты грустный такой, не нравится,
что ли?" - "Да вообще то не о... о... очень". - "Да, пацан, тяжело
с тобой". - "Ну, а в среду?" - " В среду приезжай к трем прямо в баню.
Колян подтащит девок, попаримся, отдохнем реально, обмозгуем, что
к чему. Что ты такой грустный? Чего, тоже не нравится?"
- "Не... е... ет". - "Да, тяжело с тобой. Ну, не знаю
пацан, как быть, тогда четверг тебе точно не понравится!"

В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска
"Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни
о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я
торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный
туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей
сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю
свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий
грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове
начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не
сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло
ворочающимся языком)вопрошает:
Г: Але, ты че здесь делаешь?
Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!

Разговор раввинов.
- Можно ли в Иерусалиме провести парад геев?
- Можно, если там не будет гоев.

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?
- Отелло, душить теперь не модно. Теперь принято гексогеном.