Поиск по автору:

Или пан
или пропан

-Бу-бу-бу, И снова с вами в эфире ren-tv Ольга Романова"
- Олечка, пожалуйста вынь голову из унитаза-доктор пришел, укол будет
делать...

Бежала вша, прямо из США
не приятна ей трахана душа.
Не нашла работы там выгнали со службы,
не увидела она негритянской дружбы.
Вроде волосы густы хуй словно кегли.
Но однако вше, похуй все уже,
дом уже так близко, чешись моя пиписка.
Поднасри себе поднасрав ей не поднасравшей поднасравшему.

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

Вопрос
Чем отличаеться грузовик груженый мертвыми детьми от грузовика
груженого шарами для боулинга?
Ответ
Шары для боулинга нельзя разгрузить вилами

- Господин Аведов, масло же должно пахнуть семечкой!!!???
- ... да... это, Марфа, я вчера в систему отжима опорожнился...

Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером
разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у
портье:
- Моя жена уже у себя в номере?
- Нет, она у Дона Педро Муж в ярости
- Какого еще Дона Педро? где он живет?
- у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в
пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в
полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг
открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые,
груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном
Педро!!!

Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал:
думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать
новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове...
долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...

Только что на MTV:
Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в
современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с
Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.

Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в
Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его
одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя
надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб
присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и,
соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку
оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна).
В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку
отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло)
все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую:
"КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата
в следующий раз одного в деревню отпустят...

Внук; дед, ты юыл на войне?
Дед: Ну....
Внук: Что, ну?.....
Дед: ну, не был

К истории об издевательстве со стороны военкомата.

В Москве главнй военкомат расположен на Проспекте Мира.

Швейцария, это где? это там где действуют американские законы.

-У нас есть русская система "свой-чужой" кричал литовский генерал
- лучше бы у тебя было свое ПВО. отвечало эхо, летящих Российских
бомбардировщиков

Мне снилось море, яркая заря,
Я - капитан с немалым капиталом,
Но крысы побежали с корабля,
Едва узнав, кто будет капитаном.

Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.

(с) Вадим Артамонов

История №1 для терпеливых или не ходите в армию!

Хроники ниндзя

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые
заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув
через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые
заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если
человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С
пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти
не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что
эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того,
чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить
сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру
попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все
сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6
противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7
стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря
уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к
ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в
самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь
находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем
метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с
20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика
титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку
прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на
курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник
упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти.
Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на
вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра
выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта
тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.
Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили.
Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой
пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь
располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням –
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им
будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во- вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в
огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть.
Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего
не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись
вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и
не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки
ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин
для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты
как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся
нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали
и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может
перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали),
поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря
оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по
секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить
вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в
морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то
и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что
обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем.
Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали
только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и
казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику,
сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник
съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После
этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его
пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух.
Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают
настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он
останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо
бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось
отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что
сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не
больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно.
Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой
на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.
Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел
председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно
натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо
голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или
подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней
шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул
пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики",
оказывается, кролики схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались
лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,
"закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем
ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что
угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то
научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все
расчувствовались и устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить.
Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он
не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант
выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с
лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам
рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей
диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью
"Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их
достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке
аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и
дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему
резонно возразили, что асы – одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле – самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные – для детей
и пенсионеров, двухколесные – для обычных людей и одноколесные – для
профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что
столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что
тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с
мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть
единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не
предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив
мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и
Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем,
рокеры им – тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки".
Потом подумали и попинали еще немного – до "девятки". Интересно, как
рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось
с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не
заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился
тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры
Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним
рядом в вертолете – большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим
эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового
полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.
Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно – не интересно. Зато обнаружили,
что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если
мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.
Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя
– это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно
будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не
попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и – не попал. Еще бы –
Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15
ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.
Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов
решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента,
застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так
можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал:
"Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен
еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали
его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,
выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом.
Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать – устроим здесь
пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером
белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно
из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов,
из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое
суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а
булыжник – в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где
стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины – с
разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным
способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора
прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают
прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда,
собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал,
что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А
научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали –
погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

Продолжение следует...

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Хуй.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других
текстах его называют по имени.

Вы танцуете, поете?
На экран Вы попадете
Телевизора - скорей
Или, если Вы еврей,
Или, может, если "гой",
Но при всем при этом - гей,
Или проще - голубой.

Дети у дома играли в Христа
Мертвого Васю сняли с креста.

Откуда взялось слово хачапури?
Потому что его продают хачи.

Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие.
Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не
получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с
пятым пунктом проблемы.

головная боль модератора: почему у самых дебильных анекдотов всегда
американский или английский IP

Если в кране нет воды
При тушениии пожара,
Значит выпили жиды,
Значит выпили хазары.

американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из
Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену
хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим
током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!

Касьянов подверг резкой критике внутреннюю и внешнюю политику Путина. В
частности, особое возмущение вызвал тот факт, что откат в правительстве
вырос со времени его председательства с 2% до 5%.

История проста. Ловлю тачку до следующей станции метро. Стоимость 50р.
Мысль, что полтинник точно есть, бегает в голове. Подъезжаем. Смотрю в
кошелек, одни стольники. Водиле. Жди, сейчас разменяю. В трех магазинах
денег нет. Захожу в салон сотовой связи и прошу помочь. Девушка-кассир
соглашается.
В это время вбегает девчушка 18-22 лет. И говорит:
Д. А можно на МТС положить.
Я. Положить у нас в стране можно на что угодно...
Настроения не было. Кассирша сползает под кассу.

Вот утром вы придете в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнетесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладете лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнете шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На сраках натирать мозоль.
И так живете вы безвкусно
Из года в год, день ото дня
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная хуйня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьез,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй и в колхоз!
Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните теплого говна,
Вдохните дух навоза паркий
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобедрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Новая платная услуга от операторов мобильной связи: "Абонент вызываемого
Вами аппарата временно недоступен по неизвестным причинам"

Хоть один добрый анекдот. Что случилось с моряками батискафа? Их спасли.

Уж пусть лучше третируют товарищеским судом, чем четвертуют хором.

Загадка!
Греби бля!..... Гребу бля!!!!!!!!!
Ответ!
Два чувака плывут на байдарке :-)

Приятельница рассказала: работает в компании, поставляющей спальные
гарнитуры на заказ, звонит недовольная постоянная клиентка говорит, что
два месяца назад для 19-летней дочери купила кровать с ортопедическим
матрасом, сейчас вернулась из месячного отпуска, а этот самый матрас
посередине кровати провис почти до пола, дело не слыханное -матрас
фирменный и очень дорогой. Договариваются о встрече и менеджер едет к
клиентке. Приезжает смотрит матрас действительно в середине убитый
вусмерть, производит осмотр, крутит ручку подъемника матраса, чтобы его
поднять и посмотреть на обратную сторону, под кроватью их взору
предстает куча не меньше ведра использованных презервативов и несколько
пар трусов мужских и женских. Клиентка сразу все претензии сняла,
глубомысленно заявив -теперь я понимаю, почему дочь до сих пор ходит "в
раскоряку".

Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят...
Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить:
Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему
другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил...
П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой
гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил...
Ю: -А у меня сын пидарас
П: -?
Л: -?
Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал,
другой - тачку нехилую...

Знакомый(З) рассказал...
Как-то собралися они с корешом на бл@#$. По дороге заскочили в аптеку за
презервативами. Заходят-в кассу очередь человек 5. Пока стояли,
корешь(К) прикалываться начал по черному - дауна из себя строить
натурального... типа лицо кривит, улыбается широко так себе - во все
пальцами тычит ну и. п.
Люди в аптеке (а были в основном женщины за 40 и просто пенсионеры) с
состраданием смотрят на (К).
(К)(Тыча пальцем в витрину): -О! Аскорбинка!.. Хочу аскорбинку... Она
такая вкусная...
В общем - долго канючит.
Подходит их очередь, знакомый покупает шесть презервативов...
(К): -Ой... Я стоко не выдержу...
(З)(Сквозь зубы): -Захочишь аскорбинку - выдержишь...

ПС. Знакомого очередь чуть не линчевала на месте

Березовский отметил свой отъезд из Англии тротиловым салютом в Лондоне,
по приезде в Грузию отметил салютом в Чечне.... ЦРУ задумалось-может его
в Антарктиду отправить, но Гринпис выступил против- пингвинов жалко

Вы слышали в Лондоне произошли теракты
- Да какие к черту теракты: это, чеченцы получившие убежище в Англии,
отметили салютом выбор столицы олимпиады 2012 года

ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.

В Афганистане потерялась рота американских солдат. Нашедшего просьба
вернуть. Вознаграждение гарантируется.

"Ошиблись номером"

Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то
лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что
ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются.
Но сегодня попался уникум:

- Алло, это офыс?
- Нет, вы ошиблись номером.
- (помолчав) Маша, это ты?

Я ему честно сказал, что нет :))))

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами,
боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на
территорию США.

ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг
перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний
мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша
жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную
страховку.

кредиторы ходорковского справили его День рождения возле Матросской
тишины, там же свою нужду справили и другие случайные прохожие.

США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции
СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай
спустилась в подвал.

-почему в Грузии такое голубое небо?
- фонд Сороса приехал

-что общего у Сакашвили и Рогозина?
- любовник

Тимошенко продолжает набирать политический вес- теперь в карманах ее
трусов, не баксы, а украинские гривны.

в кабинеты украинского правительства начала поступать гуманитарная
помощь со всего мира- карты, глобусы и даже просто контурные карты......

Ющенко взял вкредит под 100% годовых 2,5 млрд долларов у США и тут же с
курорта на Багамах уступил свои президентские полномочия Януковичу

Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.