Поиск по автору:

У знакомой труба - SonyEriccson, у меня Siemens.

Вчера увидал у нее прикольный логотип, попросил ее отправить его мне
смской, на увещевание, мол, не пройдет - не реагировал - шли, и все тут!
Отослала. Приходит смс. Открываю. Текст:

O..h..

Такой вот секс по телефону... :)

После войны учительница спосила у учеников - помогали ли они нашим
доблестным воинам. Многие стали рассказывать разное.
И вдруг встал Вовочка.
Он сказал, что участвовал в боевых действиях.
"Как это? - удивилась учительница, " И что они тебе говорили? ".
- Зер гут Вольдемар - ответил Вовочка!!!

Гуливер с лилипутами обожрались колес и пошли на дискатеку-Гуливера
колбасило, Лилипутов плющило!

Максон.

Украинские фашисты настолько нежны, что собираются построить во Львове
памятник полякам, которых они расстреляли.

На фразу: "У меня такое ощущение, что я иду по жизни, как младенец
в памперсах" -
- Так сними их и обкакайся по-взрослому...

Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк.
Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй.
Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео.
А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.

Наконец-то закончилось многолетнее противостояние фанатских группировок
Филиппа Киркорова.
Символизируя примирение, лидеры раскурили труп кумира!

Если в кране нет воды
При тушениии пожара,
Значит выпили жиды,
Значит выпили хазары.

Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу
история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле
дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с
детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то
ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки,
короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне,
накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым
количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих
возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках
изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли
Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое.
Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да,
после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено:
P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой.
Ну какая красавица могла устоять...

В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню)
под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки
хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".

Короче Карабас Барабас просыпается утром с будунища. Ни хера не понимает
где находится?!. Бороду ищет. Сморит вокруг писец! :У камина дымища
блин, горит что то, верней догорает. Там буратино наполовину черный,
обуглился. Голову наверх, там трусы, рядом бюзгалтер валется, такой
парик женский синий на столе лежит Мальвины соовесвенно. Рядом сидит
грустный Пъеро: покуривая цибарку, держит голву рукой. Вздыхая: Нее о
таком сука тетаре мы мечтали(((.

В дом детей-инвалидов в новый год пришел Дед Мороз, раздает подарки.
Все дети, кто на костылях, кто на коляске бегут получать подарки.
А на кроватке в углу лежит маленький мальчик без ручек без ножек и
просит:

- Принесите и мне подарочек, пожалуйста!

Вся толпа детей с необычайной жестокостью в ответ:

- Молчи урод!

Мальчик обалдевает от такого ответа. Поднатувжившись сваливается с
кроватки и с помощью подбородка доползает до кучи детей дерущихся из за
подарков. Вырывает у одного из них сверток и также с помощью подбородка
добирается до своей кроватки. Забравшись под нее он зубами разрывает
сверток.
В следующую секунду весь интернат содрогается от вопля:

- Блять СКАКАЛКА!

почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются
только через неделю?!
- видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии
потом обратно...

История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала
веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а
остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут.
Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает
штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :->
Представляете, как мужик испугался!!!
( Быль )

Рассказал m@Y

Бывает - люди порою
Чужим занимаются делом.
В шахматах Каспаров король
В политике - пешка неумелая.

-Как ваше СМИ еще не держит в напряжении всех Россиян? немедленно
обратитесь в отдел пропаганды ЦРУ!!!

Залетает жук в аптеку. Спрашивает:
- У ваззз мазьзь езьзь?
- Есть
- Заебизьзьзьзьзь!!!

Максон.

- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в
полуфинале?
- Я вижу три причины:
Первая. Россия плохо играет в дождь.
Вторая. Бог болеет за Испанию.
Третья. В Вене нет Лужкова.

Вопросы к тренеру сборной Италии.
- В чем секрет успеха Вашей сборной? Как Вы добились того, что она
стала
чемпионом мира?
- Главное - игрокам в нужный момент необходимо материцца...

Встречаются три подружки.
Одна говорит: Вот вышла замуж за американца. Сказал, что не буду посуду
мыть.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез
посудомойку.
Вторая: А я вышла замуж за немца. Сказал, что не буду посуду мыть и
стирать.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез
посудомойку и стиральную машину.
Третья: А я вышла замуж за русского. Сказал, ни хуя делать не буду.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день один глаз стал
видеть.

Новость

Во Флориде Cessna врезалась в три дома

Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о
задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.

Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали
день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не
соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен
знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут,
думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем
отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет
врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь,
думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел,
потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что
дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.

Есть еще похрен в похреновнице...

- Правда, что на президенских выборах в Тайване победил Ма Инцзоу?
- Его имя звучит немного не так. Это воскрес Мао Цзе Дун.

Про женщин:как можно доверять человеку, который пять дней в месяц
истекает кровью, но не умирает?!

Гоблин, перевод мультика "Южный парк"

Мужик приходит к врвчу и говорит:
-Понимаете, доктор, я ссусь ночью.
-Расскажите, как это происходит,-говорит доктор.
-Ко мне во сне является черт и говорит:"Пойдем пописаем."
Врач дает мужику таблетку и говорит, что больше этого не будет.
Через месяц мужик приходит снова:
-Вчера ночью я обкакался.
-Как это произошло?
-Ночью мне опять явился черт. Он заставил меня идти воровать мясо
на мясокомбинате. Мы пришли туда и взяль два больших куска мяса. Все
было хорошо, но когда мы стали уходить, нас заметил сторож. Мы побе-
жали. Чтобы перелезть через забор черт бросил мясо. Я пытался залезть,
но не мог. Сторож схватил меня за ногу. Я спросил у черта, что мне
делать, а он ответил:"Насри ему на голову!"

Небольшое дополнение к недавно опубликованной истории о том, как
маленький ребенок спрашивал у мамы, как на русский язык переводится
слово Puschkin. Когда я жил в Германии (около 6 лет назад) и учился там
в немецкой школе (т. е в классе был я + еще человек 20 немцев), у меня с
одним из одноклассников имела место весьма забавная дискуссия по поводу
«великого, всемирно известного и почитаемого русского поэта и прозаика».
Надо упомянуть, что лет ему было эдак 16 (ну, там, плюс-минус), то есть,
в общем-то, уже далеко не ребенок. Он, правда, знал, что Пушкин – это
человек, и переводить это слово было бы большой глупостью, но в течение
получаса он с завидной упорностью, как баран, пытался доказать мне, что
Пушкин – известнейший российский политик, аргументируя это тем, что в
магазине рядом со своим домом увидел ту самую бутылку водки «Puschkin».
Причем умер Пушкин ну самое большое лет 20 назад, и как раз поэтому
начали выпускать эту водку.

Правда, что эстонцы торгуют цветными металлами? Правда, даже Бронзового
солдата утащили.

Разговаривают два админа.
- Купил себе новую мать.
- А отец кто?
- В смысле?
- В смысле какой процессор?

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?
- Отелло, душить теперь не модно. Теперь принято гексогеном.

Разговор раввинов.
- Можно ли в Иерусалиме провести парад геев?
- Можно, если там не будет гоев.

В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска
"Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни
о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я
торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный
туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей
сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю
свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий
грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове
начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не
сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло
ворочающимся языком)вопрошает:
Г: Але, ты че здесь делаешь?
Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!

Братва срубила бабла по-легкому. Дальше надо с этим что-то делать,
типа вложить куда-то, инвестировать, чтобы проценты получать и все
такое. Но сами в этом ни в дугу, покумекали, решили - возьмем на
службу пацана яйцеголового, пусть, значит, решает, - как бабки
крутить. Дали объяву, - требуются кандидаты на финансового директора.
Приходит парень, интеллигентный, отглаженный, в очках. Показывает
дипломы - Гарвард, Оксфорд, Финансовая академия и т. д. Главный
посмотрел, хмыкнул: "Ну пацан - ты нам подходишь, берем.
В понедельник выходи, трудиться будешь!" - "А во сколько приходить?"
- "Да подтягивайся часикам к 12. Будут Кузьма, Рябой и Клетчатый.
Накатим, покумекаем, как с баблом быть". Видит паренек погрустнел.
"Ну а во вторник?" - спрашивает тот. "Во вторник подползай к часу.
Колян привезет травы хорошей, - пыхнем, перетрем, что да как. Еще
больше погрустнел парень. "Что ты грустный такой, не нравится,
что ли?" - "Да вообще то не о... о... очень". - "Да, пацан, тяжело
с тобой". - "Ну, а в среду?" - " В среду приезжай к трем прямо в баню.
Колян подтащит девок, попаримся, отдохнем реально, обмозгуем, что
к чему. Что ты такой грустный? Чего, тоже не нравится?"
- "Не... е... ет". - "Да, тяжело с тобой. Ну, не знаю
пацан, как быть, тогда четверг тебе точно не понравится!"

Жена(Ж) грит мужу(М): Милый давай сходим сегодня в театр М: НЕ сегодня
же Спартак играет Ж: СПАРТАК, СПАРТАК да ты этот гребаный Спартак больше
меня любишь М: Да что ты дорога я и Динамо больше люблю

- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография.
- Это порнография - изображение голого тела.

Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей!
Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась
на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один
диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона
Тутанхамона.
Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про
изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и
долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то
типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям.
Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы.
Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так
что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках.
:-)

Если евреи называют семитов-арабов антисемитами, могут ли русские
назвать украинцев антиславянами?

И вы хотите чтобы менты боролись с терроризмом, если главарь террористов
- мент? Не случайно террористов называли нЕлюди. Це не люди, це - менты.

- Господин Топалов, ваши требования?
- Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры.
- Так нельзя.
- Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков.
- Но зачем?
- Ну... нравятся мне мальчики.

Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг
катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить
важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут.
Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну
еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну
как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец
говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут.
А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута
на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы
без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть
хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!

Гулят моладая пара.
Заходят вподъезд. Она, выкрути лампочку. Он выкручивает.
Хочеш в рот возьму. Дура штоли она ж горячия.

прибегает маленький мальчик-латыш к деду -Дед, а ты правда был вафел?!
- Да, внучек, правда: сначала в вафенн СС, а потом на зоне в Сибири..

Ющенко показал лицо Западной Украины.

В Украине начался сезон моды на уродцев: засунь свое лицо в
микроволновку

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
- Це москали вынуваты.
- А пры чем тут москали?
- Так москали ж газ поставляють.

Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.

Я вам не скажу за всю Одессу
Вся Одесса очень велика.
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Обожают Витьку Янука.
(И не любят Витьку Ю-щенка).

Мужик мылит джинсы и приговаривает: "Никому в нашей стране доверять
нельзя, ну никому!!!!" Потом начал еще сильнее мылить и опять говорит:
"Даже себе!! А ведь хотел только пукнуть!!!"

Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в
кустарных условиях -результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух
российских пограничников.

Жил-был страшный людоед, злой-презлой.
Но однажды пришел добрый дядя-богатырь.
Он убил великана...
И съел его.
Танатос, Байкальск.

В.И.Ленин делает минет А.М.Горькому и приговаривает -
сладенький Вы мой, кто же Вас Горьким то прозвал?