Поиск по автору:

Основной истиной является то, что вас нет... (Сидхардха Гаутама)

Ющенко снится сон, что он победил на президентских выборах. Поссорился
он с Россией, и она не поставляет нефть на Украину. Его спрашивают, шо
мы робытымо (что мы будем делать)? Он отвечает - наши ученые нашли
способ производить бензин из сала.

Тимошенко продолжает набирать политический вес- теперь в карманах ее
трусов, не баксы, а украинские гривны.

Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его
Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На
автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме,
поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале
было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа
и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за
билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у
него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони
упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась
и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1 

Украинские фашисты настолько нежны, что последствия некачественного
алкоголя валят на диоксин.

Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит
куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку:
- Мамо, шо це тэке?
- Тэж кыса пробежала, мяу-мяу!
- Нэ, це нэ киса, шо це тэке?
- Тэж собачка, гав-гав!
- Нэ, це нэ собачка, шо це такэ?
- Та я не бачу шо це такэ!
Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит:
- Тэж я пыской потыкав!!!

кредиторы ходорковского справили его День рождения возле Матросской
тишины, там же свою нужду справили и другие случайные прохожие.

Не совсем конечно смешно, больше похоже на "черный" юмор, но все же
посмотрите на данную ссылку, обратите внимание на последний абзац:
http://www.rustrana.ru/article.php?nid=1688&new=1

Не говори "гоп", чтобы не посчитали гопником.

Как мы домой шли…
Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим
другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на
окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома.
Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея
«А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной
( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным
путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа
ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми
правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами
пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не
увенчались успехом, Виктор был непоколебим.
На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк.
Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил
вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее,
а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в
квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными
нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим
оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной
остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени
для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке.
Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был
разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы
кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный
сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно
(трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного
позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли,
(кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в
паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей
фразе:

- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »

Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он
успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в
каких-нибудь пяти шагах!!! Но…

Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их
дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их
потерять!!!
Закроем занавес на этой печальной сцене…
P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это
уже совсем другая история…

Если тебя остановит мент,
Злой он пускай, как собака,
Ты покажи ему доку-мент,
И дальше иди без страха.

Оживили врачи Ленина.
Один спрашивает другого.
Как прошла операция?
Успешно.
И какие были первые слова пациента?
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.

Я купил себе веревку,
сегодня вешаться пойду,
если сук не оборвется,
до утра я провишу.

Утром снимут меня с ветки,
и положат в белый гроб.
На могилку мне цветочки
корифан мой принесет.

Max

Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом.
Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом.
Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.

Захожу на сайт anekdot.ru, а там баннер: "Верка Сердючка покажет в
Европе обнаженную натуру". Ни над одним анекдотом так не смеялся.

Силиконовая грудь
И оргазм притворный
Зря решил я отдохнуть
На просмотре порно

Как стало известно из не компетентных и не информированных источников,
вся сборная России по футболу, перед поездкой на ЧЕ в Португалии,
подписалась под секретным протоколом к контракту. Главный пункт сверх
секретного протокола гласит:"... забьем почти столько же голов, сколько
в 2002 г. на мундиале..."
З.Ы. правильный ответ 1 гол.

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал
ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

ПодлЮщенко.

Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не
понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не
просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой.
До сих пор стыдно.

Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на
небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по
бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай
для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.

Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и
толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не
сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на
неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается
упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно
перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.

Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь
будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами
(мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в
возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая
дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно
реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.

- Жена, глянь, какой бабец перекатывается?
- Ой, ужас какой...

Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.

- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела,
чтобы свои слоновьи копыта скрыть.
- Ну ладно, что уж тут.

Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что
спереди она явно не лучше.

- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же
колобок?
- Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо.
- Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут.
Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все
при ней. И лицо не тупое.

Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в
несколько смешных прыжков догнала их.
- ОНО еще и бегает? Ой...

Жена тихо угарает.

Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого
сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая
жену в бок, продолжаю:
- Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.

В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента:
- Ну что, куда пойдем, направо или налево?

Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на
красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же
выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за
доли секунды.

Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...

Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них.
Они могут их понять.

Загадка!
Греби бля!..... Гребу бля!!!!!!!!!
Ответ!
Два чувака плывут на байдарке :-)

Сидят у компьютера хохол-юзер (Ю) и хохол-ламер(Л).
Л: (смотрит на проводник Windows) Це шо?
Ю: Це диск "це". (C:)

Некотрое время назад довелось мне работать администратором в компуперном
клубе....
Так вот. Сидим днем с напарником, которому меня вечером менять на смене,
народу нет, и тут заходят два паренька, лет так 15-16, то есть про ЭТО
им задумываться как раз время....
Сильно помявшись, один из них очень вежливо спрашивает есть ли два
свободных компа... Мы, особо не отвлекаясь от разговора, говорим, что да
есть и тут второй посмотрев на нас говорит: "Сделайте так что бы мы
кончили вместе..."
Занавес....

В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко и тетка Тимошенко.

Медведев - это Путин сегодня!

На столе стоит стакан с водой, лежат две таблетки аспирина и записка:
"после употребления употребить".

Приходит Старик Хооттабыч к врачу и жалуется:

- Доктор, что-то у меня вот там вот... сильный зуд - ни стоять, ни
сидеть, ни спать не могу - так чешется!!!

- Ну что ж, батенька, снимайте штаны, показывайте.
(Достает лупу, смотрит)... М-мм-ммм... Боюсь, что я Вам ничем помочь не
смогу!

- Ну, тогда ПОШіЛ ТЫ НА Х_Й, очкарик! Трах-тибидох-тибидох.

Среди членов «Единой России» скоро станет обязательным исповедовать
иудаизм, проповедовать сионизм и делать обрезание.

чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались
только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно
помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.

В лесу раздавался топор дровосека,
Он им отбивался от дву гомосеков,
Сломался топор и упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек

Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!

А мне все по хую
А мне все по хую
Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет
А мне все по хую
А мне все по хую
Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот

В связи с победой над Грузией в России объявили траур.

3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.

20-й тур пришел лесник и послал всех на...

На самом деле, байки из склепа - это мотоциклы... Но только из из
о-о-о-очень старого гаража...

Встречаются два приятеля.
Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп.
Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и
как наовенький.
Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает.
На рыбалке?
- Нет!
- Водка?
- Нет!
- Бабы?!
- Нет!
- Наркота?!!
- Нет!!
- Карты? Грибы? Охота???!!!
- Нет!
- ДЖа как же ты расслабляешся???!!!
- А я и не напрягаюсь!...

Вы все еще кипятите?
А мы уже весь Тайд вынюхали!!!!!

Реплики на лекции:

Если у вас только один способ ложиться на рельсы, то это слабовато.
Почему вы не покупаете молоко в магазине, а к корове ходите?
Читайте книги, которые вытошнили на нашей кафедре.

киргизы устроили революцию, вместо авроры было использовано 5 тысяч
верблюдов.

Вот это Ваше ДАЙ, Дай...
ну прсто портит все человеческие отношения!

Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе:
1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос
2. Исцеление косоглазия лабызанием
3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным
проникновением

Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.

Эх, пора мне умирать. Старый я и одинокий, никто меня не любит, -
подумал Ельцин. А в аду такая интересная компания собралась - Басаев,
Туркменбаши и Пиночет.

Мааама, я хочу быть президеееентом, (плачет)
Так тебя же не выбрали
А я все равно хочууууу
Дядя Леня будет ругаться, и дядя Вова.
Приходит Дядя Сэм и говорит - ну пожалейте мальчика.
Мама - Нельзя же так.
Хочу быть президееентооом.
Дядя Леня - ну хочешь быть премьером, а дядя Витя будет президентом.
Не люблю дяяядююю Вииитюююю. Я всееех дееетееееей со двоорааа
поозоовууу.
Дядя Вова - что это у вас дети во дворе хулиганят.
Дядя Сэм - мы не допустим ущемления их прав.
Дядя Леня - так они дорогу перекрыли.
Вот видите у нас все во дворе зааа меняяяя. Хочуууу быыыть
преееезиииидеентом.
Дядя Леня - может детей пожалеем?
Приходит дядя шахтер.
Мама - Скажите им - а ну-ка быстро по домам и в школу на занятия!

Откуда взялось слово хачапури?
Потому что его продают хачи.

Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так
его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него
одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор
первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел
Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт
часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши
своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу
Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер
у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно
поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать
отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как!
Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером!
И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)!
Йогурт пришел в ярость и сказал:
"Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!"
яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний
Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)

идет охотник по лесу смотрит заяц прыг-прыг по дороге.
прицелился отсрелил одну ногу - заяц ползет, прицелился еще отсрелил
вторую ногу - заяц перебирая передними лапами ползет, затем преднюю лапу
- заяц не здается, потом другую лапу - нозаяц то живучий - зубыми за
землю цепляетя... затем отсрелил ему зубы подходит и берет его за
уши..... Заяц поворачивает голову и токим жалобном голосом: - Ну фто ты
ко мне прифтал!

В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ
программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее
мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача
Московская...

На уроке русского учительница говорит: Придумайте синоним к слову тески.
Маша поднимает руку и говорит: Тески - носки. Садись пять. Саша: тески
-соски, садись четыре. Вовочка говорит: я на ваши тески уже
четверостишье придумал. Если вас поставить раком и зажать соски в тески,
уебать кувалдой в сраку сами снимутся носки.

Березовский - мелкий олигарх эпохи Путина. Макс

у Саакашвили спросили- что было причиной взрыва управления полиции?
- да понимаешь: кончились в казне деньги на их зарплату, а так мы
взорвали и думаем-может хоть БенЛаден нам заплатит.