Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.09.2006, Остальные новые истории

Переписка со схемотехником.

Stilus-Схемотех (15:07:54 29/09/2006)
с помощью загрузочной дискеты

Макс (15:08:17 29/09/2006)
можешь и с ней попробывать

Stilus-Схемотех (15:08:37 29/09/2006)
а как без нее

Макс (15:10:47 29/09/2006)
в Досе

Stilus-Схемотех (15:11:23 29/09/2006)
как попасть в дос

Макс (15:12:36 29/09/2006)
подойди к Диме сзади, скажи сам салабим, махалай ахалай, и как ебни ему
по затылку. Сразу попадешь в дос

Stilus-Схемотех (15:13:31 29/09/2006)
)))) выстави на форум анекдотов

04.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На фразу: "Когда у меня нет денег, мне хочется читать Генри Миллера" -
- Я не так мало зарабатываю, чтобы позволить себе даже это...

09.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

04.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились
следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин

27.07.2004, Остальные новые анекдоты

Центральное разведывательное управление США предлагает размещение ваших
политических анекдотов на сайтах рунета по оптовым ценам ниже рыночных.

23.12.2006, Остальные новые анекдоты

Пиночета и Туркменбаши отравили полонием.

05.02.2008, Остальные новые анекдоты

Челябинские пацаки настолько суровы, что носят в носу килограммовый
колокол.

18.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто бы мог устроить покушение на Чубайса?
- Чеченские экстремисты. Это они мстят за Масхадова, хотят россиян без
электричества оставить

30.11.2004, Злободневные анекдоты

- Почему ты голосовал за Ющенко?
- Так Янукович же сидел.
- А Тимошенко тоже сидела.

13.03.2008, Остальные новые анекдоты

Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по
земле.
Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток.
Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со
стрельбой.
Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми
фигурами.
Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.

Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.

Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой.
Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев
построить лестницу на вершину Эвереста.
Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.

Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный
велосипед.
Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом.
Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты.
Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в
нокауте.
Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых
матрасов.
Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.

08.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против
России. Приходит время выпуска - а там всего два студента.
- Почему так мало? Где остальные?
- Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть
искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные
тут же предложили свои услуги ФСБ....
- Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими
отбор?!
- Нет сэр, просто они слепоглухонемые.

04.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не верю в мистицизм... Попугаи живут в рукавах шуб.

29.03.2002, Остальные анекдоты

Приходит Старик Хооттабыч к врачу и жалуется:

- Доктор, что-то у меня вот там вот... сильный зуд - ни стоять, ни
сидеть, ни спать не могу - так чешется!!!

- Ну что ж, батенька, снимайте штаны, показывайте.
(Достает лупу, смотрит)... М-мм-ммм... Боюсь, что я Вам ничем помочь не
смогу!

- Ну, тогда ПОШіЛ ТЫ НА Х_Й, очкарик! Трах-тибидох-тибидох.

08.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоть один добрый анекдот. Что случилось с моряками батискафа? Их спасли.

17.03.2008, Остальные новые анекдоты

Украинские фашисты настолько нежны, что собираются построить во Львове
памятник полякам, которых они расстреляли.

04.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Крайности это, пожалуй, единственное, чего не может быть с излишком

30.09.2005, Остальные новые анекдоты

Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.

27.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы
грабите этот магазин?!
- fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше
правительство

26.10.2006, Остальные новые анекдоты

- Вчера видел инопланетянина, он включил компьютер, мгновенно загрузился
Windows и упал в синий экран.
- И что он сказал?
- Пжордоеновори мастдай!

12.07.2008, Остальные новые анекдоты

Трансформеры. Автоботы ждут ОптимусаПрайма
- Где?
- Да, третьи сутки пытается с помощью Куба сделать что-нибудь разумное
из ВАЗа...

04.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Простолюдин туп, груб, невежественен и подл... (де Местр)

17.09.2004, Остальные новые анекдоты

что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами
что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу
мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях
- надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины
черно-белого окраса с желтой грудкой.

11.02.2004, Злободневные анекдоты

У вахабита, решившего стать шахидом, должно быть достаточно
разработанное очко- туда должно входить не меньше двух тротиловых шашек.

11.07.2006, Злободневные анекдоты

Тренер французской сборной так и не смог объяснить африканцам, что
играть головой - это значит бить по мячу.

06.10.2000, Остальные новые истории

Только что видел.

Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход
(парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами.
Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля,
взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них
не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом,
пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора.
Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся.
Все.
Maxis

29.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс.
- Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые.
- Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить
дороже?
- И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

01.07.2004, Остальные новые истории

Еду по Москве на машине. Пробка.
Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин.
Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах.
Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму.
И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал,
что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки.
Макс

15.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают
человеческий язык.

04.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Основной истиной является то, что вас нет... (Сидхардха Гаутама)

23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии
назвали тюльпановой?
- это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса

25.10.2006, Остальные новые анекдоты

- У меня есть дело к твоему другу.
- Не получится, он сел на иглу.
- Он наркоман?
- Он йог.

19.06.2007, Остальные новые анекдоты

Банк "Иуда Искариот" напоминает: тридцать серебренников - это всегда
тридцать серебренников!

01.03.2008, Остальные новые анекдоты

Комментарии к последним новостям.
- Челябинские машинисты настолько суровы, что ведут поезд сквозь снежную
лавину.
- Латвийские фашисты настолько нежны, что согласились защищать
захоронения советских воинов.

14.01.2002, Остальные анекдоты

Однажды решили Гена и Чебурашка купить аппарат для дрочки. Купили. Гена
успешно подрочил и отдал аппарат Чебурашке. Через некоторое время Гена
приходит к Чебурашке и видит, что тот плачет.
Чего ты хнычешь? -спросил Гена.
Да аппарат в окно улетел -ответил Чебурашка.
Ну и хуй с ним -сказал Гена.
Вот именно, что и хуй с ним -ответил Чебурашка.

03.08.2005, Повторные анекдоты

Загадка!
Греби бля!..... Гребу бля!!!!!!!!!
Ответ!
Два чувака плывут на байдарке :-)

22.12.2002, Остальные анекдоты

Брат сестру ебет Она ему говорит. Да. Ты лудше чем папа.
Я знаю мне мама уже сказала

19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

прибегает маленький мальчик-латыш к деду -Дед, а ты правда был вафел?!
- Да, внучек, правда: сначала в вафенн СС, а потом на зоне в Сибири..

18.05.2005, Новые истории - основной выпуск

В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска
"Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни
о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я
торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный
туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей
сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю
свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий
грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове
начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не
сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло
ворочающимся языком)вопрошает:
Г: Але, ты че здесь делаешь?
Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!

07.10.2005, Остальные новые анекдоты

Швейцария, это где? это там где действуют американские законы.

19.08.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два бывших ловеласа(оба женатые, но не забывают старые
времена):
- Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один.
- Личной жизни нет совсем, только семейная, даи то раз в месяц! -
жалуется другой.
- Ну и то вперед! - успокаивает его первый!
- Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад
или в рот! - сокрушается второй.

26.08.2017, Остальные новые анекдоты

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

27.01.2003, Остальные анекдоты

Залетает жук в аптеку. Спрашивает:
- У ваззз мазьзь езьзь?
- Есть
- Заебизьзьзьзьзь!!!

Максон.

30.11.2004, Злободневные анекдоты

- Приходит Ющенко к Руслане и спрашивает, ты за кого?
- За Януковича.
- Я больше заплачу.
- А что делать надо?
- Голодовку, например, объявить.
Приходит на следующий день руслана к Ющенко и говорит:
- Что-то мне не нравится голодовка. Есть почему-то хочется.

17.09.2004, Остальные новые анекдоты

правда ли что Джордж Буш родился в самолете?
конечно, вот только жаль этим самолетом неуправлял Бен Ладен.

23.12.2000, Остальные анекдоты

Позвал царь к себе немца,поляка и русского и говорит:
-Я отдам полцарства и дочьку свою в предачу тому кто, переплывет
через море говна.
Ну немец решил поехать на мерине,проехал четверть и утонул.Поляк
раздобыл bigfoot и поехал на нем,пропыл половину утонул.Русский сел
в жопер и понесься, царь смотрит русский проехал даже до дверей гавно
не достало.Царь спрашивает:
-Как ты смог проехать?
-Понимешь царь гавно в гавне не тонет.

28.10.2005, Остальные новые истории

Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал:
думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать
новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове...
долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...

02.05.2001, Остальные анекдоты

Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит
куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку:
- Мамо, шо це тэке?
- Тэж кыса пробежала, мяу-мяу!
- Нэ, це нэ киса, шо це тэке?
- Тэж собачка, гав-гав!
- Нэ, це нэ собачка, шо це такэ?
- Та я не бачу шо це такэ!
Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит:
- Тэж я пыской потыкав!!!

04.09.2007, Стишки - основной выпуск

А я хочу спать!
А я хочу ссать!
А я хочу срать!
А я хочу жрать!

21.03.2002, Остальные анекдоты

Приходит Дзержинский к Ленину и говорит:

- Владимир Ильич, вам тут ходоки в подарок презервативы принесли...
- Детям, батенька, отдайте детям.
- ... Но Владимир Ильич, детям - ПРЕЗЕРВАТИВЫ???
- Ах, ну да! ... ПРОКОЛОТЬ И ПРОДАТЬ МЕНЬШЕВИКАМ!!!

Макс

Макс (1278)
Рейтинг@Mail.ru