Поиск по автору:

Слухай, а чого ж хвранцузы програлы итальяньцям?
Як можно сравнивать эти команды - Италия обыграла Украину, а Франция -
какую-то Бразилию.

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии,
т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы -
его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне
от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как
все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем
на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще...
Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания
на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж,
в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски,
возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то
какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя
выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит -
пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там
на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ !
(Это она сама перед поездкой написала....)
Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он
грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям
не мотался... О как...

Дождик пьянке не помеха.

Сумма разума не земле - величинв постоянная, а неселение растет...

Заходит старушка в передную дверь троллейбуса, в руке авоська с яйцами.
Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то
и засунула.
Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит:
- Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь.
А старушка отвечает:
- Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...

Подходит солдат к майору Петрову и спрашивает:
- Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак?
- Ну этак штук семь,-ответил тот
- Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут
не на тощак!
- Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...

Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит:
- Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ?
- Штук пять ...,ответил он
- Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...

Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает.
Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе
в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком
взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей,
и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо.
Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...

сидят парень с девушкой в кино
где то к середине фильма он пытается ее обнять, руку на ногу положить но
она его сторонится
тут он не выдерживает и говорит: Слушай а чего ты сегодня такая грубая
даже руку не даешь
она отвечает: я грубая да я тебе только что миньет сделала
он: КОМУ? МНЕ?

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая
группа людей:
2 итальянца и итальянка
2 француза и француженка
2 немца и немка
2 грека и гречанка
2 англичанина и англичанка
2 болгара и болгарка
2 шведа и шведка
2 ирландца и ирландка
2 русских и 1 русская

Через месяц...

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки
Французы живут втроем в стиле menage-a-trois
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно
чередуясь
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы,
потом взгляд на болгарку, и решают плыть
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством,
а шведка занимается распространением идей феминизма.
Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют
ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых
скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады
тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный
лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных
виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет
акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает
греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу
телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке
взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку <для
изучения английского языка>.
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном
одиночестве.

Едет 600 мерс по Военно-Грузинской дороге, ломается, из мерса выходит
девушка отрывает капот и с грустью смотрит. Видит в дали Москвич с
прицепом полным сена. Останавливает, за рулем сидит грузин.
- Молодой человек помогите, пожайлуста!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Молодой человек, ну будьте добры. Я здесь одна погибну!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Молодой человек, а хотите я вам дам!
Грузин сделал свое дело, одевается. Девушка лежит на копоте, тащится,
- Молодой человек, а поехали ко мне, у меня есть дом на Канарах, будем
там Жить. Вы знаете, никто никогда не достовлял мне такого удовольствия!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Я буду обеспечивать вашу жену, детей, коров. У меня очень много денег!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Я сделаю все, что ты хочешь, только поехали со мной!
- Слушай, а довай я тебя с Гоги познакомлю!
- Зачем мне Гоги, мне ты понравился!
- Да, Гоги месяц назад медведицу выебал, так та до сих пор ему из леса
малину носит!

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13

Все, ночь. Один остался.
И злой идешь домой
Вновь круто обломался
И, кстати, не впервой
Дошли вы с ней до дома
А внутрь не позвала.
И как ты ни старался
Опять, бля, не дала.
О, да, чувак, обидно
Тут как же не понять
Пусть суке будет стыдно
Могла б тебе и дать.
Но все они такие
И это им в укор
Но только не об этом
С тобою разговор.
Когда сидишь ты дома
И член стоит как кол
Заснуть так невозможно
И как-то не в прикол.
От злости кулачищем ты в стенку не мочи
Пойми, ведь есть же выход
Ты лучше... подрочи!
Сожми рукой покрепче
Стоящий колом хуй
Вновь не дает подруга?
Своей руке ты вдуй!
Подружка выебнется?
Гони ее с пинка!
За все твои страданья
Тебе воздаст рука.
Она - то не обманет
Не бросит, не предаст
Зачем тебе стыдится?
Ведь ты ж не педераст.
Зачем тебе стесняться
Глядеть куда-то вниз
В глаза любому горда
Скажи: «Я онанист!»
Да, я дрочу, пока вы
Трясетесь над пиздой
Ведете в рестораны
И прочий, бля, отстой
В глаза с мольбой глядите
Гадая: «Даст? Не даст?»
И пишите поэмы
Про прелесть ясных глаз
Все стерве отдаете
Шепча «Люблю тебя!»
Вы для пизды живете
А я вот для себя!
Когда вы там трясетесь
Над новою пиздой
Сижу спокойно дома
Играю я с елдой.
Любую бабу в мыслях
Могу я отиметь
Ее представлю раком
И буду ее есть.
И пусть вместо пизденки
Натруженный кулак
Смешно вам? Вы смеетесь?
Вы, батенька, дурак!
И я не побоюся
Сказать вам: «Вы еблан»!
Вы деньги на пизденку
А я к себе в карман.
Никто мозги не трахает
Над телом не стоит
И по утрам не достает
Как клещ - энцифалит
Я сплю спокойно по ночам
Подергав за конец
Я в этой жизни счастлив
Вам, батенька, - пиздец!

"коли приколет - продолжу."

В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается газель.
Она знает, что должна бежать быстрее льва иначе она погибнет.
В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается лев.
Он знает, что должен бежать быстрее газели, иначе он умрет с голоду.
В Африке каждое утро, неважно лев ты или газель, важно то, чтобы ты
быстро бегал.

Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?!
- а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим
ездить по встречной

История проста. Ловлю тачку до следующей станции метро. Стоимость 50р.
Мысль, что полтинник точно есть, бегает в голове. Подъезжаем. Смотрю в
кошелек, одни стольники. Водиле. Жди, сейчас разменяю. В трех магазинах
денег нет. Захожу в салон сотовой связи и прошу помочь. Девушка-кассир
соглашается.
В это время вбегает девчушка 18-22 лет. И говорит:
Д. А можно на МТС положить.
Я. Положить у нас в стране можно на что угодно...
Настроения не было. Кассирша сползает под кассу.

Внук; дед, ты юыл на войне?
Дед: Ну....
Внук: Что, ну?.....
Дед: ну, не был

Да, воруют в России, что и говорить...
Только что прочитал в vesti.ru, что
"Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром
и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)"
А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)

Раньше были времена,
А теперь моменты-
Даже кошка у кота
Просит алименты!

"Бублик! Бублик!",- кричали дети и тыкали пальцами...
Они просто не знали что колобок смертельно ранен.

Реклама.
Была рыбка простая - стала золотая.
Были грибочки простые - стали золотые.
Была кортошка простая - стала золотая... Ладно хоть водку спасли!!!

Споймали инопланетяни русского,немца и француза
Сказали ,что отпустят их ,если они назовут такое число,
которого они не знают
-немец-миллиард
-а знаем
-француз-триллион
-а знаем
русский думал,думал и говорит :" до хуя"
инопланетяне:" что за число такое"
-а вы летите над полем там вам мужик расскажет ,что за число
Летят они над полем,смотрят мужик поле распахивает,ну и спрашивают
у него "что за число - до хуя"
Мужик подумал и говорит " это как до того леска и еще охуительно!"

Поймал украинский националист золотую рыбку.
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Пусть умрут все жиды и москали.
- Я обещала исполнить только одно желание.
- Тогда пусть умрут все, кроме украинцев.
- А кого считать украинцами?
- Только абсолютно чистокровных... Ааааа!.. умираю...

говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!!
так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла
необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском,
ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past,
future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с
учебником далеко за полночь...
собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в
один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся
пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной
скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами
типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и
т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и
постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать
вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю
думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием.
Происходит следующий диалог:
- молодой человек, дай закурить!
- I don`t speak russian
- что? (они видимо тоже не учили английский в школе)
- I don`t speak russian!!
- что???
- ну иностранец Я!!!
- а-а-а....
все идут дальше по своим делам...

Новый казах выходит вдрызь пьяный из казино в Лас Вегасе садится
в такси и говорит:
- В Самал !!! (крутой район в Алматы)
Таксист негр: Now Sir ! I don't now tht palase...
- Я тебе сказал в Самал !
- Sorry Sir I can't ...
Новый казах вытаскивает пачку баксов:
- В Самал !!!
Таксист:
- Конечно ага ! Базара нет ! Вам с Фурманова заехать или с Ленина ?

Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь
ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю...
Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад).
А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена
не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ?
Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что
бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную
булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки,
прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока
суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей
нечистой силой.
Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта.
Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо
чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже -
опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря -
через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер...
Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды...
В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки
случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????)
и пристегнул на место.
Вот и не верь после всего этого в потустороннее...

- В чем сходство между Саакашвили и Джугашвили?
- В том, что претенденты на их пост долго не живут.

Моему сыну было три года. В один из вечеров он говорит:
- Папа давай поиграем в кубики.
- Давай, принеси и поиграем.
- Нет, я не могу.
- Почему?
- У меня голова болит, руки короткие и шея отваливается.
Вот так и отмазался.

В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого
будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он
с порога ей предлагает:
- Плюньте на доску!
- Да вы что! Как я могу!
- Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю!
Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
- Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ
Кто - сперма - ДВА
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит
другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
- А откуда у тебя на доске СПЕРМА?
- Да нет, это слюна!
- Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!!
Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:

- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!

Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли
преподавателя спрашивает:
- А мне что?

А ты дура по утрам рот полощи!!

Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А
зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще
более специальной цене?

Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в
Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его
одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя
надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб
присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и,
соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку
оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна).
В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку
отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло)
все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую:
"КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата
в следующий раз одного в деревню отпустят...

К вопросу о женской и мужской логике.
Лежим с моей девушкой на кровати после секса.
Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер
по сексу, но и как человек?
Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих
тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек,
но и как партнер по сексу?
Pl

Приходит заяц ко льву и грит: Знаешь лев, у меня соль кончилась.
Ты не насыпишь мне киллограммчик.
А лев: Ты знаешь заец, у меня весов нет - я тебе на глаз насыплю.
????? Насыпь себе на хуй, собака лесная ;%:?*()";№;

Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница,
а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени
не знала.
А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон
с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять
для него сообщение (естественно, соответствующего содержания).
Та, не будь дурой, приняла...

В этой жизни не надо ничего воспринимать всерьез, всеравно нам из нее
живым не выбраться

Разговор русских националистов.
- Правильно сделали, что грузин выгоняют из Москвы?
- Правильно, всех кавказцев пора выгнать.
- А кого из руководителей ты считаешь лучшим?
- Сталина.

Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик.
Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой,
с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой
портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт,
а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить...
Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой.
И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"-
доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки
вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом:
"КТО Сказал?!!"
Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.

Случай этот произошел пару лет назад в городе Новосибирске. Сам я в нем
участия не принимал, а только наблюдал.
Стою я, значит, на остановке, жду автобуса или троллейбуса, не помню. Но
ни тот, ни другой приезжать, похоже, не собирались. А рядом, в переулке,
затаились наши доблестные сотрудники ГИБДД, и как водится, с радаром!
Рассроенный отсутствием общественного транспорта, я стал наблюдать за
работой этих самых сотрудников. А они работали себе, и работали: кого-то
штрафовали, кого-то нет...
И вот, на огромной скорости, обгоняя всех и вся, проносится Мерс самой
последней на тот день модели, черный, с тонировкой, и, естественно,
превышая все что есть ограничения скорости. Бедный АБВГД-шник еле
успевает махнуть ему палкой, как водила еще ее заметил?..
Но все таки заметил, ну и давай останавливаться! При его первоначальной
скорости немудрено, что остановился он метров так в семидесяти от
несчастного милиционера. Мой наблюдательный пункт оказался как раз
посередине!
Дальше - стоят они и смотрят друг на друга, и этот к нему не идет, и тот
назад не сдает. Продолжается это все минуты две, наверное, знал бы -
засек. После чего, мужик в Мерсе, видать не выдержал: опускается стекло,
высовывается здоровенная ряха и орет: "Ну я не понял: кому деньги нужны
- тебе, или мне?"
По виду нашего гаишника можно было утверждать что с ним такое впервые,
во всяком случае вид у него был весьма растерянный, а мужик в Мерсе
ударил по газам и скрылся так же быстро, как и появился!
Вобщем - и я, и все кто был со мной на остановке, после этого не
скучали!

Чтобы понять права пешеходов надо записаться на курсы автолюбителей

Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах.
Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в
сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет
от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав
осколков планеты. Вскоре были получены данные...

Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с
данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители,
Мак Лауд отдыхает!

Короче, возвращаеться муж домой, вечером,ну жена быстренько на стол
собрала, сели, едят молча, тут мужик ей в бубен со всей дури тресь,та
со стула еблысь, башкой об холодильник, встает, кровавые сопли
вытирает, сквозь плач такая:
-Ёбтыть, за что???!!!
-Ты совсем охуела, сидишь чавкаешь, как я не знаю кто, не могу,бесит !!!
Ну сидят дальше,она успокоилась,ест тихо тихо, как мышка.
Тут он ей опять в бубен тресь,та опять башкой об холодильник, нос
в другую сторону, опять кровища, она ему в истерике:
-БЛЯЯЯЯ !!! ЗА ЧТО?????!!!!!!
-Ну ссука, я как вспомню, как ты чавкала !!!

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет.

Америка вступила в войну.
Моника, сожми покрепче зубы!

Встречаются 2 друга. Один спашивает другого:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Это как???
- Живот растет,а хвостик вянет.

Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально.
Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно
надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно
на дороге гаишник стоит и меня он выхватил.
(Г)-"Где права?"
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"А они у тебя когда-то были?"
(Я)-"Есессно!!!"
Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили.
Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет
(надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был).
Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь:
(Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где)
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"Как забыл?"
(Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место
в протоколе.
(Г)-(пауза)"Точно забыл"

Все.
На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда
приехал домой.

Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"

Для справки - арабы, наряду с евреями, - семиты. Буш - главный
антисемит.

Американцам на заметку.
Из соображений политкорректности следует называть:
выходцев из китая - синоамериканец
иммигрантов из Италии - апениноамериканец
женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.

Жителей же других континентов следует называть соотвественно по
географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.

Матриця

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и
про метрополитен с особой любовью обслуживающий
таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из
него тоже.
Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая
влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и
реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что
племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как
удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а
что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо
мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка
отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей
остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал
короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и
откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не
создавай лишний траффик.
Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.