Поиск по автору:

В этой жизни не надо ничего воспринимать всерьез, всеравно нам из нее
живым не выбраться

Сидят два рыбака в лодке.
Слышат где-то в далеке:-Зае..ли!!
Через минуту уже ближе :-Зае..ли!!
Потом еще ближе:-Зае..ли!!
Смотрят выплывает лодка,а на ней мужик двумя ложками гребет.
Рыбаки с издевкой:
-Мужик ты-бы вилками попробовал!!
-Зае..ли!!

Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь
ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю...
Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад).
А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена
не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ?
Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что
бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную
булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки,
прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока
суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей
нечистой силой.
Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта.
Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо
чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже -
опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря -
через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер...
Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды...
В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки
случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????)
и пристегнул на место.
Вот и не верь после всего этого в потустороннее...

Назло рекламе.

Я хочу подарить тебе ночь, которую ты н-и-к-о-г-д-а не забудешь...
Вот только доем свой гороховый суп!

Борис Моисеев в кампании молодых людей. Вдруг раздается звонок.
-Боря, тебя девушка.
-Тебя? Девушка?!?!?

И еще.
Хорошо знакомые всем молодые люди сидят в комнате. Звонок.
-Брат, если это Оля, Света или Марина - меня нет, а если Катя или Ира...
-Это не тебя!

История рассказана женой главного героя, который сам, к сожалению, не
смог восстановить в памяти данные события.
Недавно мой знакомый после чего-то там отмечания с друзьями пришел домой
несколько, скажем, нетрезвый ;). А жена у него женщина строгая, но
авторитетная, и давай ему устраивать соответствующее случаю мероприятие
под названием "Что-жтыгадтакойкаксвиньянапился и т.д." Вот сидит он,
слушает, голову повесил.. Вдруг в какой-то момент в глазах появляется
мысль, он поднимает голову, смотрит на нее строго и проникновенно и
говорит: "Не будем уподобляться людям, коллекционирующим пьяные
артефакты."
Ну что тут сказать.

Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь -
постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет
ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:

-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет
только через 3 дня, что могут подумать соседи?

-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.

Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается,
смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов.
Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10
курей хватит и одного петуха.
Она отвечает:

-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!

На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит:
"Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!"
Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?

Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года.
И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской
в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами
и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там,
как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах
марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел
с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел
авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу
с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша)
униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет,
а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили
чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже
начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа
и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли.
Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list
на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву.
Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его.
По простоте попался.

Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

хочу сказать 3 важных слова: люблю, хочу и не могу

я попрошу твоей руки о Ольга! Не хочешь руку- ногу мне отдай!

Лучше иметь длинный и прочный, чем мелкий и точный.

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня
директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера
громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко
пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАДЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного
человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса -
как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннесс.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннесса. - Вы пиво не пьете,
так что же я буду?

в первый день бог создал вселенную
во второй день бог создал землю (ну не помню как там точно было)
на третий ...
на четвертый ...
на пятый день он создал всех тварей земных
на шестой - адама и еву
а на седьмой он сел отдохнуть, закурил, и сказал зае@&$ь
и все ЗАЕ@ЛОСЬ...

Один рыбак подплывает к другому.
-Шо клюет?
-Грыбы
-Шо Грибы клюют?
-Грыбы от сюда!!!

Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу."
-"Что по очереди?"
-"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".

Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право
II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе,
и я не
приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию
долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой
женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и
заставляет экзамен сдавать письменно.
Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают
с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает
неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается
такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина.
Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов
а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник
и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас,
разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется.
И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от
падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо
передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа,
его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина.
И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота.
Прислал Макс.

Выходит утром грузин из душа голый, и подходит к зеркалу.
Повернувшись к зеркалу спиной, у него внезапно встал.
-Тыхо, тыхо. Свои, свои.

Мужик спрашивает сына-школьника:
-Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
-Ну,баксов за сто.....

Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают:
-Молодец! Классную ты тачку отхватил!
-Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет.
-Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего.
-Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла?
-Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его
и показала маме.
-Мам,ну как он!?
-Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы
на 5 лет старше!!!

Стоит Ельцин,пьет водку из горла.Вдруг видит,бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
-Не надо,не надо,- кричит Милошевич!!!
- НАТО,НАТО,- кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
-Спаси,батюшка!
Ельцин долго смотрит,соображает,понимаешь ли... Затем достает из кармана
баночку взелина, на которой написано "Русский десант", протягивает
Милошевичу и говорит:
-На!Не так больно будет когда члены НАТО входить будут...

Стоит гаишник на дороге,работает. Проезжает крутая иномарка,
он ее тормозит, подходит к машине. Водитель плавно, автоматическим
стеклоподъемником открывает окно, гаишник сует в окно свою голову...
вдруг окно быстро закрывается и прищемляет голову гаишника. Деваться
ему некуда. Водитель быстро выбигает из машины, снимает с него штаны
начинает трахать...долго трахает, потом садится в машину, опускает
стекло и быстро сваливает. Ошарашенный произошедшим гаишник, не понимая
в чем дело, со спущенными штанами спрашивает у проходящего мимо прохожего:
-Слушай, мужик, ты номер видел!!?
Мужик с улыбкой:
-Нееееет, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!!!

Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.

Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали
в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что
кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один
из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой,
а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили
на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции
Комсомольской...
Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют
эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги
не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду
через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей:
снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление
перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй
заход".
Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После
нескольких попыток он отрубился.
Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает
в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами
наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся
картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков
у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями...
Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".

У Эдуарда Лимонова есть повесть "Это я - Эдичка".
Вышла вторая часть,под названием "Это был не я"

Идут два пьяных мужика (1м и 2м)по перрону метро. Вдруг один толкает
другого -
1м:"Смотри! Голубые идут!".
2м: "Да ты чего! Это ж менты."
1м: "А я тебе говорю - педики."
2м: "А с чего ты взял?"
1м: "Ну ты посмотри - сколько красивых женщин вогруг... А эти - точно! -
пристанут именно к нам!"

Короче, было это буквально месяца 2 назад.
Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ
хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало.
Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает
аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде
как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было,
а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил
тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться
на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это
не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя
новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника
прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!"
Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут
трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся"
P.S.
В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа
"Куплю волосы..."

Идут оп улице бультеръер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке,
говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам
от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это
я с овчаркой дрался.
Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать,
потом показывает на лоб: Видишь дырку?
- Да.
- Это ЖОПА.

мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься.
едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает
мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом
подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал
тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их
в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает
молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще -
думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик
что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно,
а изват попрощался и исчез...
Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал,
поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не
брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы
отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...

Недавно друзья ездили в Ростовскую область и привезли такую стори.
Какое-то затеренное шоссе, вдали от районных центров
в Ростовской области.
На шоссе выездной пост ГИБДД. Местные гибдшники пытаются заработать
копейку.
Остонавливают местного фермера и стоят с ним разбираются,
т.е. взяли у него документы и предираются к каждой закарючке в них.
Вдруг, клубы пыли и на большой скорости пролетает машина, как
впоследствии выесняется
иномарка. Один из ментов,не разглядев, что за машина свистит и машет
палкой вслед.
"Мерседес" проезжает метров сто, тормозит и сдает назад. Из мерина
соответсвенно
выходят три братка, бритые, здоровые пацаны, у одного еле прикрыт
пистолет Макарова.
Один из них рассмартивает ментов и фремера и спрашивает:"Кто свистел?".
Повисает пауза. У ментов отвисает челюсть, ничего сделать они
в такой глуши не могут,
клянут тот момент когда сюда приехали и т.д. А браток еще раз
так справшиавет: "Кто свистел?"
И в этот момент фермер, берется за свои документы, которые
до сих пор находятся в руках
у одного из инспекторов, поддергеваетих к себе и шепчет ему:
"ОТДАЙ, А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!"...
Без комментариев...

Работа не хуй - стояля и стоять будет!

Если б я имел коня -
Это был бы номер,
Если б конь имел меня -
Я б наверное помер!

Сидит дедок на лавочке косяк забивает.
Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего
не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд
начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!"
Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"

Летит аист.Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает:
-Слушай,высоко летим?
-На высоте 10 км.
-Смотри не обосрись.

Незванный гость везде грязь найдет

Вовочка,не качайся на папе,он не для того повесился!

Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так
его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него
одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор
первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел
Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт
часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши
своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу
Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер
у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно
поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать
отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как!
Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером!
И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)!
Йогурт пришел в ярость и сказал:
"Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!"
яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний
Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)

На модную нынче тему рекламных объявлений:

В одном из толстенных каталогов, вроде бы "Товары и цены" или нечто
похожее, с большой радостью прочитал:
"Покупая леденца, ты наваришь два конца"
(Реклама каких-то очень дешевых карамелек)

Не тот глупец кто глупость совершил, а тот, кто совершив не скрыл ...

Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно,
то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров.
Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо
водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки
снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду
нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках
спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно -
"Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!

Хозяин-бармен.

Заходи, с гостем будешь...

С бодунища

Вытирая ноздрей блевотню,
Я в окошко уныло гляжу:
На опавшую всюду листву,
На старушку-хромую ногу,
На деревья, слысевшие все,
На веранды от них в стороне,
На детсад в стороне от веранд,
На гуляющих рядом котят,
Что живут в этом детстком саду,
А точнее, в подвале внизу,
Где воняет всегда блевотней...

Сидит у дедешки внучка наколенках.
Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!

Мальчик, девочка... Какая в жопу разница ?

венерологическое дерево

Возвращается как-то раз муж из командировки раньше обычного.
Заходит домой, а там - жена с любовником забавляются. Он за
шкаф спрятался и наблюдает.
Те выпили шампанского, потом сразу в постель уляглись.
Натрахались вдоволь, и жена говорит любовнику:
"Ну давай милый, развесели меня, чтобы я аж уписалась!"
Тот давай скакать по всей комнате, чуть ли не по стенам летает,
яйца в разные стороны болтаются. Запрыгивает на шкаф, потом
вдруг опрометью сигает на подоконник и в сразу кидается в окно.
Жена ему вслед: "Куда же ты, мне так весело, я аж уписалась".
А он ей кричит: "Ты за шкаф загляни - обосрешься!!!"

Новый русский рассказывает таким же:
-Мужики, вчера в церковь ходил - охуел. Стою, все вокруг молятся,
свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару
и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.

О боже, боже как все низко пало
Какая всюду нищета
Стал рим большим публичным домом,
Пал цезарь до скота, еврей стал богом.

История призошедьшая совсем недавно.
Час пик, жарко. По Москве едет набитый автобус. Открыты все форточки,
поэтому, когда тролейбус едет - сквозняк, когда останавливается -
неимоверная жара и духота. На переднеи площадке стоит женщина
килограмм так под сто, обливаясь потом произносит:
- Ну вот, называеться бабье лето, то жарко, то холодно - не поймешь что!!!
На что мужик, стоящий неподалеку резюмирует:
- Ну да, какие БАБЫ, такое и ЛЕТО!!!