Поиск по автору:

Многоэтажное здание...

В связи с высокими рейтинагами группы Тату

Слово "профессионал" на самом деле произошло от двух английских слов -
"prophecy" (пророчество)и "anal" (задница), ибо только профессионал
может застрять в такой заднице, в ккакую любитель просто не попадет!

Ленин бежит к Дзержинскому...

Пусть этот день Святого рождества
Очей твоих коснется скромных.
Поднимешь ты бокал за нашего Христа
И за его волхвов... позорных.

Поздно ночью муж (после бани с друзьями) приползает пьянющий "в хомуты",
и прямо на пороге падает на пол без чувств. Жена кое-как дотащила его до
кровати, стала раздевать и вдруг обнаружила на члене неснятый
презерватив. Ахты, думает, сука!!!!!! Шлялся гдето подонок... Взяла и
засунула ему этот презерватив в жопу.
Утром жена стоит на кухне - готовит, видит из спальни в ванную украдкой
бежит муж:
- "Доброе утро дорогой! Как баня? Как друзья?" - кричит она ему
Муж с такой обидой и злобой в голосе отвечает: -"нет у меня друзей
больше!!! Слышишъ!!!? НЕТ И НЕБУДЕТ!!!!!!

С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в
детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю,
снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не
желают!
Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные
полоски на колготках, носочки - чуть ниже.

www.kostromag.ru

Мне так приятно подарить тебе букет,
Еще приятнее - коробочку конфет!
Но я признаюсь, что всего приятней мне
Остаться, милая, с тобой наедине!

Однажды шел по морю парус белый
И шел он много, много дней,
И шел сквозь бури и невзгоды,
Становясь еще сильней

Но был один в морской пространстве,
И уж закончилась еда,
Воды осталось - пару капель,
И вот грозит ему беда.

Но средь безмолвного пространства
Возник прекрасный островок.
Который дал воды и пиши,
А также веру и любовь.

Регина Дубовицкая - мать Бивеса и Батхеда

Уж не оставишь на подушке ты несколько своих волос
И рано "С добрым утром милый" не твой мне голос произнес
Уж не ласкать твоих мне бедер, в объятьях не бывать твоих
Все потому что ты трудяга – работаешь ты за двоих

Как лань степная ты пуглива
Как кошка грациозна и игрива
Как птица ты свободна и вольна
Охотник видно слабый из меня

Стучится в дом метелью снежной
Веселый праздник Новый год
Тебе как самой самой нежной
Он много счастья принесет

А ты хватай его по гуще
И по карманам его суй
Ну а взамен, в году грядущем
За Путина проголосуй

Волк идет по лесу, видит Красная Шапочка сидит под деревом: "Красная
Шапочка, а почему у тебя такие красные глаза?!" - "Не мешай! Я Сру!!!"

Заяц сидел на пеньке, дрочил-дрочил, дрочил-дрочил, кончил, выпил
минералки и говорит: "Хорошо... девочки... шампанское"

Два деда срут:
- Эхххх, раньше было сядешь и яйца земли касались...
- да... усела земля, усела...

- Алло! Это папа?
- Нет! Это мама!
- ... вас пи@@ров не разберешь, кто из вас кто...

Трах-бах, красный котях
В желтом горшке
На самом донышке!

Студент в спешке готовит реферат. Как всегда пользуется методом "CTRL C
и CTRL V" ну и еще немножко других прибамбасов (в том числе и
сканирование текста с распознаванием). Отдает работу преподавателю,
приходит на защиту и... первый же вопрос преподавателя:
"я Вас не узнаю, это же Университет, а не ресторан".
"Как? , что? , в чем дело?"-недоумевает студент.
Оказалось, что результатом распознования текста, стало наличие
нескольких ссылок типа ТОСТ 1001-78. На самом деле ссылки была на
ГОсударственные СТандарты.

- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика?
- Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы.
- Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена
семьи.
- А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе
недостатками добавила:
- когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и
кругленький счет в банке.
- а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень
доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.

Собрались Путин, Ельцин и Горбачев.
Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент".
Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый."
Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще
круче, я нулевой."

История из жизни россиян!

Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО"
на Каширке.
Почему зашел:
1. переезжаю и хочется новый телевизор;
2. повелся на рекламу в метро;
3. не далеко от нового дома.

Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (это
важное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее.
Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этому
немного удивился-сейчас понял почему.

Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта.
Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем не
консультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразу
доверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и не
смог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы и
т. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички у
выставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри,
что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было бы
развернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и я
остался.
В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу.
Кроме меня там никого не было!!!
Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно я
могу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратными
глазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИ
варианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товар
сюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, а
можно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации":
это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15
девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойке
спиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общается
между собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял в
начале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошел
до него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Я
увидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке на
работоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задал
вопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ не
пережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке.
Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской в
торговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выхода
НЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек одну
из девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти с
товаром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти,
через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверки
открываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!!
Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая на
себя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вес
которых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдоволь
на мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрым
голосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно,
опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративня
политика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на свое
место!
В общем вышел весь злой как собака!

На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку,
которую укатил что бы погрузить телек в машину.
Вот так я купил себе телевизор.

В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО"
что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!

P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.

Подсудимого спрашивают на суде.
- Ну раскажите нам, как дело было?
- Иду я ночью, подходят двое, говорят, снимай шапку и шубу, ну я и снял,
с одного шубу с другого шапку.

Начальник с водителем возвращаются из командировки. На улице зима, в
машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время
позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает.
Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и
видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не
смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает...
Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается...
Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.

Брак - это чудо превращения секса из удовольствия в обязанность.

Женщина звонит на телевиденее ей говорят представтесь пожалуйста я Лена
Головач, Головач Лена сам ты дебил, а я Лена Головач!!!

Вчера сборная эстонии прибыла в Турин,

Было дело когда я учился в школе. Одноклассницы попросили передать им по
радио привет, приложив список приветуемых в письменном виде. А на радио
звонить я был мастак - так что это был не первый раз, собсно почему и
попросили.
Ну и что же. Звоню я, звоню - все занято, да занято. Тут в очередной 351
раз слышу призывные длинные гудки, а потом щелчок - "Але...."
По голосу понимаю что что-то не то... Заоню на радио миловидным ведущим
с журчащими голосами - а тут хриплый басок мне отвечает "Але".
Удивившись, но не повесив трубку - все таки дозвонился! сумел! -
вопрошаю - "Куда я попал?". На это от остроумного собеседника получаю
ответ по которому понимаю, что точно не на радио. Мужик недовольно
изрекает: "Пальцем в жопу!!!"
В тот день я на радио все таки дозвонился и приветы передал..

Посвящаяется мужьям беременных и кормящих жен

Ты засыпаешь в поцелуях,
а просыпаешься в цветах
я - сплю всю ночь с стоящим хуем
с мечтой, когда же будет снова трах!

из надписи на пакете с семечками про то, что они жаренные соленые и не
очщенные, правдой оказалось только последнее...

Максим.

Когда узнал, я что ты есть
На скучном бледном свете этом
Тогда я понял это весть
Явилась в исполнении светлом

О жизнь моя ты как река
И дни ее полны теченья
Ты потревожила слегка
Стихами вечное движение

Пишу с надеждой о любви
И жду заранее ответа
Плохое прошлое сотри
В конце весны в начале лета

Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов,
Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его
конкретно плющит и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот
момент происходит разговор.
Наташа Пьеру: -Пьер вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной
ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве.
Пьер мечтательно: -Да как-бы я хотел сейчас оказаться между
Санкт-Петербугом и Москвой.
Ржевский голову поднимает: -Пьер я там бывал и не раз. Бологое надо
признатьтся страшная ДЫРА.

Макс.

Интернет издревле был на Руси
по всей земле русской ходили "бояны"

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в
силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины
все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
http://barada.ru/

Сын спрашивает у отца:
- Папа, я забыл, как правильно трусы одевать?
- Желтым вперед, коричневым назад!!!

Отец рассказал.
Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее
не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над
собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле,
полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим
карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по
палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка
просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да
еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был
недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и
оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте
только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)

Заблудилась в лесу Маша. Солнце ближе к закату, Маша ближе к истерике.
Вдруг выбрела на полянку. , там домик. Зашла... Стол 3 тарелки: большая,
средняя и маленькая.
Поела с большой- не понравилось
Поела со средней- тоже не понравилось привередливой малолетке.
С маленькой все слопала.
Зашла в другую комнату. 3 кресла.
Покачалась во всех, но понравилось больше в маленьком.
Спальня. История та же, Маша вырубилась в маленькой кроватке.
Пришли из лесу 3 медведя. Старший: кто ел с моей большой миски?
Средний: кто ел с моей средней миски?
Маленький: кто ел с моей маленькой миски и все съел?
Старший: кто качался в моем кресле?
Средний: кто качался в моем кресле?
Маленький: кто качался в моем кресле и сломал его?
Большой: кто лежал в моей большой кровати?
Средний: кто лежал в моей средней кровати?
Маленький: Так все! Выключаем свет, ложимся спать!

Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках
чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан
капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты
думала, трахаться как кролики, есть как кролики.
(живой анекдот из голландии)

Как начинаеться утро Скинхеда, проснулся, побрил голову, натер спиртом
татуировку, вышел на болкон, перезаредил Винтовку, и сыпя с болкона
Марехуану приговаривает... Хипи Хипи Хипи Хипи

Теперь блондинки задумались как правильно? : иран или уран

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по
четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.

Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня
ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне,
чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.

Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается
30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..."
Вдруг радио отключилось.
Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать
машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман
ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
http://barada.ru/

Произошло только что :)
Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки
с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :)
Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно
перибивая всех:
- Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!

небольшая поуза и он продолжает:

- В СЛЕДУЮЩЕМ году........

мы плакали :)

Как снизить прибыль организации в 2006 году?

Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями
показывала:

1. Инициатива наказуема.
1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца
вас съест бюрократия
1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура

2. Ошибки нельзя делать
2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок
2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест
СОВЕСТЬ.
2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать.
2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.

3. Корпоративная культура УСПЕХА
3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят.
Они идеальны
3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты
мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители).
3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь.
А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет
относиться по другому – с уважением.
3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать
чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху
3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так –
нравятся.
3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавца, волка:
- Волк, дай мне 2 кг. соли!
Волк:
- Слушай Заяц, весы сломались давай я тебе на глаз насыплю?
Заяц:
- Себе на глаз насыпь собака вонючая!
Затем Заяц заходит в магазин одежди начинает примерять шляпы, одну за
одной, одну за одной!
Тут подходит верблюд и говорит:
- Слушай Заяц, тебе ни одна шляпа не идет, давай я тебе по ПОПАХУ дам?
Заяц:
- По пизде се дай лошадь горбатая!

История моя называется " Как я перестал стричься наголо" Как-то раз
летом я решил подстричься наголо, раз подтригся, два и понравилось
чего-то. И когда начался учебный год не переставал оголять голову. Вот
так и проходил я весь год и намеревался не изменять своему "стилю".
Летом мы с другом( он поддался моим уговорам и тоже решился оголить
голову) поехали ко мне на дачу. Добираться надо было на автобусе. Был
час пик, и мы с другом находились на некотором расстояние друг от друга.
При выходе соответственно он выходил первым. Я увидел, что мой друган
перекинулся несколькими фразами с водителем автобуса и я значения этому
не предал. Догнав друга мы спокойно начали следовать от остановки, но
тут тот самый водитель отозвал нас, крепко пожал руку и начал
распрашивать как там в малолетке(тюрьма для малолетних- кто не знает)
вот я тут опешил и спросил с чего это вдруг мы с малолетки! Оказывается
друг, когда выходил привлек внимание водителя своей шевелюрой и тот
поинтересовался не с малолетки ли он будет, в шуме вопрос прозвучал не
отчетливо и друг переспросил, тот еще раз задал вопрос и опять таки
вопрос не был понятен другу, но в третий раз чтобы не лажаться он
ответил удтвердительно. Водитель автобуса оказался бывшим зеком,
вследствии чего он нас и отозвал. Поняв всю пикантность момента я
извинился и сказал что, дескать вышла недомолвка и мы быстрыми шагами
продолжили свой путь.
После этого я понял, какие ассоциации возникают у людей при моем виде. И
после этого категорически отказываюсь стричься наголо. ;)))

Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.

ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек,
остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с
сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда
речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам
двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста
пшеничной".

Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.

Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти
20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и
все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) -
был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным
аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов,
маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным
качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство.
Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал
ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания
сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в
общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с
участием сказочных персонажей...
Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..."
встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?"
Закончились эти "сказки" просто.
Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь
совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если
Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк
придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение,
придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту
сволочь!"

С тех пор теща сказки запретила...

Акопыч, Вы навсегда с нами.

История любви.
Я уже почти спал после тяжелого рабочего дня. 11.30 вечера - звонок по
мобильному, номер мне незнаком.
Я: - Слушаю Вас
Девушка: Привет – это Марина, я по поводу мобильного телефона
Я: - Спасибо, у меня есть свой, спокушки…- сбрасываю
Через пять минут опять мобильный разрывается, номер тот же.
Я: - Марина?
Девушка: - Верно
Я: - Знаете что милее всего на свете?
Девушка: - Сон. – Я немного удивился от такой расторопности, но это был
верный ответ.
Как выяснилось потом, она хотела поменять мобильный но подруга дала
не верный номер человека который этим занимается.
В итоге разговорились, у нас оказалась масса общих интересов, так
незаметно мы сдружились и звонили друг-другу по поводу и без повода.
У оператора заказали услугу любимый номер и небыли стеснены во времени
общения.
Мы просто влюбились друг в друга, но встретиться проблематично, я в
Киеве, а она в Крыму. Плюс ко всему у меня ответственная работа, а
командировки ограничивались Днепропетровском и Донецком.
Моя девушка приревновала к Марине и мы расстались, Маринка бросила своего
парня, мы просто бредили встречей… и вот - долгожданный отпуск.
В Симферополе меня встречала миниатюрная голубоглазая девушка. Даже если
бы не опознавательные знаки, как мы договорились: у нее белые шорты,
белая маячка и кроссовки (просто ангел); у меня щетина, огромная
ярко желтая сумка и обеспокоенная рожа - мы бы все равно друг друга
узнали.
С первого взгляда я понял, что это моя единственная и неповторимая.
Сейчас мы живем в Киеве и сегодня празднуем 2 года нашей свадьбы.

Еще в нашем семействе ожидается пополнение, я хочу девочку, а Маринка
мальчика.

P.S. Любите и будьте любимы.