Поиск по автору:

Все, что мы должны мы проиграли...
Максим

В связи с высокими рейтинагами группы Тату

Как лань степная ты пуглива
Как кошка грациозна и игрива
Как птица ты свободна и вольна
Охотник видно слабый из меня

НР звонит домой жене:
- привет .... как дела .... как сама .... как эти... ну эти... ну,
как их там... ах да - Дети!!!:)

Время от времени и время бывает
Максим

Эвтаназия - последний шанс сделать вашу жизнь приятнее.

Когда узнал, я что ты есть
На скучном бледном свете этом
Тогда я понял это весть
Явилась в исполнении светлом

О жизнь моя ты как река
И дни ее полны теченья
Ты потревожила слегка
Стихами вечное движение

Пишу с надеждой о любви
И жду заранее ответа
Плохое прошлое сотри
В конце весны в начале лета

Даже когда ты отвечаешь безмерным требованиям есть люди которые ни
смотря НИ НА ЧТО все равно тобой недовольны
Максим

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...

Лебедь, рак и щука -Российская премьер лига

Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже
идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней.
Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка
давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик
за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт
остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда.
Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает:
"Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик
(понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде
благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку......
Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?!
Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Есть такие люди как "поезда"
и лучше ехать на этом поезде, а не под него попасть
Максим

Уж не оставишь на подушке ты несколько своих волос
И рано "С добрым утром милый" не твой мне голос произнес
Уж не ласкать твоих мне бедер, в объятьях не бывать твоих
Все потому что ты трудяга – работаешь ты за двоих

Начну с того что номеров телефонов у нас на работе 5 штук, из которых я
помню только один. И вот как-то я решил позвонить своему товарищу
(назовем его Алексанром). Нужно сказать что он имеет обостренное чувство
юмора и может развести человека на раз. Рабочего телефона не помню и
набираю его на мобильный. Вот он поднимает трубу и я, чтобы не
обременять его излишними разговорами в бизнес время, прошу его сказать
стационарный номер чтобы мы могли нормально пообщаться. Он мне говорит
номер и я его сразу же набираю на стационарный телефон. Берет трубку
секретарь, но вот че то голос у нее какой-то странный... знакомый
очень... Я с уверенностью того что я все-таки попал туда куда надо
говорю: "Будьте добры Александра", а она мне говорит, что у них в помине
таких не было нету и вряд ли будут. Я говорю: "Как же, вот мне дали
номер телефона только что..." И тут она (секретарь), спрашивает: "Максим
это ты?...". Ну и тут я начинаю понимать что это наша, родная секретарь
и звоню я по одному из 5 наших номеров!!!
Да.... АОН - это сила!!!

Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой.

Отец рассказал.
Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее
не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над
собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле,
полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим
карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по
палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка
просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да
еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был
недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и
оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте
только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)

Общение в маил агенте. Читать сообщения снизу вверх!

Макс (19.08.2007 16:11)
А на последний вопрос? Я-то нет-нет тоже покуриваю...

Елена (19.08.2007 16:10)
работаю в городе на почте, кассир, учусь в нашем универе на
програмиста... что еще?

Макс (19.08.2007 16:09)
Кем работаешь, где работаешь, на кого учишься, где учишься? Куришь?

Елена (19.08.2007 16:09)
учусь и работаю...

Макс (19.08.2007 16:08)
У учишься, или постоянно куришь?

Елена (19.08.2007 16:08)
поразному

Макс (19.08.2007 16:08)
А чем когда?

Елена (19.08.2007 16:07)
когда чем

Макс (19.08.2007 16:07)
Чем занимаешься, ну когда не куришь, естественно...

Елена (19.08.2007 16:05)
:-))

Макс (19.08.2007 16:05)
Прикинь носом тебе пишу, руки заняты, косяк заряжаю!

Елена (19.08.2007 16:03)
:-))нет, не подумай даже)))

Макс (19.08.2007 16:03)
Глазки строишь?

Елена (19.08.2007 16:02)
;)

Макс (19.08.2007 16:02)
Конечно пусть!

Елена (19.08.2007 16:00)
да и пусть

Макс (19.08.2007 16:00)
А милиция нет-нет тоже покуривает, кстати.

Елена (19.08.2007 16:00)
ну у тебя потому что только об этом и разговоры, следовательно и мысли

Макс (19.08.2007 16:00)
Ты не из милиции????

Макс (19.08.2007 15:59)
откуда ты знаешь???????????

Елена (19.08.2007 15:59)
мдаа я так и предполагала что ты об этом думаешь))

Макс (19.08.2007 15:58)
Я мечтаю о солнце... луг... конопля.... конопля... куча конопли... Я
голый бегу и шарики катаю... А потом какая-нибудь девочка с меня стирает
пыльцу... мы садимся и курим-курим-курим! Я же нет-нет тоже покуриваю!

Макс (19.08.2007 15:56)
Угадай о чем я!

Макс (19.08.2007 15:56)
О чем ты сейчас думаешь?

Макс (19.08.2007 15:56)
Давай тогда лучше накуримся!

Елена (19.08.2007 15:56)
да и ладно....

Макс (19.08.2007 15:55)
У меня есть такой! Деревянный круче... А трава еще хлеще срубает!

Елена (19.08.2007 15:55)
возле площади который

Елена (19.08.2007 15:55)
там уже наверное нету

Макс (19.08.2007 15:55)
в каком?

Макс (19.08.2007 15:54)
В магазине

Елена (19.08.2007 15:54)
в магазине...

Макс (19.08.2007 15:54)
Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?

Макс (19.08.2007 15:53)
Мне так много есть о чем стобой покурить... ой поговорить

Елена (19.08.2007 15:53)
ниче я непробовала

Елена (19.08.2007 15:53)
да.. я ща

Макс (19.08.2007 15:53)
Лена! АУ!

Макс (19.08.2007 15:53)
Пробовала химку хоть раз?

Макс (19.08.2007 15:52)
Я тоже нет-нет покуриваю

Макс (19.08.2007 15:52)
Ты тоже нет-нет красивая

Макс (19.08.2007 15:51)
Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?

Елена (19.08.2007 15:51)
:-)) ну вот приедешь и поговорим

Елена (19.08.2007 15:48)
Получены файлы

Макс (19.08.2007 15:50)
Встретимся, поедем уток постреляем! Травы килограмм я с собой возьму

Макс (19.08.2007 15:49)
ау Лена!

Макс (19.08.2007 15:49)
Ну так мы может встретимся?

Макс (19.08.2007 15:48)
Писец меня тараканит...

Макс (19.08.2007 15:48)
фывапролджэ

Макс (19.08.2007 15:48)
Там плохо видно...

Елена (19.08.2007 15:47)
ну вон смотри..

Макс (19.08.2007 15:47)
Пришли фотку, солнце!

Елена (19.08.2007 15:47)
понятно))))

Макс (19.08.2007 15:47)
понюхиваю! Я сейчас не здесь... Я там (где клен шумит, над речной
волной!) Я на море отдыхаю...

Елена (19.08.2007 15:45)
покуриваешь))))

Макс (19.08.2007 15:45)
Я же тебе говорю, яне курю!

Елена (19.08.2007 15:45)
а я вообще НИЧЕГО не покуриваю и некурю, а ты че сдесь ща?

Макс (19.08.2007 15:44)
Может встретимся как-нибудь? Я нет-нет тоже покуриваю!

Елена (19.08.2007 15:43)
:-))

Елена (19.08.2007 15:43)
улица зеленая

Макс (19.08.2007 15:43)
Даже цвет зеленый...... пяточка.....

Елена (19.08.2007 15:43)
ааа там... ну а я чуть дальше... если прямо по зеленой идти...

Макс (19.08.2007 15:42)
Где Чинар! На въезде... Не тупи... я же говорю, давай расскуримся!

Елена (19.08.2007 15:42)
а это где? :-))

Макс (19.08.2007 15:42)
На степной

Елена (19.08.2007 15:41)
а ты где тут бываешь?

Елена (19.08.2007 15:41)
да в районе заправки...\

Макс (19.08.2007 15:41)
Серьезно не курю! Так на какой улице ты живешь?

Елена (19.08.2007 15:40)
:-))

Макс (19.08.2007 15:40)
Я тоже не курю... Парочку паровозов и все на фоксе!

Макс (19.08.2007 15:39)
Поближе узнаем друг друга

Елена (19.08.2007 15:39)
да не курю я)))

Макс (19.08.2007 15:39)
Так может расскуримся?

Елена (19.08.2007 15:39)
а мне твое незнакомо почему то...

Елена (19.08.2007 15:39)
S:-oда???

Макс (19.08.2007 15:39)
Личико у тебя знакомое!

Елена (19.08.2007 15:38)
а с чего ты про лдк так вдруг спросил?

Макс (19.08.2007 15:38)
С Уссурийска

Елена (19.08.2007 15:37)
а вообще откуда?

Макс (19.08.2007 15:37)
Бываю там!

Елена (19.08.2007 15:36)
так надо еще узнать друг друга.. а ты что тоже с лдк чтоли?

Макс (19.08.2007 15:36)
Так я могу быть твоим парнем?

Макс (19.08.2007 15:35)
На какой улице?

Елена (19.08.2007 15:35)
да

Макс (19.08.2007 15:35)
Почти оттуда! Ны не на ЛДК живешь?

Елена (19.08.2007 15:33)
из далекого Дальнереченска))) а ты откуда?

Макс (19.08.2007 15:33)
вот он я

Макс (19.08.2007 15:33)
Ты сама откуда? Давай я буду твоим парнем?

Елена (19.08.2007 15:33)
нет у меня парня.

Макс (19.08.2007 15:33)
У тебя есть парень?

Макс (19.08.2007 15:32)
Сердцу не прикажешь!

Елена (19.08.2007 15:32)
:-))ну че ты ко мне пристал?

Макс (19.08.2007 15:31)
Ау пись! Куда пропала! Без меня раскуриваешься?

Макс (19.08.2007 15:24)
С тебя растворитель!

Макс (19.08.2007 15:24)
Давай накуримся? Я принесу свою... Ахуительные макушки!

Елена (19.08.2007 15:14)
отстань

Макс (19.08.2007 15:14)
чо нюхаешь?

Елена (19.08.2007 15:13)
S:-oиди нафик

Макс (19.08.2007 15:13)
судя по ответам ты пиздишь! Или куришь или нюхаешь!

Елена (19.08.2007 15:10)
нет!

Макс (19.08.2007 15:05)
Ты девственница?

Елена (19.08.2007 15:03)
нет

Макс (19.08.2007 15:01)
А хочешь?

Елена (19.08.2007 15:01)
нет

Макс (19.08.2007 14:58)
Ты куришь траву?

За рулем не пьют! А я сперва выпел, а потом сел за руль

Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться
на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой
даты.

Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей -
понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша
просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но
классный программер.

Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей
и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика
(соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете,
на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5
факультете.

Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями
случайно.

Flat owner (11:21 PM) :
Синяг с Пашей спать не хочет...
Один из гостей (11:22 PM) :
а зачем ему с Пашей спать?
Один из гостей (11:22 PM) :
я за ним таких наклоностей не замечал:-)
Flat owner (11:23 PM) :
Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван.
Один из гостей (11:23 PM) :
не хило
Один из гостей (11:23 PM) :
а мы поместимся?
Один из гостей (11:24 PM) :
и почему именно такое разделение?
Один из гостей (11:24 PM) :
ты не пойми, что я против...
Flat owner (11:24 PM) :
Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь.
Утромбуем. Не знаю.
Один из гостей (11:24 PM) :
у тебя так своеобразно получилось
Один из гостей (11:25 PM) :
скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще
Flat owner (11:25 PM) :
Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху?
Один из гостей (11:26 PM) :
а ты там еще камеру поставишь? :-D
Flat owner (11:26 PM) :
Ага. Дом-3, ночевка.
Один из гостей (11:27 PM) :
:-D:-D:-D:-[]:->
Flat owner (11:27 PM) :
Синяг матрас собрался тащить.
Один из гостей (11:27 PM) :
бывает
Flat owner (11:28 PM) :
Не хочет он с Пашей.
Один из гостей (11:28 PM) :
в общем я согласен, но тока если без Сергея:-)
Один из гостей (11:28 PM) :
ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-)
Flat owner (11:28 PM) :
Почему? А Машу куда?
Один из гостей (11:28 PM) :
а я про Машу чего нибудь написал?
Flat owner (11:32 PM) :
Ой, мама...
Один из гостей (11:32 PM) :
а что?
Flat owner (11:32 PM) :
Он предложил тебе с Пашей спать.
Один из гостей (11:32 PM) :
а он сам куда?
Один из гостей (11:33 PM) :
для участия в реалити шоу?
Flat owner (11:33 PM) :
На матрас.
Один из гостей (11:33 PM) :
я не понял, меня и на диване все устраивает
Flat owner (11:34 PM) :
Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что.
Один из гостей (11:34 PM) :
:-)правильно
Один из гостей (11:34 PM) :
тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей
Один из гостей (11:35 PM) :
в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван
под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у
двери
Один из гостей (11:37 PM) :
а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому,
что Сергей говорит, Маша тоже
Один из гостей (11:38 PM) :
так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой
получится добраться ближе к 12

Децл, вдохновившись примером Майкла Джексона, решил сделать пластическую
операцию по пересадке кожи.

Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция:
Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию
уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после
почти двухлетнего перерыва
PS www. евроспорд.ru

Победитель всегда прав
Максим

Стремиться надо к добру, но если надо суметь последовать за злом
Максим

Ноч была, Пора дамой,
шол я тихо и спокойно,
Тут на встречу из угла выбегают 2 парнишки,
начинают меня бить,
Бьют жестоко и насильно,
а дубинки У них Клас,
Как вьебу меня меж глаз,
запинали меня падлы,
яж не в чем не виноваь,
с меня сняли мой пятжак,
и нассали мне в батинки,
напливали на лицо,
Я проснулся под Забором,
еле смог глаза открыть,
надо было ссать в сартире а не под забор ходить!!!
(Мораль стишка такова Нажрался не ссы
под забором ато можеш П.зды получить
И помни у забора всегда есть хозяин!!!)

Одна девочка была очень страшная и сней никто не играл.
Родители вешали ей котлету на шею, что бы с ней играли хотябы собаки.

"Скрипка лиса"

Мне в песне группы "Мумий Троль" (наверно пишется так) Владивосток 2000
вместо фразы "наступят времена почище" года три слышалась фраза
"наступят времена мальчишек".

Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством
ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и
пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через
некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит
следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за
плохой английский и за вольный перевод написанного)

Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing?
Я человек из сети, как дела?

Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human.....
О, человек......

Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети

Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with
somebody!!!!
Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!

Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to
sleep...
В Италии 2.20 и я иду спать...

Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are
so tired?
В России 3.22 а я не сплю.... что устал?

Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today?
Можешь показать мне сегодня Колиззей?

Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight?
Ты что пил сегодня вечером?

То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые
люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел.
А ему тут про Коллизей втирают.

Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный
студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож
сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не
разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он
кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с
пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь
что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и
завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело
происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор.
А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит
ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до
больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только
говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь
пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до
доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в
руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не
пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели
как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже
малость подох****. Вот такая история

Значится дело было так, идем мы както вечером и пьем пивко... Идем идем
не кого не трогаем. Проходим мимо сотовой компании под названием COSCOM
Я пытаюсь прочитать это название вслух итут неожидано спотыкаюсь и у
меня получается сказать вместо COSCOM, COSсука.....
Оба ржали как ненормальные...

звонит телефон - ззззззынь!
Интернет провайдер, я вас слушаю.
- Здравствуйте!!!
- Здравствуйте.
- Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце
и не могу войти ни на один сайт.
- У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету?
- Вы пробовали счет проверять?
- Эмммм... а как это?!
- Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что
они пригодятся.
- Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял...
- Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя
компьютера..
- Ээээто... 00334652вася?
- Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин...
- Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев...
- Нет. Имя компьютера в сети.
- А ну... Самсунг...
- Нету у нас такого компьютера!
- Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!!
- Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего
компьютера!!!
- Эээээ... щасс... подумаю....
- Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и
устраним ее....
- Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта
и оно пишет "невозможно отобразить страницу"??
- Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер
написано в пуске?!
- Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету"
- Ааааа... Млять...

О моей собаке.
Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде
не кусался ни когда.
Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит
в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с
зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут
он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе,
поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе!
Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него!
Вот такая вот история. Прикинь!

Холмс, извините, затянул с ответом по техническим причинам.

Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш
спор поднадоел.

А вот Вам материал для ответа:

«Определения следует использовать ТОЛЬКО еврейские, иначе, например
армяне начнут указывать эвенкам, кого считать таковыми» - из Вашего поста.

На первый взгляд, все верно. Разберемся, что смущает.

Почему ТОЛЬКО еврейские?

1. Только это определение корректно, так как все прочие названия могут
обидеть самих евреев.

Абсолютно согласен – тогда нам не о чем и спорить.

2. Только это оперделение корректно, ибо оно является единственно верным,
единственно правильным, некой «надгруппповой истиной»

Вот при таком подходе начинаются проблемы и нестыковки.


Что для Вас истина?
Для меня, это то, что можно вывести строгой логической цепочкой, например
так:

1.Семейство кошачьих является частью вида млекопитающих.
2.Все кошки – относятся к семейству кошачьих.
3.Любая кошка – млекопитающее.

Если нет ошибки в изначальных утверждениях и нарушений логики в
процессе, последнее утверждение – истина.

Что получается у Вас:

1. Для «Нормального» человека истина - только то, кем его назовут свои.
2. Для «ненормальных» понятие истины не имеет смысла (абсурдно, вредно,
не нужно – любое слово подставьте).
3. Истина – только во «внутреннем» определении.

Заметьте, что первые два пункта содержат системные ошибки – Вам никто и
никогда не предоставит право решать, кто нормальный, а кто нет. То есть
утвержение будет целиком зависеть от Вашего мнения – кого отнести к
нормальным. А для всеобщей «надгрупповой истины» это недопустимо. Ну
давайте тогда истину голосованием устанавливать, только называться это
будет уже не истина, а демократия.

Видите, Холмс я вынужден тянуть Вас, далекого от этих проблем бедного
сыщика, в глобализм, так как само определение «надгрупповой истины»
может являеться тольео всеобщим, то есть глобальным.

Напоследок пару примеров. Эвенки решили советом старейшин, или вообще
всеобщим референдумом, что записывают в Эвенки любого, кто лежа от груди
жмет 150 и имеет Ай Кью не ниже 150. Допустим, нашлось много желающих
(отвечающих признакам) записаться в эвенки.
А в это время один знаменитый этнограф (сам, допумтим, армянин) всю
жизнь посвятивший изучению эвенков как этноса выступает с протестом –
это же антинаучно!

Следуя Вашей логике эвенки будут однозначно правы, а старый армянин –
нет. Так получается? Тогда я сдаюсь.

И еще об использовании только «внутренних» названий.
Вы употребляли в жизни слово «индеец»? И я употреблял. Нас с Вами
следует признать «ненормальными», так как сами себя североамериканские
аборигены никогда так не называли, а назывались, допустим, могикане,
гуроны и проч. Да и многие признаки отнесения к индейцам наверняка не
совпадали у «бледнолицых» и «аборигенов».
Впрочем, это так к слову, так как это не слишеом расходится с Вашей
логикой, все именно так и будет - наше определение для индейцев не
нормально, но это все же не значит, что единственно нормальным
(надгрупповым, истиным, верным) будет аборигенское собственное
определение.
Я лишь говорю о том, что эти определения РАВНОПРАВНЫ, наше - в нашем
кругу, в их кругу - их собственное определение.

Если Вам по-прежнему интересен наш спор – отвечайте maksim99@freemail.ru
или по – прежнему здесь, а я любой Ваш выбор поддержу, хотя если честно,
то и мне уже поднадоело.

С уважением, Задумчивый кот (ну или просто Кот – как Вам удобнее)

Невзоров зделал предложение Ксюше Собчак

Большие слова маленького человека
Максим

"Задумчивый Кот,

Спасибо за пополнение моей коллекции «очепяток по Фрейду» (цитирую):
«Только это оперделение корректно, ибо оно является единственно верным,
единственно правильным, некой «надгруппповой истиной»"

Поймали, Доктор, маху дал. Коннчно же, имелось в виду "Только это
оперделение следует употреблять в речи, ибо оно является единственно
верным..."

Меня не извиняет даже то, что я таким образом пытался сформулировать
тезисы Холмса. Значит, к чужим тезисам я все же отношусь менее
аккуратно. Что можно сказать - буду внимательнее.

Задумсивый Кот

Гениальность не порок.

Как я провел лето
Сочинение ученика седьмого "б" класса.
Это лето было особенным, потому что я ездил на море. На море классно!
Там солнце, теплая вода и папа с мамой. Папа говорил перед поездкой
маме: "Возьми лифчик с надувом, а то я вместо тебя, буду смотреть на
девчонок". Папа ехал на море с синяком под глазом.
Так как в школе Марья Ивановна задала нам опять много литературы
прочитать, я с собою взял все книги из центральной библиотеки. Когда мы
приехали в аэропорт, то тетенька сказала что так много книг запрещается
брать с собою, потому что они не поместятся в самолет. Пришлось
оставлять. Я летал домой чуть ли не каждую неделю за новыми книгами,
зато много повидал: остановил террористов, был приглашен на службу
в КГБ, а потом мне цыганка сказала что я стану президентом.....
Да клевое тогда лето было. а теперь и на лыжах не покатаешься,
борьбой не позанимаешься....

Теперь блондинки задумались как правильно? : иран или уран

к номеру 14 основных от 26 мая.

У нас на работе - большая комната и восемь человек сотрудников сидят
плечо к плечу. Должен сказать - все молодые. Каждый занимается своим
делом, и если есть свободная минутка, кто-нибудь забегает на anekdot.ru.
Особенно понравившиеся истории читаются в слух, чтобы люди занятые могли
насладиться. Вот и я зашел сегодня и прочитал в слух историю про
любовные забавы в ритме "циганочки". Прочитал - все посмиялись,
представили, наверное, как оно....... , а одна девушка задумчиво так
спросила:
- А сколько там песен-то было?

У кого, что болит, видимо.........

Максим

Однажды шел по морю парус белый
И шел он много, много дней,
И шел сквозь бури и невзгоды,
Становясь еще сильней

Но был один в морской пространстве,
И уж закончилась еда,
Воды осталось - пару капель,
И вот грозит ему беда.

Но средь безмолвного пространства
Возник прекрасный островок.
Который дал воды и пиши,
А также веру и любовь.

Решили Гена и Чебурашка поиграть в выборы.
- Я буду толпой!-сказал Чебурашка.
- А я буду кандидотом на выборах!-сказал Гена.
Начал Гена давать обещания, как вдруг ему заехали в глаз яйцом.
- Чебурашка, это ты кинул в меня яйцом!?-разгневано крикнул Гена.
- Нет, Гена это кто-то из толпы.

мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.

Пусть этот день Святого рождества
Очей твоих коснется скромных.
Поднимешь ты бокал за нашего Христа
И за его волхвов... позорных.

Американских солдат опять сделали Ираком.

Мальчикам из высшего общества трудно избежать одиночества
Максим

Произошло только что :)
Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки
с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :)
Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно
перибивая всех:
- Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!

небольшая поуза и он продолжает:

- В СЛЕДУЮЩЕМ году........

мы плакали :)

Не стоит или не стоит все зависит от ударения
Максим

Пока не завели дело это к делу не относиться
Максим