Поиск по автору:

Интернет издревле был на Руси
по всей земле русской ходили "бояны"

О моей собаке.
Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде
не кусался ни когда.
Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит
в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с
зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут
он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе,
поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе!
Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него!
Вот такая вот история. Прикинь!

Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который
произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой
стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты
известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все
равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня
дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать,
посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго
мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать.
Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо
быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я
подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на
очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ
ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.

2108 год.
Лекция в Мичиганском университете.
Тема "Эволюция института президентства в США".
"... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась в
черную (Б. Обама)....."

Жила-была женщина и родила она ни ребенка ни зверушку, а колобка.
Вот живет он, да живет. И вдруг захотелось ему ручки да ножки. Собрала
женщина последние деньги и сделала операцию своему ненаглядному сыну.
Однажды приходит к ней любовник, начал приставать, а ей неудобно
показывать такого ребенка, и спрятала она его в туалетный бочек. После
бурной любви пошел он в сан. узел. Слышит она шум, гам разносится от
туда. Выходит он довольный и веселый и говорит -" Ты знаещ кокого я
паука сейчас в туалете убил".

Заяц сидел на пеньке, дрочил-дрочил, дрочил-дрочил, кончил, выпил
минералки и говорит: "Хорошо... девочки... шампанское"

Собрались Путин, Ельцин и Горбачев.
Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент".
Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый."
Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще
круче, я нулевой."

Вчера был арестован последний - пятый обвиняемый в покушении на Анатолия
Чубайса. Смотрите передачу на ОРТ «Последний герой – 5».

армянское радио спросили: а правда что ЦРУ на грани развала?!
- конечно, причем своего собственного....

Как я провел лето
Сочинение ученика седьмого "б" класса.
Это лето было особенным, потому что я ездил на море. На море классно!
Там солнце, теплая вода и папа с мамой. Папа говорил перед поездкой
маме: "Возьми лифчик с надувом, а то я вместо тебя, буду смотреть на
девчонок". Папа ехал на море с синяком под глазом.
Так как в школе Марья Ивановна задала нам опять много литературы
прочитать, я с собою взял все книги из центральной библиотеки. Когда мы
приехали в аэропорт, то тетенька сказала что так много книг запрещается
брать с собою, потому что они не поместятся в самолет. Пришлось
оставлять. Я летал домой чуть ли не каждую неделю за новыми книгами,
зато много повидал: остановил террористов, был приглашен на службу
в КГБ, а потом мне цыганка сказала что я стану президентом.....
Да клевое тогда лето было. а теперь и на лыжах не покатаешься,
борьбой не позанимаешься....

Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает
- " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А майором?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А как ты генералом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А... МАРШОЛОМ?"
Дед подумал и говорит:
- " Не у генерала свои внуки есть!"

Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством
ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и
пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через
некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит
следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за
плохой английский и за вольный перевод написанного)

Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing?
Я человек из сети, как дела?

Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human.....
О, человек......

Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети

Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with
somebody!!!!
Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!

Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to
sleep...
В Италии 2.20 и я иду спать...

Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are
so tired?
В России 3.22 а я не сплю.... что устал?

Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today?
Можешь показать мне сегодня Колиззей?

Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight?
Ты что пил сегодня вечером?

То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые
люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел.
А ему тут про Коллизей втирают.

Каменный век.
Циклоп бежит размахивая дубиной за кабаном. Вдруг кабан забегает в
темную пещеру. Через несколько минут из пещеры выбегает в ужасе циклоп,
а за ним следом кабан. Из пещеры сразу же появляется армян с чл... м в
руках и орет:
- Эй, волосатый - жопу мой! А с тобой, одноглазый, мы еще разберемся!!!

Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка
(The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:

В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер,
наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения:
БТР, ОМОН и СКВ.

(*хоспис - больница для безнадежно больных)

Невзоров зделал предложение Ксюше Собчак

Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток,
камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело
в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были
заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда
собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так
сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно
понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в
Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный
пункт":))

Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный
студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож
сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не
разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он
кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с
пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь
что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и
завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело
происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор.
А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит
ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до
больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только
говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь
пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до
доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в
руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не
пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели
как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже
малость подох****. Вот такая история

Свинья подколодная

У Зубкова новый Какбынет министров.

2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.

Жил мужик на против кладбища.
Допизделся и стал жить на против дома.

Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди,
а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы .
-Пенкин!вы что?кончили?
-Нет,пукнул

Летит лидер палестинцев Змей Горыныч и думает: какого бы жирного еврея
сожрать, чтоб потом американским паспортом не подавиться.

Любовь Это когда два дебила делают третьего

(На тему задолбавшей уже рекламы по TV)
На нашем канале скоро полюция.
Смотрите сериалы:
Даш Василю 2
Евлампий Перепихонов
Виол Мандавошкин
по романам Хера Моржового.

С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в
детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю,
снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не
желают!
Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные
полоски на колготках, носочки - чуть ниже.

www.kostromag.ru

Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.

Победитель всегда прав
Максим

Холмс, извините, затянул с ответом по техническим причинам.

Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш
спор поднадоел.

А вот Вам материал для ответа:

«Определения следует использовать ТОЛЬКО еврейские, иначе, например
армяне начнут указывать эвенкам, кого считать таковыми» - из Вашего поста.

На первый взгляд, все верно. Разберемся, что смущает.

Почему ТОЛЬКО еврейские?

1. Только это определение корректно, так как все прочие названия могут
обидеть самих евреев.

Абсолютно согласен – тогда нам не о чем и спорить.

2. Только это оперделение корректно, ибо оно является единственно верным,
единственно правильным, некой «надгруппповой истиной»

Вот при таком подходе начинаются проблемы и нестыковки.


Что для Вас истина?
Для меня, это то, что можно вывести строгой логической цепочкой, например
так:

1.Семейство кошачьих является частью вида млекопитающих.
2.Все кошки – относятся к семейству кошачьих.
3.Любая кошка – млекопитающее.

Если нет ошибки в изначальных утверждениях и нарушений логики в
процессе, последнее утверждение – истина.

Что получается у Вас:

1. Для «Нормального» человека истина - только то, кем его назовут свои.
2. Для «ненормальных» понятие истины не имеет смысла (абсурдно, вредно,
не нужно – любое слово подставьте).
3. Истина – только во «внутреннем» определении.

Заметьте, что первые два пункта содержат системные ошибки – Вам никто и
никогда не предоставит право решать, кто нормальный, а кто нет. То есть
утвержение будет целиком зависеть от Вашего мнения – кого отнести к
нормальным. А для всеобщей «надгрупповой истины» это недопустимо. Ну
давайте тогда истину голосованием устанавливать, только называться это
будет уже не истина, а демократия.

Видите, Холмс я вынужден тянуть Вас, далекого от этих проблем бедного
сыщика, в глобализм, так как само определение «надгрупповой истины»
может являеться тольео всеобщим, то есть глобальным.

Напоследок пару примеров. Эвенки решили советом старейшин, или вообще
всеобщим референдумом, что записывают в Эвенки любого, кто лежа от груди
жмет 150 и имеет Ай Кью не ниже 150. Допустим, нашлось много желающих
(отвечающих признакам) записаться в эвенки.
А в это время один знаменитый этнограф (сам, допумтим, армянин) всю
жизнь посвятивший изучению эвенков как этноса выступает с протестом –
это же антинаучно!

Следуя Вашей логике эвенки будут однозначно правы, а старый армянин –
нет. Так получается? Тогда я сдаюсь.

И еще об использовании только «внутренних» названий.
Вы употребляли в жизни слово «индеец»? И я употреблял. Нас с Вами
следует признать «ненормальными», так как сами себя североамериканские
аборигены никогда так не называли, а назывались, допустим, могикане,
гуроны и проч. Да и многие признаки отнесения к индейцам наверняка не
совпадали у «бледнолицых» и «аборигенов».
Впрочем, это так к слову, так как это не слишеом расходится с Вашей
логикой, все именно так и будет - наше определение для индейцев не
нормально, но это все же не значит, что единственно нормальным
(надгрупповым, истиным, верным) будет аборигенское собственное
определение.
Я лишь говорю о том, что эти определения РАВНОПРАВНЫ, наше - в нашем
кругу, в их кругу - их собственное определение.

Если Вам по-прежнему интересен наш спор – отвечайте maksim99@freemail.ru
или по – прежнему здесь, а я любой Ваш выбор поддержу, хотя если честно,
то и мне уже поднадоело.

С уважением, Задумчивый кот (ну или просто Кот – как Вам удобнее)

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает
ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Пусть этот день Святого рождества
Очей твоих коснется скромных.
Поднимешь ты бокал за нашего Христа
И за его волхвов... позорных.

приходит к (М)ужику (Ч)ерт и говорит: я дам тебе (Ж)ену квартиру машину
и в определеныи день приду за твоеи душой прошло время черт, пришел и
говорит : Давай свою душу".
жена говорит черту: черт исполни три моих желания, забереш наши две
души."
черт ну хули я черт все могу, говори жена с пизды волос вырвала выпрями
говорит черт парил не выпрямил даваи говорит втарое жена я буду прыгать
а ты лови черт ловил не поимал даваи третье жена вот с детства шрам
остался пизда залижи черт лижит лижит жена не выдержала ипернула черт да
ну вас в пизду тут зализываеш там рветса

Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда
еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так
сказать, поделиться опытом.
Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских
университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я
в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для
наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую
историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже
рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.

Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в
университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего
возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с
таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо
упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой
"кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И
вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и
заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете
сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое
впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо
комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ
свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав
на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали
далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно
спокойно, стал сосать материнскую сиську.
Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в
обществе, но это по-моему уже перешло все границы.
(с) K. Phillips, PhD

P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких
стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической
фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н.
орально-эротической стадии.

Смейтесь больше, смех полезен.
Saddevil

Дорогой товарищ, который не смог решить задачу своему сыну.
Ради спортивного интереса я попробовал ее решить. Вроде получил некий
внутренне непротиворечивый ответ - машина из А прошла 101 км, машина
из Б соответственно 104. Если это правильный ответ, и заинтересует мое
решение - пиши :) Если неправильный - то, будь добр, скинь ответ :))
Посмеюсь...
165516 [собака] маил тчк ру.

Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже
идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней.
Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка
давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик
за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт
остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда.
Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает:
"Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик
(понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде
благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку......
Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?!
Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Пускай уж лучше скучно чем слишком весело...
Максим

Сидят два хомячка на берегу реки и шапочки вяжут. Пробегает мимо
счастливый бегемот:
- Здорово, пацаны! Где тут можно реку в брод перейти?
Один хомячок ему лапкой указывает:
- Туда беги.
Поблагодарил бегемот хомячков, побежал к указанному месту, прыгнул в
воду и об коряги все брюхо распорол. Так сердешный и помер. А один
хомячок другому и говорит:
- Зачем ты ему неправду сказал?
- А что ты вчера мою шапочку распустил?

Есть такие люди как "поезда"
и лучше ехать на этом поезде, а не под него попасть
Максим

Сидят на скамеечке два слона. Вяжут. Вдруг мимо пролетает лошадь.
Они молчат, вяжут дальше. Через минуту лошадь пролетает в другую
сторону. Продолжают невозмутимо вязать. Лошадь пролетает в третий раз.
Тогда один слон встает, откладывает вязание и говорит:
- Пойду посмотрю, где же у нее гнездо...
Максим.

Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает,
только что прочитал на известном женском сайте:
Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на
мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.

Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского
сайта:
Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на
мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.

Мечта голубых стать драконом, но не о трех головах, а о трех задницах!

Тяжелый спорт салоедство...
Максим

Мальчикам из высшего общества трудно избежать одиночества
Максим

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в
итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь).
Удивляется:
- Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ!
Гусары утешают:
- Расклад, батюшка, расклад такой!

Я ему дал сигарету ,
он спросил а спички есть.
Я ответил нет парнишка
и вилел мне пидор сесть.
Я стаю как охуевший в
непонятках бля-буду и
козла без разговоров
прямиком послал в
пизду.
Вдрук я вижу кое-как
мне в ебло летит кулак.
Я упал бошка кружиться,
кровь хуярит изо рта
бошку я поднял дурак
и схвотил в ебло бошмак.
Чмо сказало ладно блять
будиш ты сейчас сосать
вынул шляпу идиот
нежно положил мне врот
я соснул разок другой
он промямлел о родной.
Вдрук я словно закипел
и парнишки шляпу съел
ну ни съел а откусил
и ворту ее насил , а
пацаньчик так орал
тряпкой шляпу завязал.
Выплюнул его конец
и сказал тебе пиздец
будиш знать едрена-мать
как парнишком врот давать.
Уебал ему в торец тот
бедняга уебался побледнел
и обасрался,умир сволоч
да пиздец на полу лежал
конец вонь стояла на курилку
я достал с кормана вилку
и сразмаху идиоту я
воткнул ему прям в жопу.
Вот такое приключение,
приключилося со мной
после зверского убийства
я пошел к себе домой !!!

Комрад с задачей, поторопился я... По зрелом размышлении -
115 км./90 км. :)

Грабят чебурашка и гена магозин.
Рас чебурашка отошел и кричит:
-Гена я сапоги нашел
А Гена в ответ:
-Ниси их сюда поделим
Чебурашка:
-Немогу вних мусар
Гена:
-Ну вабрась его
Чебурашка:
-Немогу он меня за уши держит!

Блондинка это не цвет волос это статус
Максим

Капля бесшумно по стенке скатилась,
Молча впиталась в земли закрома.
Вроде, природа намедни напилась
И от похмелия сходит с ума.

Нет, не природа напилась намедни,
Это лишь я набухался с ранья,
В голову лезут постыдные бредни.
В общем, поехала крыша моя.

Выйду на крышу я к белому свету,
"Капля - дай мне полeтеть за тобой--..."
Только мудрец мне сказал по секрету,
"Парень- ты в ссоре с своей головой"

программа Медведева на выборы:"Такого как Путин, полного сил, такого как
Путин, чтобы не пил...."