Поиск по автору:

Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот:
- Не мешайте, я сейчас занят.
- Мент подходит поближе и видит:
Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет
ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает
медленнее.
Мужик кончает, и говорит менту:
- Хочешь попробовать?
- Нет, вы мне всю голову отобьете...

При попытке лишить Мышку невинности было обнаружено, что
Мышка беременна Шариком.

Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка кричит:
- Гена я сапоги нашел! Гена говорит:
- тащи их сюда! Чебурашка: не могу в них мусор!
- Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !

Пришел к врачу говорю : Грипп?
Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь
общался?
Я говорю: вроде нет, только по интернету.....
Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету
вирусы могут передаватся?.....
Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......

Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через
интернет......"

Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди,
а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток
спермы и он спрашивает Моисеева:
-Борис, ты кончил?
-Да нет, пернул!

В Лондоне проходит конференция по техническим достижениям.
Англичане: - Мы придумали паровоз.
Русские(возмущенно): - Че за х**ня, это наши братья Черепановы
придумали.
Американцы: - Мы придумали радио.
Русские: - Да вы гоните. Это наш Попов придумал.
Французы: - Ну вы должны согласиться с тем, что минет придумали мы.
Русские: - Че за х*ета. Сам Петр I говорил: "Я вас всех в рот е*ал и
насквозь видел". А кстати последнее насчет вашего Рентгена.

Ходит еж вокруг бочки и думает:
"И когда только этот забор кончится"??!

Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает
дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый.
Баба посмотрела на него..........:
- Блин яйца забыла купить !!!!!!!

Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее:
- Х..ня !!!! - нет ответа.
- Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять
- Х..ня !!!!
Вылазит какое-то животное и говорит :
- Я не х..ня , я выхухоль.....
Бобр:
- Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.

Чисто мужской анекдот.
Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды -
хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй.
Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто
красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья.
Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить
мужик. Девушка к нему:
- Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь,
мы займемся любовью?
А мужик отвечает:
- Одень, пожалуйста, мои брюки.
Она одела.
- А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу.
Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку
на плечо:
- Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!

Студент и студентка отличники в постели.
Она:
Вправо, пожалуйста, влево, пожалуйста и т.д.
Через некоторое время он, приподымая очки:
Послушайте, кто кого ебет?

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

Сидит маленькая девочка в песочнеце-жывот разорван , кишки все наруже,
один глаз в руке держыт , зубы ровным слоем по песку и говорит:
--НИХУЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА!!!

Забегает мартышка в бар и кричит офицанту:
-Наливай пока не началось.
Офицант наливает.Она быстро выпила и опять орет:
-Наливай пока не началось.
Офицант опять наливает.Мартышка выпила и опять орет:
-Наливай пока не началось.Офицант опять наливает и спрашывает:
-А платить кто будет.
-Ну вот началось.

Сидят в параше два Новых Руских.Один спрашывает:
-Слыш братан ,а срать это умственная работа или физическая?
-Думаю умственная , была б физическая уже нанял бы когото.

Когда врач Ссыт, то и больному легче!

О "пользе" учения.
Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской
Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева.
Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных.
Проходили составление рационов для свинюшек.
К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель
(по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы
нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец,
магний, кобальт, йод, железо и т.п.
Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила
ответить.
В результате прозвучало: "Йобальт".

Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.

Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот)
продолжил занятие.

У пилота нету страха,
Взял штурвал, поднялся ввысь
С высоты послал всех на хуй
Вот бы было заебись

Парень встал спозоранку . Позоранку-это румынская девушка .

Пьяного в стельку мужика, посчитав мертвым, отвезли в морг. Тот утром
просыпается. Хреново так ему...... Видит рядом на столе бабушка лежит.
Он бабушке:
- Доброе утро, бабуля!
Бабушка:
- Какое доброе утро, сынок? Не видишь, мы же в морге....
Мужик:
- Ну тогда "гутен морген", бабуля!!!!!!

Встречаются два Новых русских:
- прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили,
до сих пор отдуплить не могу!
- а к какой ты калонке подъезжал?
- на ней ДT написано
- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- опа, а я думал Девяносто Третий

Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда
назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький,
МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то
называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен
был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство
завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому
автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе
у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике"
или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит"
он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.

объект внимания и вынимания

Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и ника не может
выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая...
Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным
голосом спрашивает:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пи%де себе дай, дура бешеная!

На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...

Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает:
- Плюс два или минус два ?
- Плюс два!
Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался,
стал плаватьб искать руку. Опять его хватает:
- Плюс четыре или минус четыре ?

После долгово отсутствия приезжает в Одессу старый еврей. Выйдя
на привокзальную площадь с двумя чемоданами в руках, и в изумлении
глядя на многоэтажки, ставит чемоданы на асфальт.
- О, Одесса, как ты выросла....
Опускает руки, а чемоданов нет.
-...но ни сколько не измненилась !!!!

Или 5 баксов на стол, или на стол и 5 баксов.

С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо
зае...ный!Заяцу интересно.
-Лиса, че С тобой?
-Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд!
-???
- Но ВЕЖЛИВЫЙ!
Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый.
Заяц и спрашивает!
-Волк что с тобой?
- Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!!
-???
- Но ВЕЖЛИВЫЙ!
Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил.
Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело
он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел
слышит... (ЧПОООК)
-ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

Да будет скромен тот, у кого других достоинств нет.

Бухают мужики в лесу.Синячат как могут.Тут к ним подходит незнакомый мужик
и говорит:"Старые, налейте мне, а я вам такую жесткую историю расскажу".
Они ему:"Ну давай".Мужик- Ну налевайте.Они ему налили.Он одним движением
руки выпивает стопку и погнал-Ну идуя по лесу.У меня такое кайфовое ружье,
все круто, я иду,иду.вдруг вижу- лось.Такой нереальный.Ну мужики налейте еще.
Они ему налевают, он резко выпивает и продолжает - Ну значит стоит лос,
я целюсь в него и стреляю.Подхожу-внатуре немереный лос.Ну я думаю....
да мужики налейте мне еще.Они наливают, он выпивает и продолжает
-Да и я думаю зачем мне такой большой лось и я отрезаю ему ногу и вешаю ее
на плече.Значит иду дальше.Все четко, круто я с ружьем иду гуляю.Тут вижу -
кабан.Налейте мне братки.они наливаю он выпивает и продолжает - Ну значит
вижу я этого кабана, стреляю в него, подхожу--- НУ ПРОСТО НЕМЕРЕНЫЙ КАБАН,
ВЫ ТАКОГО НЕ ВИДАЛИ.Ну я думаю нахрен мне такой кабан и беру отрезаю ему ногу
и вешаю на другое плече.Ну налейте мне еще.Наливаю, выпивает и уходит в аут
(падает назад без сознания).Мужики подрываются, начинают бить его по морде
-Проснись урод, ты историю не дорасказал.Мужик ели встает и говорит
-А...на чем я закончил.Ему говорят-Ну одна нога на одном плече другая
на другом.Мужик-А, да! Значит одна нога на одном плече, другая на другом
И ДАВАЙ ЕЕ ЕБАТЬ !!!!!!!!!!!

Шарик вбегает в дом и орет:
-Матроскин! Наша буренка отелилась!
Матроскин неспеша поворачиваясь к Шарику:
- А еще я вязать умею!

Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит:
В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая,
с какой начинать?
М – Давайте с плохой!
В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас
находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении
всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты,
специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет
за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах,
короче Вы станете нищим!
М - Да…, а какая же тогда хорошая новость?
В – Она умерла!

Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом.
Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только
вчера новое ведро повесил!

Заходит посетитель в ресторан "Охотник". Смотрит меню и его внимание
привлекает блюдо "Пельмени с зайчатиной". Он удивленно спрашивает у
официанта:
-Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Не дешевое
удовольствие ведь.
Официант смущенно:
-Ну признаться, разбавляем немножко конинкой.
-И сильно?
-Да нет, один к одному
-Это килограм зайчатины на килограм конины?
-Не совсем так - один заяц на одного коня...

Наловили рыбы:Заяц,Лиса и Медведь.
Сидят на берегу и решают как им ее делить.
Решили делить стихами.
-Заяц:По дну плывет рыбка дайти ка однну сюда.
-Лиса:А по дну плывет опять дайти ка мне штучек пять.
-Медведь:Я не знаю не хуя,остальная вся моя.

Чеченец поет песню:'..Хочешь я убью соседей,что мешают спать..'

Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-)
Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я)
в славном Новосибирском Гос.Университете.
И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега"
(что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием
незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь".
Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по
своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым
женится и за что нас наши будущие жены будут любить.
- Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит,
и руки золотые... В общем - идеальный семьянин...
- А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел,
Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...

Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия,
ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное...
Повисает неловкая тишина...
И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине:
- НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ!
Занавес

P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и
красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и
у вас в жизни все будет хорошо! :-)
(кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже
несколько лет как разорился) :-(

Короткий анекдот:
Пассивный некрофил.

Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал
не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как
и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы
жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось,
да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные
особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр
общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить
отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать.
Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна
(занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать
было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение
чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме
дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я
на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две
девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался
я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали.
Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы
не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия.
На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа.
Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам
не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня
из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить,
приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной
(а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу.
Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят.
Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять
у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались
дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав
что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли,
я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги
я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.

Россия без башни ...

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью
зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

Вопрос: Как дела?
Ответ: Как легла, так и дала.

После свадьбы в украинской семъе, жених-муж заселяется в дом родителей невесты.
В первую брачную ночь в спальне родителей слышны вопли дочери:
"МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ". Мать в истерике боясь за доченьку вскакивает и уже
готова без оглядки нестись спасать дочь, на что отец успокаевая удерживает ее.
Во вторую ночь все повторяется один в один. На третью ночь еще более дикие вопли
дочери доносятся до спальни родителей: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ!!!!!
Мать невыдержав напора боязни за дочь несется ей на помощь и врывается в спальню
молодожен с криком: "Что доченька,Что!!!!"
На что дочь: "ХОРОШО-ТО КАК, МАМАНЯ!!!"

Максим.

ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)

Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгует,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

ГУМ 18:50(в 19:00 ГУМ закрывается)
Стоит продавец в отделе игрушек скучает, смотрит на часы, торговли нет,
да и домой бежать надо.
Тут мама с мальчиком подходят к отделу.
Мальчик: мама хочу флейту
Мама-Продавцу: Покажите пожалуйста флейту.
А флейта стоит на самой верхней полке с краю%-)
Продавец-мальчику: Может возьмешь барабанчик?
Мальчик:Мама хочу флейту!
Мама-Продавцу: Покажите флейту!
Продавец-Мальчику: может возьмешь гармошку? Смотри какая хорошая!
Мальчик: Мама хочу флейту!!!!!!
Мама-Продавцу: Покажите флейту!!!!!
Продавец лезит на верхнюю полку и падает оттуда с грохотом на него все полки
и игрушки сыпятся сверху..............
Продавец выползая из под них говорит: Гражданка это не вам!
Продавец - Мальчику : Мальчик еб твою мать!!!!!!!

Пациент:
-Доктор, я буду жить?
Врач:
-А смысл...

Решил я запастись стеклянными билетами на все праздничные дни.
Заехал в одну контору оптовой торговли. Сразу вижу - очень серьезные деловые
люди там работают - все в костюмчиках, шуршат прайсами, ведут какие-то
переговоры. Интерьерчик соответствующий - белые стены, черная мебель. Стало
мне как-то скучно - пока не вгляделся в плакат на одной из стен (была видимо
реклама детского питания). Большой медвежонок с радостной улыбкой призывает
в лучшем духе советских времен: Все лучшее -детям! В лапе у медведя изображена
огромная бутылочка, поперек которой приклеена надпись: Самая лучшая водка -
флагман!
Спросил своего агента-девушку: А чьих детей вы по этой методике вскармливаете?
Девушка укоризненно на меня посмотрела и ответила на полном серьезе: Для нашего
босса мы все дети! :О
Вот такая вот серьезная корпоративная политика. :))

На горе стоит точило
Под горою кабачoк
Обезьянка хуй дрочила
В свой мохнатый кулачок.

В.С. Черномырдин 8 декабря на Энергетическом саммите в Президент-отеле:
"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...