Поиск по автору:

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.

Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть покороче и полегче.

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Это не время проходит, это мы проходим.
Пока ты убиваешь время - время убивает тебя.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Объявление на стеклянной стене в торговом центре:
"С разбега не выходить! Здесь стекло!".
- Это Россия, сынок!..
http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/

Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон - постоянный шум.
*Мега - очень сильный.

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

- Вадик, ты смотрел фильм "Семь психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да. А теперь угадай про скольких?

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.

Живёшь себе, живёшь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

По итогам 2013 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза.

На каждого психа обязательно найдётся своя чокнутая.

"Мерседес" депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

Все мужчины после 23 февраля щеголяют в новых трусах и носках...
Жаль, что на дворе не лето. Такую красоту не видно!

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития нашей цивилизации - голубой негр.

Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.

Судья:
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?

Девушки! Для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козёл, а вы овца!

Он понял, что проехал на красный, только после того, как его остановил сам Апостол Пётр...

Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела бы скорость Интернета!

Как только человек перестаёт расти, он начинает гнить.

Объявление в подъезде: "Соседи, объединяемся против козлов, играющих на пианино ночью!".