Поиск по автору:

Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия -
делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и
прочие накрутки) в банке Траст - это тот банк, который Брюс Уиллис
рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в
интернете и вылезла реклама пресловутого банка - естественно с Уиллисом
и с такими вот словами: "Когда я в игре - ставки повышаются!"
Пиарщик банка молодец - всю правду выдал о высоких процентных ставках и
почему они повышаются!

- Привет, как дела, как поживаешь?
- Как в СССР.
- ???
- Секса нет!

Вечером жена пьет чай и рассуждает:
- "Недавно заметила, что оказывается, Меладзе хорошо поет и песни такие душевные. Кстати у Стаса Михайлова песни тоже есть очень даже ничего... Аааааа - я старею!!!!"

Про Сусанина.
Школьное стихотворение про Сусанина знают все:
«Куда ты ведешь нас?.. не видно ни зги! —
Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п.
Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного стихотворения
возникли следующие вопросы: 1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли
на Москву или другой город, у них была бы карта, да и дороги уже были.
2. Почему они заблудились? Представьте, идет армия поляков: кони, пушки,
обозы с продовольствием, остановки на ночлег, разбивка лагеря. Появится
целая дорога после их прохода. Ан нет, заблудились - отсюда вывод -
поляков было немного, максимум 40-50 человек.
3. Какую такую важную роль могла сыграть горстка поляков в истории
России, что подвиг Сусанина до сих пор не забыт?

Ответов найти тогда я не смог, интернета не было, учебников впрочем тоже
- наступали суровые 90-е. Потом я вырос и нашел ответ: Было дело
примерно 1613 году - формально закончилось Смутное время, избрали новую
династию в лице Михаила Романова. Поскольку твиттера тогда не было, то
встала проблема с оповещением населения об этой благостной вести. Это
сейчас бы он тапки одел и написал бы: "Первый день царствования:
праздник по всей Москве, звон колоколов, застолье, омрачает только
отсутствие папеньки, надеюсь вскоре он сбежит из польского плена. И все,
народ бы понял - царь приступил к своим обязанностям".
Вот и пришлось Михаилу Романову мотаться по всем городам и весям и
выступать перед честным народом, который присягал на верность новому
царю.
Довелось как-то ему проезжать мимо польской границы, поляки пронюхали
это и выслали отряд тогдашнего спецназа, дабы погубить государя. Это
сейчас граница на замке, а тогда всякая сволочь туда-сюда шлялась.
Решили они сделать засаду в удобном месте по пути, либо прямо в деревне
напасть где царь будет - черт их знает. Но вот дорогу они точно не
знали. Зашли в первое попавшееся селенье, взяли за грудки Сусанина - он
местным старостой был. И говоряет ему: "Веди нас Сусанин, веди нас
герой". Сусанин понял, что деваться некуда - и повел... Ну а дальше все
по стихотворению.
Если вы тоже об этом впервые узнали, не огорчайтесь, проведенный мною
опрос более 500 человек в возрасте от 18 до 30 лет показал, что НИКТО не
смог ответить на вышеперечисленные вопросы и НИКТО ничего не знал про
Сусанина, кроме строк из стихотворения.
П. С. - спасибо фурсенкам от образования!!!

- Раньше, когда Русь была под властью Золотой Орды, она платила дань продовольствием, ремесленными изделиями, деньгами, невольниками...
- А сейчас это называется: "Россия нарастила объем вложений в казначейские облигации США до 99,8 миллиарда долларов".

Вчерашние новости.
В рамках борьбы с коронавирусом правительство поддержит автопром: будет закуплено 1200 реанимобилей так необходимых системе здравоохранения (примерно 13 штук на регион) и 25000 для МВД и Росгвардии.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.

И тут пацаны настала полная фукусима...

Работает у нас двое парней в коллективе: Ненашев и Волков. Постоянно
ругаются между собой - работу пытаются свою переложить, жалуются друг на
друга, подставляют. Дали мы им клички: Ненашев - Чужой, ну а Волков
соответственно - Хищник.
Теперь кино "Чужой против Хищника" практически каждый день смотрим...

Вот интересно, если в США произойдёт дефолт, то на сколько вырастет доллар по отношению к рублю?

Встречаю коллегу с которым раньше работал в университете.
Разговорились. Работает он нынче прокурором, жизнь в целом, удалась.
Спрашиваю: Ну и как там в прокуратуре работается?
Он: Да ты знаешь, в принципе, как в универе, тоже постоянно звонят и
просят закрыть...

- Правительству совсем делать нечего: второй иностранный язык в школах вводят.
- Да просто они хотят, чтобы все поскорее уже уехали и не мешали им спокойно...работать.

- Фима, посмотри, давай возьмем - это же матрас с эффектом памяти!
- Сара, я таки вижу здесь только маркетинг. Раньше это называлось старый продавленный бабушкин диван!

Посылаю сотрудника в командировку.
Он: - "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде".
Я: - "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".

Далее с его слов: - "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке),
открываю - учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."

МГС

Сначала они говорят что не хотят работать всю жизнь на дядю, а потом берут кредит на 20 лет на "развитие бизнеса"...

Мэр Сочи Анатолий Пахомов во время предвыборной кампании встретился с
молодежью. Молодым людям он рассказал о себе и о карьерном росте. В
частности, будучи комсомольским вожаком, он прослышал про специальные
штуки, которыми коровам чистят желудок - вставляют палку в задний проход
и поступательными движениями прочищают. Он смотался в район очень
средней азии, достал этих палок, организовал отряд комсомольцев в
бригаду "Айболит" и начал ездим по колхозам края. Естественно очень
хорошо отчитываясь наверх.
- "Вот так, через коровий зад, я начал свою карьеру, меня тогда заметили
и продвинули" подвел итог встречи Пахомов.
С того момента прошло почти два года и сочинцы уже неоднократно
убедились, что в принципе все за что берется мэр, делается именно через
это место!

Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие)
1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой
проблемы!
2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный
пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают,
есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом)
3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая
в черный ящик, в котором этот пакет находится.
4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние
Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации,
трехполье, подсечно-огневой системе.
5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер
свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!!
6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я
консервативный фермер".
7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных
организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных
групп.
8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ
поднять замледелие - это субботники!!!
9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона
вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые
фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не
отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение.
10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты.
Можно переходить к следующему национальному проекту...
МГС

Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть
было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия
ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой
отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал
и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в
отличники выбился, с чего бы вдруг?
Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в
очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию -
Кантария.
Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на
Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел!
ПОДЕЙСТВОВАЛО.

- Приходи ко мне вечером, я подготовлю программу 18+.
- А что делать-то будем?
- Курить!...бля!

У одного знакомого еврея сгорела флэшка. Нет, он не стал скандалить с
магазином и пытаться ее обменять, как наверное вы подумали. Он купил еще
одну точно такую же. И когда его просили сбросить информацию (а которую
естественно давать не хотелось или начальство запретило)он запросто
говорил: не вопрос и давал сгоревшую флэшку. Ну а потом... ах какая
жалость, сгорела, испортилась и именно на вашем компе. Попросившему
человеку становится стыдно, неудобно и он уже больше о просьбе подобной
и не заикается.
Мораль: из всего можно извлечь пользу!

Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60
часов.
Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет.
Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело".
Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!

Один умный человек, случайно оказавшись в эпицентре интернет обсуждения про ПП, веганство и ЗОЖ, ничего не написал, а просто закрыл страницу...

Я не Премьер, на Ладе ездить не могу себе позволить...

- А ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...

Сейчас в СМИ и Гос Думе появились озабоченные высказывания про увеличивающее течение квадроберов. Это молодёжь, ползающая на четвереньках, считающая себя животными. Такая вот хрень, да.
Но как мы - гражданское общество, можем повлиять и помочь заблудшим душам? Предлагаю вот что, увидел квадробера на карачках в общественном месте, отвесил хорошего пинка со словами: "И не тяфкай тут, собака сутулая".

С выходом закона о полиции, все прямо обеспокоились как теперь называть
сотрудников внутренних органов. Думаю, ничего не изменится - как
назвали, так и будут называть - "козлами".

К размышлению.
- Где ты вчера весь день был, никак не могли дозвониться!
- Вчера же Родительский день был, вот я и провел его с родителями.
- Так они же у тебя еще живые!
- А что, надо обязательно ждать до последнего?

Об управлении.
В древней Греции палка для того, чтобы погонять быков называлась
"стимулус", от нее и произошли слова "стимул" и "стимулирование". В
России же подобная палка называлась "дрючка"...
Прогрессивные наши начальники пытаются чередовать то и другое, хотя по
ощущениям получается одинаково!

Особо патриотично с георгиевской ленточкой на антенне смотрятся БМВ и
Мерседесы.

Наши люди выйдут на улицу и будут митинговать как во Франции только
тогда, когда с наступлением пенсионного возраста всех будут отправлять в
газовую камеру!

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая
бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий
день жаловаться и вопрошать: - "Где же у нас принцы на белом коне? Вот
вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы
докапывались! "

Война в Сирии идёт третий год. Недавно обратил внимание, что дороги у них несмотря на боевые действия очень даже ничего. Выглянул в окно, посмотрел на дорогу и тротуары рядом с домом: похоже война в моей стране уже идёт лет пятнадцать...

- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают. Нет, просто
они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации платные
естесственно - так лучше усваивается и запоминается материал. Объяснил
это своей девушке-и теперь она с радостью общается с гаями! :)

В этом году Сочи просто засыпан снегом (готовимся к зимней Олимпиаде, ептить). И вот накануне 8 марта я колупаюсь во дворе - расчищаю дорожку к калитке. Снега по колено. За моими потугами наблюдает сосед, смотрит, думает по ходу о своём и в задумчивости выдаёт: похоже что с глобальным потеплением нас немножко наебали...

А ведь не будь у России ядерных ракет, бактерий и химии с советских времен оставшейся, наверняка бы западные партнеры сейчас не дипломатов выслали, а оружие массового поражения нашли...

Это что ж теперь получается: анекдот про "адын кофе и адын булочка" уже
не актуален!?
МГС

Детский вопрос.
У друзей ребенок после просмотра телепередач, где сейчас обсуждают в основном только Украину, спросил: - "Украинцы кричали на майдане - бей жидов и москалей, а почему они тогда друг с другом воюют?"

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

Сочи, пляж, жара. Идет мужик, ест сахарную вату и запивает пивом. Однако
перегрелся!

Когда я будучи школьником посмотрел фильм "Гарри Поттер", сразу с грустью осознал, что если вдруг, каким-то чудесным образом ко мне и прилетит сова, то максимум что она принесёт - так это повестку в армию...

Не знаю как вы, а я медицинскую маску ношу, чтобы рядом народ поменьше толпился и лишнего не спрашивал. Помогает для социальной дистанции, думаю, интроверты заценили.

Суровые будни колледжа.
Студент - у меня не получается найти корень квадратный, что мне делать?
Преподаватель алгебры (в ярости, ибо это материал пятого класса)- выйдешь из кабинета, рядом каптёрка, возьми лопату и иди копай во двор, найдёшь - позови меня, вместе порадуемся...

"Какой поп, такой и приход" - сказал отец Онисим, передернул затвор и побежал стрелять чертей...

Современная газета знакомств.
Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не
фотошоп) желает познакомиться...

1 год - аккуратно, упадешь ведь!
2 года - не трогай, сломаешь, положи на место!
5 лет - вот такая елочка должна быть, завтра в садике рисунок отдашь!
10 лет - ничего не хочу слышать, завтра бабушка заберет тебя из школы!
15 лет - дай я сама повешу картину, ты все сделаешь криво!
17 лет - мы подумали, тебе лучше поступать на филолога!
25 лет - и в кого ты у нас такой никчемушный, мы ведь столько сил на тебя положили!

Не пальмовым маслом единым жив человек!

- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...
МГС