Поиск по автору:

Эта извечная борьба бобра с ослом, ой..тьфу!... добра со злом!

Трусишка-зайка серенький,
Под елочкой скакал,
Попал в капкан, --
Стал лапу грызть,
Отгрыз не ту -- болван...

сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время
длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров
лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары,
сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на
прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку
и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить
нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и
если выросли волосы - делай с ними что хочешь...

Шамиль Басаев, Вы меня хорошо слышите?
Владимир Владимирович, Голова в другом пакете.
Леха

Сегодня утром было (так с минут сорок назад).
Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту
Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск.
Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал
почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем
к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело...
Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так
притормаживает...

И тут раздается молодой женский голос:
- О-о-оооо... Прикольно!

:)

Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий.
Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому
"подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и
органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером,
ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении,
Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий
из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу
движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к
видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая
плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае:
самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся
перед соседкой, зашедшей позвонить.

Милая добрая Мать, я тебя не о чем не прошу.
Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу.
Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной,
Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной,
там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры,
этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры.
Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры,
и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры.
И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле,
об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле.
Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль.
На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!

Чтоб мудро Жизнь прожить,
Знать надобно немало:
два важных правила запомни для начала-
Ты лучше голодай, чем с кем попао есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Леха

http://www.aai.ee/~vladislav/poesia/rus/poets/Hajam.html

Муж с женой в постеле:
- Сара, ты спиш?
- Нет.
- Одолжи 5 гривен.
- Хрррр, Пщщщщщщ

Брось нашего человека в пустыню - через два часа он пьяный. А воду не
найдет...
http://artofwar.ru/s/sawelxew_m_a/vojnaglasmi.shtml

Партия "Единая Россия": Есть такая профессия - Родину ЗАЧИЩАТЬ!

Не нужно пить - в метро качает вдвое

Вызываем как-то с другом в институте лифт, что-бы ехать вниз (а стоим
на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик,
видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз).
Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло...
Занавес..

Штирлиц тонул, но пузырей не пускал.
- Вот вы и попались, Штирлиц - сказал Мюллер, - какой же русский
выпустит водку из рук!

Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а
окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку
- а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и
запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не
видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.

Солнце светит за окном,
У доски стоит гондон.

Мне бы девушку белую-белую...
Ну а впрочем какая разница -
Я ее через дерево,
Да в задницу, в задницу. =(

У меня мама как-то сказала "нагловики", рассказывая про какую-то
передачу по тв. По сути. :)

Ты мне больше не родная,
Не родная, нет,
Мне уже другая делает миньет,
Ну а та другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее,
Хуй вас разберет.

Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула.
Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или
волосики.
Спорили, спорили и один решил подойти и спросить!
Подходит:
- Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики???
- Мухи!!!

Алик на белом коне - это просто полный пиздец!!!!!!!!! Вероятно алик имел
ввиду, что он в невменяемом состоянии вполз в америку на карачках
потратив последние доллары на бутылку самого дешевого вискаря.
Я охуеваю от самолюбия алика. Бедный! Вам пора лечиться.
Все таки правы недруги евойные!

Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра
водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная
шапочка постучала в дверь:
- ТУК-ТУК!
- Дерни!!!
- За веревочку, бабушка?
- Дерни на хрен отсюда!!!

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Прочитал тут историю про жаренную конаплю и вспомнил точно такую же
почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке,
но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел
отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил
посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)

как нами руководят, так мы и живем...

7 января. По ящику концерт по случаю вручения...
ЗвЯздатая группа "БлЯстящие" заспывает пестню...
До мозга плавно доходят слова: "Опер упал намоченный..."
Пока соображал куда он упал и почему "намоченный" пестня кончилась.
Оказалось он никуда не падал! Он "Оперуполномоченный"!!!

Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...

Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок?
Представитель администрации: Да, но под другой фамилией.
К. : Для конспирации?
П. а. : Нет, для конституции!

Кто к наи с мечем придет, тот им по оралу и получит.

Еще раз, фирме "Нога":
СОСИТЕ НОГИ!

Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться.
Приехфли в Америку. Там "фак,фак..."
Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются :
"Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя
ни хуячит."

Членом... и в живого человека

Причуды латиницы.

Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими
буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у
каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф
("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично
всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо
"ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня -
писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс
(Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала
"Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".

Старик Фрейд был бы счастлив, наверное.

--"Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные
французы, ну просто зае..."
А это Одессит
Как Прохожий-то прав оказался, а?---

А мне кажется, Одессит пошутил, ты дурик юмора не понял.

Леха.

Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой -
как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой
решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой
написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...

Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то
финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись
что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная
наклейка от метро "Не прикасаться".

!!!НасРать!!!
Решил Саддам сходить в бассейн,
Потом решил принять он душ.
Не повезло тебе Хусейн
Тебя щас будет дрючить Буш.

Но ты не ссы Иракский вождь
Мы не дадим тебе страдать
Мы Бушу в жопу вставим гвоздь,
И будем три часа ебать.

Ебать мы будем США
Со всех сторон и всем Ираком,
А президента их - лоха
Мы всей страной поставим раком.

И станет Путин править миром,
А этих толстых мудаков
Мы раздолбаем их же жиром,
Порвем на тряпки как лохов.

Потом мы ебнем по Тбилиси,
Потом Чечню мы разъебем
Мы всем хачам отрежем писи,
И их в лавашик завернем.

Затем возьмем мы всех китайцев
И их поселим в США,
И будут там лизать им яйца
Всю ночь и прямо до утра.

Вот так мы мир благоустроим
И будет нам на всех НасРать,
Американцы дружным строем
Пойдут в Сибирь чтоб землю жрать.

По крутой, извилистой дорожке,
Через лес и горы напрямик
На машине ехали уроды,
ехали живого хоронить,
За рулем сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза,
А слнпой указывал дорогу,
а дурак бибикал без конца.
Тут из леса выскочила банда,
грузовик пришлось остановить,
А немой глухому что то гаркнул,
а безрукий поднял дробовик.
Тути раздались выстрелы слепого,
сразу, три бандита наповал,
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.
Одного бандита неприметил,
Спрятаться в болоте тот решил,
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил....

На асфальте лежит арбузная шкурка,
Я спотыкаюсь и падаю.
Найти б поскорее того придурка,
И огреть по башке огромной шпалаю.

Чтоб огрызки не бросал он на дорогу,
Его перешибу как положенно,
Потом зайду в свою берлогу,
И наебну порций пять мороженого.

Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два
лебедя. Вечернее заходящее солнце.
- Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру?
- Чего ради жопу мочить?

Швыдкой подал в суд на министра культуры Соколова за неточность, при
швыдком брали взятки не на всех этажах минкультуры - техэтаж и подвал
никогда не брали.

выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка
кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из
оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит
обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед
провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же
искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с
этого все и началось

Вопрос армянскому радио:
- Почему американские парни охотно идут воевать в Ирак?
- Они верят, что если их убьют, то они смогут перезагрузится.

Что бы у всех стояло по жизни!!!

По ногам текло, а в рот не попало