Поиск по автору:

Еще случай, когда одна очепятка все портит...

Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился
с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять
опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю
письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т.
п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие
шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала
реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего
сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в
самом начале увидал:
" - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В
панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая
случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в
свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо
закончилось, а вы как хотели?
ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...

Из выступления Черномырдина перед депутатами в понедельник...
...За эти пол года я увидел как... и кого... я имел долгие годы...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, доктор, помогите! Пятые сутки заснуть не могу!
- А что такое? - спрашивает доктор.
- Да понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют
в футбол!
- Не беспокойтесь, вот вам таблетки, придете домой, выпьете,
и все пройдет.
- А можно я начну принимать их завтра?
- А почему завтра?
- Сегодня у них финал.

Встретились три мышки в кабаке, сидят бухают, выстегиваются, кто из них
круче.
Первый мышонок:
- Да я, когда у нас по дому мышеловки расставят, иду чисто, сыр левой
рукой собираю, а правой пружины ловлю! Сочетаю, так сказать, полезное с
прекрасным - кушаю, ну и подкачиваюсь заодно, по-маленьку!
Второй мыша:
- А когда у нас дома крысинный яд разложат, я делаю себе чисто трубочку,
яд бритвочкой размельчаю, делаю себе жирную такую дорогу и "пудрю себе
ноздри"!
Третий мышонок посмотрел на них так скучно, встает из-за стола и
пошел...
А эти два ему:
- Ты че братан!? Ты куда!? Обиделся что ли, что ты не такой крутой как
мы?
А он им:
- Да нет ребята вы че, пойду домой - кота ебать!!!

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему не был вчера на уроках?
- А я, Марь Иванна, нашу корову к быку водил.
- А что, твой папа сам не мог, что ли?
- Да папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

реальная история. Закупался на фирме торгующей мебельной фурнитурой.
Захожу на склад, там куча коробок, ящиков, все подписаны цифрами там
всякими, буквами. Рядом со входом стоит отдельно большая коробка с
надписью дословно: "х...ня пластиковая" :)

31 декабря, 11-00, детский утренник.

Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается
пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает
и засыпает.

Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!"
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает
детей, садится под елку и начинает писать.

Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
"Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
"Чего-чего, тает".

Был у мужика поросенок ...
Приходит к нему, сосед и говорит:
- Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их совокупим,
значит ...
ну мужик, типа:
- ну ладна (и орет жене) жена, у нашего порося хвост крючком ?
Жена:
- Крючком ...
ПосОдил мужик поросенка в мотоциклетную коляску, шлем одел и повез
его к свинке ...
Приходит сосед на следующий день:
- Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их ...
мужик:
- ОК (опять жене) жена, у нашего порося хвост крючком ?
Жена:
- Крючком ...
Посадил снова мужик поросенка в мотоциклетную коляску, одел шлем
ему и снова отвез ...
Приходит опять сосед на следующий день:
- Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай, свози ...
мужик:
- ОК (опять жене) жена ! у нашего порося хвост крючком ?
Жена:
- Не знаю, крючком, не крючком, а он у же в коляске и шлем одел ...

В общем банальный случай, но диалог хороший.
Звонит девушка в IT отдел.

девушка:
- у меня клавиатура не работает
админ:
- кофе?
девушка:
- чай.
админ:
- с сахаром?
девушка:
- без
админ:
- тогда ерунда, к утру высохнет.

Девушки, берегите фигуру и время админов. ;-)

Поймал мужик золотую рыбку, ну она ему, мол, три желания исполню.
Подумал он и говорит:
- Хочу литровую кружку пива, но такую, чтобы как я ее выпиваю,
она опять полная становится.
Хоп, появилась кружка.
- Теперь хочу бабу, и чтобы ростом она была мне по пупок.
- Зачем тебе такую маленькую?
- А шоб я рыбачил, а она у меня стоя отсасывала.
Хоп, появилась подруга и давай миньетить.
- А теперь сделай ей голову квадратной.
- ???
- А шоб кружку с пивом ставить.

Женский юмор:

- Какая разница между беспокойством и паникой?

- 28 дней

Втречаются две молодые симпатичные девушки. Одна спрашивает:
-Ты когда минет делаешь - глаза мужа видишь?
Та отвечает:
-Один раз видела, я делаю, а тут он входит!

Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю
фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс.
Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь?
Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего.
- так порнушки ему запиши!
- Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и
три мушкетера например.
Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом
выдает фразу:
- не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить
Фирма от смеха два дня содрагалась.

В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был,
а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от
моих родителей.
Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает:
"Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень.
Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче
отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала
неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться,
пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция
бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира,
обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы,
то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже
и в глаза то не видел.
Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в
хату, и его сразу же вызвала на ковер мама:
- Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал!
Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес:
- Залупу.
Мать, злая на сына:
- Где ты такое поганое слово услышал?
А: - В школе.
(Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки
напостой мелочь у молодняка забирали).
М: - Не учитель же тебя таким словам учил?
А: - Нет.
М: - И где ты его подобрал?
А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня
хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы
свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была,
я бы все равно им не отдал!
Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно
от него.

Абакан.

Пиво утром не только вредно, но и полезно

Дело было прошлой зимой в Иркутске.
В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе
появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских
и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами
и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету
сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают
также и от плохого настроения.
Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных
мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил
и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги
и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь,
которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется
на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры,
те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке -
игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали,
итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет.
Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус,
задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то
женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать
открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается,
дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками
женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами
не пробовали? Может, Вам монтировку дать?"
Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой...,
как ее(дверь) вообще закрывают?"
Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!!
Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!!
Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает
на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе
по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша
пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит:
"Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой,
но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход,
вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно.
Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть
дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать,
не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет
на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!!
ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса,
бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже
и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как
раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально
разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!!
заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную
дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.

Беседуют два мужика за обедом:
- Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и
перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера.
М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!

Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города
на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа,
что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не
имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах
что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при
нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в
автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить
могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по
толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь,
пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт
кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит,
зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования
своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не
хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как
«Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону
кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны
расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а
отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а
только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите,
граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У
нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не
наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в
некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице
«Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было
вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко
мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но
внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по
карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились
спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили:
Ja!
20% ответили: Nein!
70% ответили: идите на хуй!

Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это хуй.
Только очень маленький.

Отрывок из подлинного романа Пушкина "Евгений Онегин". Перепечатывается с оригинальной рукописи,
не подвергшейся еще извращению ретивыми пушкинистами.

Сцена бала.
...
А бал давно уже в разгаре...
В столовой жмутся пара к паре,
И член мужчин все напряжен,
На баб все (кроме личных жен)

Да и примерные супруги,
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.

В соседней комнате - гляди-ка!
За скатертью столовой тихо...
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.

Лакеи быстрые снуют.
В бильярдной так уже блюют...
Там хлопают бутылок пробки...
Татьяна же, после поебки,
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.

В сортир спешит Онегин сходу.
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять
(Что нам невредно перенять).

Затем к столу скорей он мчится.
И надобно ж беде случиться:
Владимир с Ольгой за столом.
И член, естественно, колом!

Он к ним идет походкой чинной:
Целует руку ей легко,
"Здорово, Вова, друг старинный!
Шевузанпри, бокал "Клико"?"

Бутылочку клико сначала,
Затем зубровку, хванчкару -
И через час уже качало
Друзей как листья на ветру.

А за бутылкою "Особой"
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу - ссаною дырой.

Хозяину, что бегал рядом,
Сказал: "А ты поди поссы!"
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.

Владимир, поблевав немного,
Чего-то там орал в пылу...
Но бровь свою насупив строго,
Спросил Онегин: "По еблу?"

Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет -
Толпы простыл мгновенно след.

А он - здоров, могуч и смел,
Ее меж рюмок отымел.

Затем зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома вышел, крикнул: "Прошка!"
И уж сквозь сон: "Домой, болван..."

Удав провинился. Слоненок:
- Давайте отрежем удаву ебало.
Все:
- Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом...
Слоненок:
- Давайте отрежем удаву хвост.
Все:
- Базара нет.
Слоненок:
- Отрежем хвост по самое ебало.

- Какая будет мировая цена на нефть после обвала доллара?
- Сто юаней за баррель.

Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения

Работаю программистом в одной фирме. И случилось так что были необходимы
данный с моего компа в офисе, а я в это время сидел в банке, налаживал
тамошнюю машину.. Вокруг народ, одни женщины солидные, приличные все
такие, стоят меня торопят... (".. Лешенька, будьте так любезны,
побыстрее, пожалуйста.." я им в таком же исключительно вежливом формате
и отвечаю...).
Набираю телефон офиса, прошу коллегу по имени Дима "посмотреть" мою
машину: Дима (Д): Включил...
Я: Молодец...
Д: Говори пароль...
Я (автоматом на всю эту банковскую комнату): "Все заебло 2" в латинском
регистре...
И тут начальник операционного отдела выдает: "Ни хуя у них парольки..."

Ржач стоял дикий, так как в комнате было челове 5 баб..))

Стоит на остановке мужик(М), а рядом крокодил хнычит:"Не поеду на этом
троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты
исчезнешь.

Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана -
вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и
вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло
довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати
взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого
не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене.
Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за
окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,
мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни
у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить,
настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько
Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно
прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были
немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось.
Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к
всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл
оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась
ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, -
сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда
выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" -
На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду
- выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить
злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло
блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо,
дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал
в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда
обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив
"Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации
ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким
пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно -
Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили
приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует.
Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем".
Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам
посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?"
Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..."
Леха.

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю -- за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался что свой чувак попался.
Короче протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не
рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы
веду"... Свою челюсь я долго с земли подбирал...

Едет в метро кришнаит. Весь в рыжей марле, голову лысую склонил,
что-то бормочет с подвывом.
Вдруг резко башку вверх:
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да!
- Спасибо!

Жизнь - очередь за смертью, дурак тот кто лезет без очереди...

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли,
разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так,
все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась,
говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру
сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка -
ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже
все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает,
а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот
слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне
муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

Уходит на пенсию секретарша, а на ее место молодая девица
устраивается. Ну старая молодой и объясняет все тонкости
этой работы:
-Вот как вызовет Пал Иваныч тебя доклад писать, значит переспать
с тобой хочет, ну ты уважь уж мужика, все равно часто не просит,
да и сама жить будешь припеваючи.
Вобщем проводили бабку на пенсию, ну и через пару недель вызывает
Пал Иваныч молодую к себе и грит:
-Ну Машенька, доклад надо бы написать.
А она седня не в состоянии "доклад то писать", и ему в ответ:
-Ой, Пал Иваныч, у меня сегодня месячный отсчет, давайте перенесем
на завтра?!
-Нет, завтра начальство уже приедет - седня доклад нужен. А может
Маша, ты мне его в устной форме изложишь?
-Ой, вы знаете Пал Иваныч, я в устной форме как то не очень, запинаюсь,
и выше тройки за реферат в школе не получала.
Кароче обламала молодуха шефа, вышла из кабинета, села за свой стол, а
на душе кошки скребут, как это так, шеф к ней со всей душой, а у нее
как назло не лады. Сидела, думала, и тут ее осенило...ну она подрывается
и прямиком к Иванычу:
-Пал Иваныч, вы уж меня дуру извените, я сразу то и не сообразила,
давайте я доклад вам задним числом оформлю!
-Да не надо, Маша, я его уже от руки написал.

Французский ресторан. Новый русский - официанту:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
- Конечно, месье!
- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....

Леха

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

128 Мб.
Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили
где-то 50..60 зеленых.
Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого
у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания
дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал
окончание, скорее продолжение.
Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер
смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и
пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе
он настраивал какие-то жуткие приборы.
После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно,
особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого,
сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт.
Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать,
потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало
многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца
через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы,
разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на
заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от
сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает
нормально на сборке компов.
Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество
клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек,
поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он
пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что
их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и
пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему
оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по
вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику.
При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в
результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в
месяц.
Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы
типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он
нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает
что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все
началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все
полная правда!

В школе идет урок русского языка. Учительница говорит детям:
"Составьте предложение, чтобы последнее слово заканчивалось на "ца""
Маша:"Вчера мы смамой съели по пол огурца"
Витя:"Мы с папой выпили по кружке пивца"
Учитель возмущается:"Тебе же еще рано, но все равно хорошо.
Вовочка, ты что придумал?"
Вовочка:"Корова залезла на дерево"
Учитель:"А где же "ца"
Вовочка:"Сейчас ебанеца"

Эта история произошла в те древние времена, когда советские инженера
помогали строить светлое будущее в разных Монголиях, Кампучиях и т. д.
Возвращается один такой инжинер самолетом из како-то страны (врать не
буду) но рейсом из Индии. Рядом с ним сидит индус, с виду приличный
такой. Наш дядька с ним разговорился, ну тут и вспомнил, что не оставил
у себя для колекции пару индийских рупий, и предложил индусу сменять на
доллары. Индус долго думал, все считал, наконец согласился. После обмена
рейс спокойно продолжался.
И вдруг индуса осенило (или жаба задавила). Он выхватил калькулятор,
пересчитал раз двести, и стал орать на весь самолет, что, дескать
русский мошенник, его прокинул, обдурил. Причем орал на весь самолет,
жестикулировал, что на нашего беднягу в натуре, пол самолета стало
коситься.
Он конечно вернул деньги, кое-как перенес позор и как-то подозрительно
затих. (видно задумал отомстить гаду). Подали завтрак (а может обед).
Кто летал в самолетах, видел, там каждый пакетик подписан на английском
языке (кстати рейс, разумееися был Аэрофлотовский), ну типа для
иностранцев, соль-salt, перец-piper и т. д. Индус уплетает, гад, нашу
жратву, сыпет где надо salt и piper, так как там четко написано, и
косится на нашего инжинера, ухмыляется. Все индус съел, а вот один тюбик
даже не открыл, а все потому, что на нем не было над- писи о его
содержимом. Это была родная русская горчица. Наш инжи- нер поглядел
загадочно на индуса, достал свой такой-же тюбик, и как-бы отрезав
запечатанный носик тюбика (на самом деле просто его поелозив) опрокинул
его себе в рот и стал с величайшим упоением типа его жрать, громко
причмокивая и закатывая глаза от удовольствия, типа супер-повидло для
космонавтов. Индус умирающий от зависти, буквально разрезал этот тюбик
по полам и выдавил всеего содержимое себе в рот. Дальше ситуацию
описывать не буду, так как горчица была великолепного качества,
прииготовленная по всем горчичным стандартам.
P.S. Ну а у в кабине наверно сработал индикатор "пожар в салоне"

Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ
ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада
температур
Все...

Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади.
Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира.
Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок
совершенно соответсвует конституции России и ша.
Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича "Позор,
однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно
забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги."
Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали,
что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с
присоединением к Украине.
Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в
Воронеж министра пропаганды Зинченко.
Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно
утвержденной таксе.
Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на
фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции.
Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают.
Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым.
Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина.
В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово.
Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А Путин - нифига!"
Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок
еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался злопамятный
Ющенко...
На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен
сделать публичное харакири.
В Мавзолее - то же самое...
Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают...
Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки,
что у противников нет сил драться...

Грустно это немного, но факт остается фактом: даже самых стойких и
сильных представителей сильной половины человечества губит пагубное
пристрастие к ликероводочным изделиям.

В бытность мою студентом был я знаком с одним крупногабаритным парнишкой
Серегой, проживающим как и я в общаге, на одном со мной этаже. Отличался
этот гарилоподобный субъект непомерным самомнением и свирепым нравом, да
и было от чего. Рост под два метра, масса за 120 килограмм, да не в виде
дряблого жирка, а, натренированных атлетическими упражнениями, мышц.
В живших по соседству студиосах он противников не видел, да и куда им
худосочным тягаться с такой зверюгой. Естественно все старались обходить
его, по возможности, стороной, а уж о том, чтобы в открытую насмехаться …
упаси боже, здоровье дороже.
И надо же такому случиться, что в один гулящий вечер, приехали к Сереге
в гости друзья, ну и как водится не с пустыми руками, а с энным
количеством водки, пива и т.д. Через пару часов, когда этот колосс на
глиняных ногах выходил провожать друзей, походка его была уже нетверда,
и путь пролегал вперед от стенки до стенки, по типу отскакивающего от
бортов бильярдного шара, но в руках все еще была зажата бутылка крепкого
пива, к которой он постоянно прикладывался. Проводив друзей, Серега
заперся у себя в комнате, но не надолго. Видимо пиво, которое он с
наслаждением поедал за час до этого, не дало полноценно отрубиться и
дало в голову, иначе как объяснить его появление в коридоре одетого в
одни носки и семейные трусы, и это в восемь часов вечера, когда весь
студенческий народ, отдыхая после учебного дня, тусуется в коридоре и
радуется жизни.
Труден и извилист был путь Сереги в сортир, да и располагалось это
притягательное место на другом конце коридора, так что на середине пути
силы окончательно оставили его. Грохнувшись по середине коридора Серега
моментально заснул, а во сне, организм не подвластный контролю свыше
(свыше все уже отрубилось), начал освобождаться от избытка жидкости… да
и твердости тоже. В результате всем проходящим по коридору открывалась
дикая картина – огромный детина, гроза общаги, валяется практически
голым по середине коридора издавая странные звуки всеми отверстиями
своего тела, в луже, а из штанин семейников, с задней их части выпирает
что то зловонное и неуместное. Зрелище было столь интересным и
захватывающим, что посмотреть на него собралась практически вся общага.
От громкого смеха и прочего шума проснулась даже охрана на вахте, и
пошла разбираться, что же такого произошло. По моему, даже видавшая виды
уборщица уронила свое ведро, от удивления при виде этой картины.
Но апофеозом события случилось пробуждение Сереги. Видимо шумное веселье
народа, и пристальное внимание к его персоне пробудили интерес даже в
его упитом мозгу. С трудом поднявшись на локте и обозрев вокруг себя
толпу ухмыляющихся студентов, он потряс головой, а потом, почувствовав
какое то неудобство своей позы, попытался сесть, неловким движением
вытряхнув из штанин содержимое. Поняв, что это такое Серега взревел, как
раненый бизон
- КТО НАКЛАЛ!!!???
Тут уж даже казавшиеся невозмутимыми охранники медленно сползли на пол
по стеночке.

После такого конфуза Сереге срочно пришлось менять и место жительства и
место учебы… да и вообще, пришлось ему меняться, так как с прежним
самолюбием относиться к себе и окружающим стало невозможно.

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь,
помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь,
поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!

- Скажите, а правда, что Валентина Матвиенко - член Единой России?
- Отнюдь. Помилуйте, ну какой же она "член"? Она же форменная пизда!

Идет по пустыне чувак, пить хочет, аж не может. Вдруг видит колодец,
он туда. Подходит, заглядывает в колодец, а он такой глубокий, что
воды не видно. Ну чувак подумал, че я туда лезть буду, а вдруг воды
нет. Огляделся, видит камень лежит, ну допер он его еле-еле до колодца
и скинул вниз. Стоит прислушивается, когда камень об воду плюхнется.
Через пару секунд подбегает баран к колодцу и ка-ак сиганет в него.
Ну парень приохуел конечно, стоит дальше. Тут подбегает к нему мужик
и спрашивает:
- Парень, ты тут барана моего не видел?
- Да вот только что в колодец прыгнул гад!
- Как так, я ж его за невъебенный камень привязал?!

К американским выборам: Раз уж Америка старается влиять на весь мир (и
зависит все от ее президента), то и выбирать его должны не только
американцы.

Басня:

Бежит мышка по двору, от кошки сваливает. Вот-вот догонит ее кошка,
и тут решила мышка маневр хитрый сделать - под коровой пробежать.
А буренка то все это увидала и жалко ей стала мышку, вот и решила
буренка мышке помочь - в момент, когда мышка пробегала под ней,
корова покакала прямо на мышку, да так, че видно ее не стало.
Кошка подбежала к кучке - нет мышки, а лапой в говно лезть в падлу.
Но тут увидала кошка мышкин хвостик, торчащий из какушки, схватила кошка
мышку за хвостик и вытащила ее из говна. Прополаскала кошка мышку в
корыте и съела ее на хер!:-о

Мораль всей басни такова:
- Не каждый, кто тебя обсерает - враг твой!
- Не каждый, кто тебя из говна вытягивает - друг твой!
- И если ты уж попал в дерьмо, то поджимай хвост!;)))

"Клиническое" - двинутое пиво...

На Савеловском вокзале
обокрали "Пищетрест",
А на дверях написали
"Кто не пиздит - тот не ест!"

Идут два солдата и несут ящик водки,к подходит третий и спрашивает:
"3-им буду?",нет будеш 4-тым.А почему 4-тым?Потому что троих мы уже
послали.

Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а
она -Вынеси елку..."
Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.