Поиск по автору:

Приехала молодая американка по работе в Москву на неделю. Прошла
командировка собралась она домой, ловит такси, чтобы доехать в аэропорт.
По дороге в аэропорт таксист-молодой парень знакомится с ней и
приглашает в ресторан. Девушка удивленно: -Мы ведь едва знакомы да и мне
скоро улетать!? Таксист настаивает на своем и объясняет, что у русских
традиция перед дорогой выпивать на посошок. Девушка соглашается
поддержать традицию и они едут в ресторан. После рестрорана, пообщавшись
таксист отвез девущку в аэропорт. Приехав в Америку девушка вскоре
обнаруживает, что с ней что-то не в порядке. Обратившись к врачу она
узнает, что беременна... хотя в последнее время ни с кем не была. Думая
о последних событиях она вспомнила о странном слове -на посошок. Вместе
с подругой стали искать это слово в словарях но ничего не нашли. Наконец
взяв последний старорусский словарь они нашли очень похожее слово ПОСОХ-
и его значение-ПАЛКА СТРАННИКУ В ДОРОГУ.....

Встречаются два друга (один из них полный)
- Как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Как арбуз.
- А это как?
- Живот растет как арбуз, а кончик сохнет.

Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а
окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку
- а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и
запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не
видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.

Клинтон и Путин поспорили у кого лучше спецподразделения. Американцы
выставили своих морских котиков, а все наши лучшие части в горячих
точках, решили зеков выставить. Высадили обе команды на острове,
в леса, а Клинтон с Путиным сидят на берегу пиво пьют. Вот на берег
выползает оборванный окровавленный морской пехотинец Клинтона.
Клинтон: 'Мы что победили ?'
Пехотинец: ' Нет, пока только за козлов ответили !'

Мужик говно пошел сдавать в поликлинику. Насрал в спичечный короборк
и ушел. Вечером -нет, утром - нет. Жена идет в поликлинику - спрашивает
у няни, не видел ли кто ее мужа. Няна говорит: в реанимации лежит один,
вчера поступил, весь забинтованный, весь загипсованный, пойди проверь -
может, твой.
Жена подходит - действительно, весь в гипсе, весь в бинтах - муж лежит.
Жена: Что случилось?
Муж: Да, бля, плохо помню. Помню только, что кто-то прикурить попросил!

Дело было так.
Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве
четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль
вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения
разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить
верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие
от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону...
Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе,
другой - в каком-то образовательном центре.
Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле
девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше.
Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку.
Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то
болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас:
"Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!".
Мы на кухне минут пять катались по полу...

Встречаются два друга, у одного из них грустный вид.
- Что, с тобой случилось?
- Да, вот жена из дома выгнала.
- За, что?
- Да, оговорился.
- Это, как?
- Вчера вечером сидим, смотрим телевизор, и я вместо того, что бы
сказать ей - «Милая, принеси мне пожалуйста чай покрепче», сказал
- «Ты же мне падла всю жизнь испортила».

Заказывает в столовой мужик себе 99 пельмений,
Ему говорят:а че не 100
Мужик отвечает:я че обжора что-ли

Пьяный мужик подходит к дереву и справляет свою нужду,при этом обращаясь
к своему члену:
- Вот видишь, когда ты!!! просишь, я ж стою...

Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии.
Мы делали ремонт в квартире. Но все еще был дефицит с некоторыми
стройтоварами.
Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона
одного товарища (эстонца), он работал на складе,
который может достать нужное. Ситуация такая:
- Алле здравствуйте! Вы Юри?
- Да, я Юри!
- У вас ванна есть?
- Еэсть!
- А какого цвета?
- Беэлая!
- Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть?
- Даа!
- Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут ее!
- (Дрожащим голосом) Ко мне?
- Да, а вы Юри?
- Даа!
- Ну сейчас к вам приедут и все заберут, приготовьте пока!
- (тихим голосом).........извините, а где яа буду мится?

Короче, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то
русские на Мереседесе и хотят отобрать ванну....

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

31 декабря, 11-00, детский утренник.

Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается
пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает
и засыпает.

Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!"
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает
детей, садится под елку и начинает писать.

Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
"Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
"Чего-чего, тает".

31 декабря, 11-00, детский утренник.

Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается
пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает
и засыпает.

Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!"
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает
детей, садится под елку и начинает писать.

Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
"Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
"Чего-чего, тает".

Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили
приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует.
Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем".
Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам
посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?"
Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..."
Леха.

Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили
приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует.
Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем".
Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам
посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?"
Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..."
Леха.

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

Месяц назад сам был свидетелем.
Физтех, лекция по философии. Лектор рассказывает о каком-то
итальянском философе:
-Жил он в городе Флоренции и занимал тогда важный государственный
пост Министра Международных Сношений.
Что даже такой министр был? И чем он занимался? :))

Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году.
Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая:
стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают
они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят,
хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается
минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик
все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно,
я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка
которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.

Вчера заходил на работу к приятелю, он поведал интересную историю:
ДО....
До прошлой пятницы у них на фирме на было отопления, а потому кран
на батарее для спуска воздуха был открыт и все это хозяйство находилось
ровно за спиной сервера. Ночью из крана полилась горячая вода (совсем
небольшой струйкой), но лужица до утра набежала конкретная.
Приятель приходит на работу в субботу, ну и вытащил сервер из лужицы
в сторонку от греха подальше, при этом кабель идущий от сервера к модему
прилично натянулся (модем аж дыбом встал), но ничего, проверил - все
работеает, интернет бегает по прежнему не очень шустро и со спокойной
душой отбыл на выходной.
И ПОСЛЕ....
В понедельник рано утром пришел на работу. Проверяет почту - а ее то и
нету, совсем нету. Тык мык, а интернет то не пашет. Сам он в этом деле
не сильно шарит, потому звонит провайдеру. Тот говорит у нас все нормально,
это вы чего-то не то сотворили. Приходит ихний "спец", просекает
вышеизложенную ситуацию, и выдает:
у вас с субботы натянутый кабель от модема до компьютера ПРОВИС, потому
теперь нет интернета, надо его заменить и все будет ОК.

Вот такие бывают специалисты Ж-)). У нас на ЛЭП провода провисают, потому
и электричество веерно отключается, наверное.

ЗЫ. Оказалось это ихний админ чего-то намудрил с доменами, а проверить
как всегда поленился.

Леха со слов Прокурора

Жил-был в одном городе лох.Все его били ,не давали проходу.Онажды он стал
перед зеркалом и сказал себе :"Все с меня хватит , пусть только попробуют
меня тронуть ,всех побью,сколько бы их не было" .Онидет в первый попавшийся
дом поднимается на этаж ,звонит в дверь,ему открывает омбал:
---Шо
Тот бежит домой ,набирает горячую ванну,ложится:
---Шо,шо---иди на хуй

Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что,
скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.

В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже
лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава.
И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в
гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя
приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и
сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже
вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной.
Уже догадались, да?
Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она
Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не
уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя,
бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение,
что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина:
Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети)
наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в
любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень.
Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с
Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как
будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все
тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить,
кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает -
высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!

Зашел в туалет. И началось:
смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал.
Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу).
Вышел из туалета вполне приличным человеком.

Дело было прошлой зимой в Иркутске.
В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе
появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских
и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами
и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету
сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают
также и от плохого настроения.
Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных
мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил
и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги
и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь,
которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется
на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры,
те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке -
игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали,
итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет.
Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус,
задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то
женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать
открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается,
дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками
женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами
не пробовали? Может, Вам монтировку дать?"
Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой...,
как ее(дверь) вообще закрывают?"
Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!!
Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!!
Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает
на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе
по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша
пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит:
"Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой,
но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход,
вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно.
Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть
дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать,
не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет
на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!!
ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса,
бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже
и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как
раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально
разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!!
заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную
дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.

Дело было прошлой зимой в Иркутске.
В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе
появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских
и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами
и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету
сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают
также и от плохого настроения.
Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных
мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил
и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги
и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь,
которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется
на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры,
те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке -
игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали,
итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет.
Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус,
задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то
женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать
открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается,
дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками
женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами
не пробовали? Может, Вам монтировку дать?"
Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой...,
как ее(дверь) вообще закрывают?"
Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!!
Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!!
Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает
на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе
по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша
пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит:
"Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой,
но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход,
вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно.
Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть
дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать,
не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет
на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!!
ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса,
бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже
и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как
раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально
разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!!
заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную
дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.

Глубокая ночь.Долгий звонок в дверь:
-Кто там?
-Милиция.
-А не кого нет дома.
-А кто говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключим.

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто -
и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...

Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж.
- Слышь, браток... купи бутылку пива, а?
Я его посылаю куда подальше.
- Ну че ты, ну купи...
Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки.
- Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку:
- Извини отец, в другой раз.
Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд.
Сзади опять подваливает этот мэн.
- Браток, купи бутылку пива!
- ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали!
- Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))

Мелкий, рыжий верблюженок
По песку впрепрыжку скачет.
В это время, под березой
Сладко спал пингвин позорный,
С лишаем на правом ухе,
Хоть ушей, у них пернатых,
отродясь никто не видел.

И пингвину на верблюда
Наплеваь, весьма обильно,
Хоть, плевать, по всем законам,
Должен был парнокопытный,
На спине с двумя горбами
(хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!)
Да... пойди, пойми их - зайцев!

Из дружеского переругивания двух местных провайдеров
(оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти
одновременно):

------------------------- кусь он -------------------

> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский",
> "Профессорский" и "Ректорский" :-)))

Ок, Саш, давай столбить:

"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас
работает),

"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только
preteen),

"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб),
"Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),

"Братанский" (с постоянной подачей
инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным
сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),

"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру,
а братанам),

"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей)
"Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)

Ну и т.д.

----------------------- кусь офф --------------------

Еще в институте лет 7-8 назад случилась такая история.
Шел семинар по матанализу. Зазвенел звонок, препод что-то дорасказывал,
все вроде как уже на стреме. Перед преподом девушка стала активно собираться,
ему это не понравилось он как рявкнет: "я еще блин не кончил,
а ты уже вскочила!". Через секунду 40 человек сидело под столами давясь
от смеха. А девушка ему так спокойно: "Так звонок уже. НОРМА!".
Препод этот в нашей группе не появлялся еще год. При одном его виде всех
начинало ломать просто от смеха. Надо добавить, что это была очень большая
с...на по жизни.

Из дружеского переругивания двух местных провайдеров
(оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти
одновременно):

------------------------- кусь он -------------------

> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский",
> "Профессорский" и "Ректорский" :-)))

Ок, Саш, давай столбить:

"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас
работает),

"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только
preteen),

"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб),
"Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),

"Братанский" (с постоянной подачей
инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным
сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),

"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру,
а братанам),

"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей)
"Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)

Ну и т.д.

----------------------- кусь офф --------------------

Стои голый накачанный грузин перед зеркалом. Красуется перед собой: бицепсы,
трицепсы. Потом поварачивается спиной, смотрит через плечо и видит в зекале
ЗАДНИЦУ.
-Лэжат, дырогой, свои! :-)

Заходит бабулька в подъезд, а в темноте трахаются, побежала вызвала милицию
приезжает милиция и говорит:
-"рассказуйте как все было"
- захожу значит я в подъезд, а там трахаются
- говорит милиционер: не трахаются , а сношаются
- бабуля снова: захожу значит я в подъезд, а там трахаются
- мент говорит: не трахаются , а сношаются
- баба: захожу, а там сношаются, присмотрелась, а они трахаются!

Отдыхали мы тут недавно веселой толпой в Испании. Брат мой тоже с семьей своей
(сыном Колькой и женой) был. Коле семь лет (щас вот в школу пошел). А соображает
пацан уже дай бог и базар такой... ну как у нормальных пацанов. Ну возраст то
еще тот, что надо бы че-то натворить, поиграть, вобщем не сидится ему на одном
месте. Вот и выкидывал он нам разные приколы. Один из них:
Ездили мы там с пацанами в магазин за ножами, Колька с нами был. Накупили этих
ножей там на хорошую сумму, ну и продавец на радостях подарил Кольке маленькую
выкидуху-кнопарь. Едим значит обратно «домой», в машине музыка про большие
города, пусые поезда, Колька песни подпевает и ножичком своим налюбоваться не
может, но для полного счастья видать чего то ему не хватает и он выдает:
- А давайте поиграем в «Съедобное-несъедобное»?!
На что брат ему и говорит:
- Коля, ну ты действительно, че такой то? Как мы играть то будем, там же мячик
- нужен!?
На что Колька невозмутимо отвечает:
- Да мы ножичком покидаем!

До дома доехали весело.

И еще один про Николая (см. выше):
Купили там чемодан, едим в аэропорт. Жена брата читает гарантийный
сертификат (там на русском тоже было) вслух. Мол данный сертификат
гарантирует вам, при поломке чемодана, бесплатный ремонт или замену
сего чемодана на аналогичный в любом филиале нашей фирмы "Samsonite"
во всех странах Европы и т.д. и т.п. в течении трех лет, с дня покупки.
Коля выслушав все это выдает:
- Это они че, прикололись?

Приехали американские охотники в сибирь. Остановились в одной деревне,
вышли из машин, смотрят мужики из тайги медведя убитого прут. Амики с
восхищением интересуются у мужиков:
-Ооо, вери биг медведь! Че, гризли?
Мужики в ответ:
-Да нет, руками завалили!

Попали, значит, медведь, лось и волк в западню типа яма. Выбраться
никак не могут, вот и сидят день, два, три, неделю сидят, а жрать то
охота. Ну тут медведь и закидывает идею, мол давайте сожрем самого
молодого. Мне вот, например, 6 лет.
Волк: - А мне пять!
Кароче попадает лось со своими тремя годиками плотно. Ну и говорит
значит:
- Ладно звери, жрите, но просьба у меня есть к вам одна перед смертью.
Волк с медведем: - Валяй!
- Когда я родился мне на жопе, под хвостиком, сделали татуировку и я ее
ни разу в жизни не видел, так как не могу так изогнуться. Скажите мне,
перед смертью хоть, что там написанно, а?
Волк с медведем: - Ну так уж и быть, разворачивайся!
Повернулся лось к ним жопой, подняли они хвостик и разглядывают очко на
наличие того партака. А лось ка-ак даст им обоими копытами по мордам!
Ну волк сразу откинулся, а медведь лежит кантуженный, морда вся в крови,
зубы все повыбиты, стонет бедный:
- Ну зачем, ну нахуя я куда-то все время лезу - читать то ведь я один
хуй не умею!

Открылся сезон охоты на уток. Идет, значит, охотник по болоту с ружьем,
видит, бабер у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на
зиму смастрячить! Вскинул он ружье, взял бобра на мушку. Тот повернулся,
увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и
шипит:
- Щщщщщщщ!!!
Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так шепотом спрашивает у
бобра:
- Че?
Б: - Карасик!
О: - Че, клюет?
Б: - Нет. Сосет!

Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин,
мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая,
понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича.
Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается
и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот
курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать
что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на
следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают-
- Ты че охуела-
-Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана
Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...

Из черного юмора.
Разбор пожара на Останкинской башне.
Мнение: надо было сразу вызывать Норвежских водолазов .

Женский юмор:

- Какая разница между беспокойством и паникой?

- 28 дней

Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил.
Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.

Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят:
- А пойдем-ка в баньке помоемся.
- А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.

Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно,
они в окошко-то и заглядывают.

А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит,
Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович
и приговаривает:
- Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы
отпустили.

Один гинеколог звонит своему коллеге и говорит:
-Уважаемый! У меня сидит пациентка, так вот у нее пися как дыня! Вы не моглибы
зайти посмотреть...
Второй гинеколог приходит через несколько минут , осматривает пациентку
и говорит:
- Да нет, пися как пися. Ни чего особенного.
- Нет! Вы лизните...

Еще раз, фирме "Нога":
СОСИТЕ НОГИ!

Фирме "Нога":
Не тяни руки, протянешь ноги!

21-22 июня отмечали мы окончание школы. После шумной
попойки в ресторане поехали по городу на автобусе. Всю ночь катались,
было весело. И вот, примерно в 6 утра, когда пришло
время разбегаться по домам (или же продолжать праздник, но уже не в автобусе),
злой и усталый
водила выдал следующее: "Значит, так. Все бутылки и объедки за собой
уберите. Чтобы ничего не оставалось. Вот у меня здесь СПЕРЕДИ ЕСТЬ МУСОРНЫЙ
БАЧОК, и в него попрошу все отходы выбрасывать". Все легли со смеху!
Интересно, а что в таком случае у того водилы СЗАДИ? %-))

(Бедняга имел в виду, что в передней части автобуса есть ведро для мусора...)

На Савеловском вокзале
обокрали "Пищетрест",
А на дверях написали
"Кто не пиздит - тот не ест!"

И сказал БОГ на седьмой день: заебись - и все заеблось.