Поиск по автору:

Милая добрая Мать, я тебя не о чем не прошу.
Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу.
Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной,
Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной,
там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры,
этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры.
Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры,
и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры.
И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле,
об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле.
Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль.
На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!

Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок?
Представитель администрации: Да, но под другой фамилией.
К. : Для конспирации?
П. а. : Нет, для конституции!

Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники".
2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции
острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде
переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице –
минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами
себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30,
штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь,
на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом,
набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте
появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В
Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть),
некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение".
Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного
бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий
перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано.
Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И,
вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а.
Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что
случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за
25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус,
кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао.
Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для
снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну,
переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая),
от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы
наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного
снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем
"Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да
и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь
на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти
можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки,
соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков
финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут
Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член
Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При
помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте,
вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники
"Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили).
А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации.
Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил
тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и
отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась
история. Обещаю, следующая будет веселее.

Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у
себя самих.

Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери
построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину
башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь
спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День
ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро
приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем.
Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его
остановил и спрашивает:
- Миша, ты что, трахать мою жену не будешь?
А Медведь отвечает:
- Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!

Иду как-то темным вечером из школы. Вдруг около меня останавливается
камаз, открывается дверка и оттуда выглядывает мужик. Говорит:
- Садись в машину, довезу.
Но я отказался. Тогда к моему испугу он достает из кармана пистолет и
снова с устрашающим видом говорит:
- Садись!
Ну, делать нечего, сел. Объехали везь город, поехали за город и я
закричал. Он достал пистолет и сказал, если я не заткнусь, то он мне
даст по лбу. После этого я сидел тихо.
Оказалось, мы ехали на кладбище. А я боюсь темноты. Пошли искать
какую-то могилу. Нашли. Мужик дает мне лопату и говорит копать. Я
отказался. И снова он достает пистолет и приказывает:
- Копай!
Делать нечего. Я начал копать. Дорыл до самого гроба. Мужик и говорит:
- Открывай крышку гроба!
Я:
- Не буду!
Он с пистолетом на меня:
- Открывай!
Я открыл. Там лежал какой-то скелет, на руке у него было золотое кольцо.
Мужик говорит:
- Снимай!
Я отвечаю:
- Боюсь! Не буду! Помогите!
А он со своим пистолетом:
- Снимай!
Ну, я потянулся к кольцу. Кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй
дрочу!!!

Вопрос армянскому радио:
- Почему американские парни охотно идут воевать в Ирак?
- Они верят, что если их убьют, то они смогут перезагрузится.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись.

Если дядя к дяде нежен, секс, ребята, не избежен

В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед
нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог:
- Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!)
- Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО
ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ )
- Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда
бы не поверил!)
- А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :)
И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)

Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает
покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и
много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил
внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись
телефонами и договорились вечерком встретиться.
Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в
соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют,
даже если ты изрядно выпивши.
Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе
побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и
ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!

ПРизывник заходит к хирургу
Хирург: повернуться спиной
- трусы до колен
- наклониться
- разввести ягодицы
- ..... ГОДЕН
Призывник поворачивается:
- доктор, а в лицо вы мне это не могли сказать?

История из серии: "Аффтар жжет, пиши исчо".
Предыстория, мы с женой снимаем квартиру. Хозяин - мужик, семейный, лет
50-ти, нормальный, не зануда, нас особо не беспокоит... Встречаемся раз
в квартал, деньги ему отдаю и все. Все хорошо, но видимо, в записной
книжке его телефона мой номер находится рядом с номером его...
любовницы!!!
Итак, ничего не предвещало веселья, но как-то пришла первая СМС такого
содержания: "Викуся я тебя хочу"...
гм... показал жене, посмеялись, забыли... спустя неделю приходит вторая
СМС: "Зк я тебя хочу уже давно хочу целовать твою киску обнимать твой
пышный стан мальчик всегда стоит"...
посмеялись уже не только мы с женой, но и наши друзья...
недавно пришла третья СМС, несколько скучнее: "Пока приятного секса".
С тех пор, с нетерпением ждем продолжение СМС сериала... Аффтар, пиши
исчо!

Зашел поискать чего нового на lib.aldebaran.ru. Читаю описание к одной
книге - это бесподобно! :)

-------------------------
Классическая проза
Пепита Хименес | Хуан Валера

Весьма несложный сюжет романа, основанный на любви погруженного в
теологические науки семинариста к провинциальной вдове, не помешал
автору создать проникнутое неподдельным лиризмом повествование,
напоминающее русскому читателю характерные страницы Тургенева.

Отзывы (0)
-------------------------

Правда, желание прочитать не возникло. :)

Новое омонофское: то, что вам еще не разбили лицо резиновой палкой, не
проломили голову и не опустили почки -- это не ваша заслуга, а наша
недоработка.

"Хоронили тещу - порвали два баяна!" - В предвкушении похорон Ельцина,
магазины музыкальных инструментов срочно пополняют инвентарь.

Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий.
Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому
"подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и
органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером,
ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении,
Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий
из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу
движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к
видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая
плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае:
самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся
перед соседкой, зашедшей позвонить.

Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала
оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi.
В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень.
Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации
Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"

В автобусе едет монашка и панк. И панк пристает к монашке:
- Дай я тебя трахну.
она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку:
- Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог
она тебе и даст.
панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и
молится. он ей и говорит:
- дай я тебя трахну!
она ему отвечает:
- я девственница не могу. давай в жопу?
панк говорит, что ему:
- давай!
отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он
- монашка я не бог, я панк!
а монашка поворачивается к нему и говорит:
а я не монашка, я водитель автобуса!
:-)

Для многих женщин 90-60-90 - несбыточная мечта. Но зато 120/80....

Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не
проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он
ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную
эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай
язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя
сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал
никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с
дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье
школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и
слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов
современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты.
Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду
сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти
проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего
это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу
он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут
пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его
лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он
протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не
прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог,
равно как и весь офис лежавший пацтулом.

Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот
написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):

Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло
320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения
и увечья.

Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)

Сегодня утром было (так с минут сорок назад).
Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту
Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск.
Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал
почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем
к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело...
Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так
притормаживает...

И тут раздается молодой женский голос:
- О-о-оооо... Прикольно!

:)

Сила привычки.

Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех
детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.

Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю....

Идет пионер. Ему навстречу бабка - чихает.
- Будте здоровы бабушка вам лечиться нужно.
- Да нет внучек это я табачку понюхала вот и чихаю.
- Да мне пох**й бабка ты хоть х*й нюхай а пионер должен быть вежливым.

Анастезиолог снимае девушку в баре, приводит ее домой и начинает
заниматься с ней сексом. Утром собирается на работу. Девушка ему
говорит:
- А я знаю кем ты работаешь.
- Кем?
- Врачем.
- А как ты догадалась?
- Перед тем как заняться со мной сексом ты долго и тщательно мыл руки.
- Молодец. Сообразительная.
- А я даже знаю каким врачем ты работаешь.
- Каким?
- Анастезиологом.
- Ну а это ты как узнала?
- Просто когда мы занимались сексом я ничего не почувствовала.

Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/

Вдумайтесь:

Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.

:)

Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание,
Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас
некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения.
Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него
вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу.
Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их.
- Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем,
пошли с нами-
- Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть-
- Кака может быть здесь перспектва-
- А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня
побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-

выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка
кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из
оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит
обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед
провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же
искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с
этого все и началось

голова Доктора Доуля ищет работу, интим не предлагать.

Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю
фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс.
Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь?
Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего.
- так порнушки ему запиши!
- Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и
три мушкетера например.
Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом
выдает фразу:
- не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить
Фирма от смеха два дня содрагалась.

Описание самодельной игры с http://basicgames.narod.ru/files/progs.html:

Боженька
Эта программа - игра. Я создал ее очень давно, когда еще не имел понятия
о массивах. Поэтому она вышла такой большой. Смысл игры в том, чтобы
большой рукой давить людей.

Когда в Палестине будет убит шейх Насралла, то ему на смену придет...
Правильно, Нассалла. Ну а потом, ясно? лидером будет Всевокругобмазалла.

Шамиль Басаев, Вы меня хорошо слышите?
Владимир Владимирович, Голова в другом пакете.
Леха

Ответ на вопрос от 05.06.2006:
Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

потому-что Алладин курил кольян, а наши по большей части бухают!!!

Подходит Буратино к папе Карло и говорит.
Папа Карло че ты мне за член сделал он весь в занозах, когда я имею
Мальвину у нее после этого остаются занозы.
Ну ладно Буратино ложись сейчас я его ошкурю.
Ну все Буратино готово он теперь гладкий без заноз можешь идти к
Мальвине.
Да ну ее Мальвину ты лучше еще немножко ошкурь

Заходит папа Карло в дом и видит что Буратино дрочит!
И говорит ему.
Хватит драчить сам згориш и дом спалишь

Сидит Буратино грустный, подходит к нему папа Карло и спрашивает мол че
такой грустный.
Буратино ему отвечает, да вот влюбился я.
Что в Мальвину.
Нет в Пьеро.
Да но нечего Буратино все будет хорошо.
Чего будет хорошо, ты бы мне лучше в заде дырку бы просверлил

Рассказала коллега. Учителка молодая в их школе шла вечерочком домой.
Впереди папа одного из ее "питомцев" с пакетиком куриных яиц в руке. Он
заворачивает за угол, ей туда же. Завернув за угол деваха видит мужика
растянувшегося во весь рост на асфальте. Мужик пытается подняться, она к
нему подбегает "Яйца то целы?!". В ответ к ней поворачивается незнакомая
офигевающая рожа. Учителка поднимает глаза, а хозяйственный папаша
спокойно шагает с пакетиком впереди. Деваха смотрит на лежащего мужика,
тот офигевшим взгядом смотрит на нее и машинально ощупывает свое
"хозяйство"...

Разговаривают русский и американец разговаривают. Американец говорит:
- А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне
никто ничего не сделает.
Русский отвечает:
- Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и
мне тоже никто ничего не сделает.

Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на
историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2
января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был
испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и
забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные
государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью
не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.
И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар
всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже
уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к
учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного
отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему
спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его
беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный
на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка
которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных
знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,
среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы
превратилась в катак.
Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и
многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка
дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши
препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние
звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".
Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он
отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области
которую он считал своим коньком.
Далее диалог
П. Дак какая Вы говорите культура
Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети
знают КАТАК
П. И где Вы о ней узнали
Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же
знакомится с периодикой
П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее
специфика
Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы

Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные
студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только
через месяц.

Жуйте Орбит
И ваши зубы будут
Белые и пушистые

Встретились грузин и украинец.
грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные
массы из них делаем вино отсылаем на Украину
украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем
пиво и отсылаем обратно в Грузию....

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой еще и на дороге.

Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".

Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас
забота!! Судите сами:
1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И
идет... Куда? Правильно, на маршрутку.
2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И
пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли.
3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и
особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно
- штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу,
что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь
на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ.
Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете.
Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю,
что убыток) от таковых инноваций?

А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и
трудна!!!"

Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ
ЖИВЕМ!!!

сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время
длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров
лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары,
сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на
прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку
и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить
нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и
если выросли волосы - делай с ними что хочешь...

Не далее как вчера произошло.
Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и
братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего
бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому
жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой
летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято
довольно хорошо выским градусом.
Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в
магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в
таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на
секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение,
обращаясь при этом к моего другу:
- А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!!
Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в
таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно
трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель
незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на
месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет:
- А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!

я плакалъ...

Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче.
Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора
наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных
организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик
для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и
обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с
целью обнаружить свои.
Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы
какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести.
Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого
конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям
организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим
столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до
нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал
прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем
офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания
распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось
название той организации.
А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ.
Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.

По стене ползет паук
Весь зеленый, как пластмасса
Ну и пусть себе ползет
Нам не нужен пенопласт!