Поиск по автору:

Анонсы Бизнес ФМ
Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему
экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег
Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.

«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия
Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.

"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио
"Пересвет"

«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными
советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.

Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор
популярной передачи.

Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в
шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009
года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.

«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке
весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом
по грибам.

Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян,
Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».

О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01

Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема
дискуссмм «Клоун в конце карьеры».

Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш
специальный корреспондент Евгений Чи.

«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера
на сон грядущий.

На каждой паре лица злые
Гонят что-то нам.
Вот бы всунуть лом монтажный
В жопу всем профессорам!

-Сакашвили как вам ваши помошники?
- замечательные люди, вот только не умеют ни хрена.

Освободился мужик, 10 лет отсидел.
Приехал домой, как положено с женой выпил поел и спать ложатся. Мужик
пристовал и так и сяк, а у него не встает и у жены ни чего ни
получается. Тогда он ей говорит, жена одень мою фуфайку и вставай раком
в угол. Жена все сделала как он сказал и у него сразу встал, мужик
сделал свои дела и отвернувшись к стене стал похрапывать. Жена его рукой
талкает и говорит, ну как Вань, Ваня отвечает - ништяк браток!!!

-послушал "наше радио", понял-музыка действительно наша, а радио
действительно ИХ.

Вызываем как-то с другом в институте лифт, что-бы ехать вниз (а стоим
на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик,
видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз).
Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло...
Занавес..

Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер.
Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил).
Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи.
Проходит час:
{Л}: Я, наверное, домой пойду?
{В}: Сиди!
Проходит еще час:
{Л}: Может я пойду домой?
{В}: Сиди!
Проходит еще час. Стемнело.
{Л}: Я пошла домой.(уходит)
{В}:?????
Проходит еще полтора часа:
{В}: Вот жадная сука - не дала!?

отчего Ющенко сидит в своей резиденции и к народу не выходит?
его охрана не выпускает, боятся что он заразит кого-нибудь.

Не далее как вчера произошло.
Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и
братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего
бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому
жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой
летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято
довольно хорошо выским градусом.
Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в
магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в
таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на
секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение,
обращаясь при этом к моего другу:
- А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!!
Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в
таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно
трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель
незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на
месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет:
- А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!

я плакалъ...

Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем
английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему
перестать курить сигару в 50-градусную жару.

Встретились грузин и украинец.
грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные
массы из них делаем вино отсылаем на Украину
украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем
пиво и отсылаем обратно в Грузию....

Когда в Палестине будет убит шейх Насралла, то ему на смену придет...
Правильно, Нассалла. Ну а потом, ясно? лидером будет Всевокругобмазалла.

почему американцы везде пишут как они ненавидят сатирика Задорнова?!
- а что им еще остается делать?!

Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его
вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже
зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом
продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой,
хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все
остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне
батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было.
Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус,
пока я свои покупки делать буду.
Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился
он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там
девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах
лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести
разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные
мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю
Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся.
Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема,
ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже
не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю:
„ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить
не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу
не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой.
Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла.
А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь
такой в конвульсиях от смеху дергается.
Я на мужика, он мне: -Че?!
Я: -Звиняюсь.
М: -Ладна.
Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило.
Вот так!

Абакан

Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой -
как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой
решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой
написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...

Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у
театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху
ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят.
И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет
парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не
в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не
унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был
просто в ярости.
Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто,
одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше,
у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!!
Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой,
зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то
давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу.
Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет
меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются...
Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен
знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь.
Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!

По ногам текло, а в рот не попало

Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче.
Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора
наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных
организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик
для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и
обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с
целью обнаружить свои.
Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы
какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести.
Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого
конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям
организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим
столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до
нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал
прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем
офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания
распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось
название той организации.
А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ.
Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.

Кто к наи с мечем придет, тот им по оралу и получит.

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!!
История была в давние времена, где-то на заре перестройки.
В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик
сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц
стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же
ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не
расставался даже сидя на очке.
Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну
круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка).
Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д.
САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка
притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома
дальше, чем до Китая раком.
А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка
лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а
всего 2 - "детская" и гостиная.
По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в
квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не
может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного
Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет
спать с мамочкой.
Тишина, все уснули...
Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну
мужики меня поймут...
Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева...
Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил...
Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле
куда-нибудь), и нашарил конечно...
Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться
(вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности
(представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий
дискомфорт и начала очень громко кричать.
Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры
и тоже неслабо начали кричать...
Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член
же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и
выпускает всю обойму в пространство квартиры...
Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает
свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать...
Утро... (со слов Костика)
- Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где...
Но на мягком и в трусах.
Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть
щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит
тарелка пельменей и дымится чашка кофе...
У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!!
Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался....
Костик, привет!!!

Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок?
Представитель администрации: Да, но под другой фамилией.
К. : Для конспирации?
П. а. : Нет, для конституции!

На следующий авиасалон в Жуковском приглашен арабский пилот Бен Ладен с
трюком, ,Экстренная посадка в Пентагоне, , Декорации: Джорж Буш-младший

хохол чистит ботинки поляку -с вас один евро
- почему так дорого?
- наценка за мой оранжевый шарфик

--"Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные
французы, ну просто зае..."
А это Одессит
Как Прохожий-то прав оказался, а?---

А мне кажется, Одессит пошутил, ты дурик юмора не понял.

Леха.

Когда родился Ющенко, Березовский заплакал.

eImage

выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка
кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из
оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит
обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед
провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же
искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с
этого все и началось

и ску...
и гру..
и некому ру..

Просыпается мужик с утра после жесткой бузы. Подходит к зеркалу,
открывает глаз, смотрит - изо-рта торчит тоненькая веревочка:
- Хоть бы Липтон!!!

Читаю подзаголовок новости на рамблере:

"России не страшны внешние угрозы — ни экономические, ни политические,
ни военные. Наши слабости — государство, население и инфраструктура."

Бля, писец... А я-то думал, это они просто от дурости собственное
население уничтожают! :(

!!!НасРать!!!
Решил Саддам сходить в бассейн,
Потом решил принять он душ.
Не повезло тебе Хусейн
Тебя щас будет дрючить Буш.

Но ты не ссы Иракский вождь
Мы не дадим тебе страдать
Мы Бушу в жопу вставим гвоздь,
И будем три часа ебать.

Ебать мы будем США
Со всех сторон и всем Ираком,
А президента их - лоха
Мы всей страной поставим раком.

И станет Путин править миром,
А этих толстых мудаков
Мы раздолбаем их же жиром,
Порвем на тряпки как лохов.

Потом мы ебнем по Тбилиси,
Потом Чечню мы разъебем
Мы всем хачам отрежем писи,
И их в лавашик завернем.

Затем возьмем мы всех китайцев
И их поселим в США,
И будут там лизать им яйца
Всю ночь и прямо до утра.

Вот так мы мир благоустроим
И будет нам на всех НасРать,
Американцы дружным строем
Пойдут в Сибирь чтоб землю жрать.

Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то
финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись
что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная
наклейка от метро "Не прикасаться".

- что будет, если скрестить кучу тормозов и депутатов?!
- эстонский парламент

Два копа нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли...

К рекламе пива "Три богатыря": Водка, пиво, сигареты - Вместе мы сила!

Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв,
женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит :
"Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".

7 января. По ящику концерт по случаю вручения...
ЗвЯздатая группа "БлЯстящие" заспывает пестню...
До мозга плавно доходят слова: "Опер упал намоченный..."
Пока соображал куда он упал и почему "намоченный" пестня кончилась.
Оказалось он никуда не падал! Он "Оперуполномоченный"!!!

Стал дед кликать Золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила.
- Чего тебе надобно, старче. Палец разрабатываешь или мышку новую нашел?

Причуды латиницы.

Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими
буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у
каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф
("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично
всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо
"ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня -
писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс
(Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала
"Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".

Старик Фрейд был бы счастлив, наверное.

американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос!
- Есть! кричат поляки и грузины
- Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне
решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...

ОДА АРОЯН

На хуй иди, любезная Ирина!
Когда холодный летний гром,
Грохочет в небе голубом
Я кофточку Твою терзаю на перине.

Терпеть я не могу Твои большие груди
Твой микрофон, что держишь ты в руках,
И пусть теперь трындят все люди,
Что суд меня оставил в дураках...

На хуй теперь я чаще посылаю,
Меня Баранов в корень оправдал.
Одно лишь только я не понимаю,
Какого хуя этот весь скандал?

eImage

Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два
лебедя. Вечернее заходящее солнце.
- Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру?
- Чего ради жопу мочить?

- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!

Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко
поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа
Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.

Заходит папа Карло в дом и видит что Буратино дрочит!
И говорит ему.
Хватит драчить сам згориш и дом спалишь

У меня мама как-то сказала "нагловики", рассказывая про какую-то
передачу по тв. По сути. :)

Вид мокрых, пьяных школьников слоняющихся сейчас по ВДНХ, и вертящаяся
в голове песня из кинофильма "Розыгрыш" - 1976 г. "Прощальный вальс"
сподвигли меня на следующий перефраз текста песни..

Когда ползем со школьного двора
С бутылью и под звуки диско-транса,
Учитель нас проводит до угла,
Глядя на нас с гримасой "как с утра" -
А ну ка выпускник - вон выметайся,
Когдаж уйдешь со школьного двора!

Для нас всегда открыта в школе дверь.
С охраной мы всегда хотим напиться!
Ну как забыть и возгласы: "налей!"
И девочку, с которой нюхал клей?
Пускай потом и надо похмелиться, -
Для нас всегда открыта в школе дверь.

Пройди по тихим школьным этажам.
Здесь прожжено и снесено немало!
Был голос смутен, мел в руке дрожал,
Ты ж накануне литра три умял!
И если вдруг заначка запропала, -
Пройди по тихим школьным этажам.

Спасибо, что конца урокам нет,
Хотя и ждешь с надеждой перемены.
Ведь в туалете спрятан пистолет:
Чтоб хулигану Ваське дать ответ,
И ты найдешь его всенепременно!

Зашел в туалет. И началось:
смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал.
Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу).
Вышел из туалета вполне приличным человеком.

Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться.
Приехфли в Америку. Там "фак,фак..."
Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются :
"Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя
ни хуячит."

В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):

Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина
детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба"
в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")

Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная
идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал,
искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле
и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не
где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено
опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием?
"Калину" или "Приору"?

Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула.
Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или
волосики.
Спорили, спорили и один решил подойти и спросить!
Подходит:
- Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики???
- Мухи!!!