Поиск по автору:

Так вот: Письмо в редакцию газеты "Спид-инфо":
"Дорогая моя редакция, пишу вам потому, что нет больше сил терпеть!!!
Адело вот в чем: я замужем уже три года, у нас замечательная семья. У
нас двое детей, славные детишки. Муж любит меня, все в дом! Живем в мире
и согласии, только есть одна проблема, понимаете он настолько
ненасытный(в плане секса), что имеет меня тогда, когда ему только этого
захочется(когда я стираю, готовлю, убираю...)Может вы мне посоветуете,
что мне делать. С нетерпением жду вашего ответа."
"ПС": Вот как и сейчас, извините за неровный поччерк!!!!!!

Дело было так: Деревня. Ночь. Спят дед(Д)с бабкой(Б).
(Б): Дед, ну давай разок, подомной кровать горит, ну может в последний
раз такой костер пылает?! Ну давай...
(Д): Отстань старая, спи, твой эротический костюм не глажен, да у меня
на тебя уже и не встанет - не хочу!
Так они и уснули.
На утро бабка деду: Я сон такой видала!!! Иду по базару, а там хуи
продуют! Большие, огромные, красивые и не очень, дорогие, дешевые,
вообщем на любой вкус. А посреди базара этого стоит самый красивый,
самый дорогой хуй!
(Д): Дык, повсему видать мой то был, а?
(Б): Да нет дед, твои по три копейки пять пучков продавали!
Дед батву почесал: ну что поделаеш, обосрали - обтекай!
Ночь. Спят дед с бабкой.
(Д): Бабка ну давай разок. Ты глянь то, как конь с цепей рвется! Может в
последний раз в бой рвется?! Ну давай...
(Б): Отстань старый, спи, твоего коня давно пора на бойню, да и у меня к
тебе уже нет никакого желания - не хочу!
На том все и закончилось.
Утром дед бабке: Старая, какой я сон видал! Вижу я - ярмарка, а на
ярмарке той елка стоит, а на ней пезды висят! Большие, маленькие,
черные, белые, красные, сухие, слюнявые - всякие. Но на самой макушке -
самая красивая, самая дорогая, самая, самая!!!
(Б): Ну, то видать, иоя была!!!
(Д): Да нет, бабка, в твоей елка стояла.....

Водка не вода, выпил и пи@да...

Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП:
- Ну как прошел день?
БТ:
- Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все
украденные деньги, и его личные. А у тебя?
- Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком,
голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу...
Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная
Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!

Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП:
- Ну как прошел день?
БТ:
- Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все
украденные деньги, и его личные. А у тебя?
- Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком,
голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу...
Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная
Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!

Причуды латиницы.

Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими
буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у
каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф
("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично
всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо
"ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня -
писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс
(Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала
"Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".

Старик Фрейд был бы счастлив, наверное.

К рекламе пива "Три богатыря": Водка, пиво, сигареты - Вместе мы сила!

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Рульная стори про доблестных советских строителей.
Нижеприведенная история имела место в годы существования великого и
могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было
разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена
каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с
нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж
тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать
распоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных и
комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по пути
экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание
криминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских).
И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал я
со своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юным
молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома
нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой
угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей
памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями
преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно
предстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрь
строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров
с женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных
бараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и до
начала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали свое
свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя
жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный
сезон.
Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития
оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была
проведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном
из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура
теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в
холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра.
Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инородным
телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и
мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место
трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри
выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале
движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а
вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ
(!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может.
Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится
у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`.
Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно
передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые
старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ.
Автор.

Приходит мужик в парфюмерный магазин и обращается к продавщице:
- Э, слышь! Дай мне гинекологическую помаду.
Продавщица: Какую?!
Мужик: Ну, гинекологическую!
Продавщица: Какую-какую?!
Мужик: Ну, эту, чтоб губы не обветривали!

P.S. Мужик имел в виду гигиеническую помаду.

Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично.
Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту.
Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение
на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно.
Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в
ближайший райцентр.
Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где
можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок
отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д.
Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду
из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда,
садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело
и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем
пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом
наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к
столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она
мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее
подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я
выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем
сколько, ну просту всю биографию начиная со школы.
Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор
потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она
Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый
взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ
СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях
в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни).
Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой
товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок
сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает
весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не
понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер
хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но
надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они
согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а
мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем
хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали -
подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на
GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне
довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне -
Всероссийская база данных.
Вот такие мы уроды.

Беседуют два мужика за обедом:
- Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и
перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера.
М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!

Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично.
Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту.
Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение
на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно.
Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в
ближайший райцентр.
Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где
можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок
отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д.
Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду
из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда,
садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело
и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем
пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом
наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к
столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она
мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее
подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я
выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем
сколько, ну просту всю биографию начиная со школы.
Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор
потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она
Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый
взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ
СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях
в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни).
Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой
товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок
сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает
весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не
понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер
хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но
надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они
согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а
мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем
хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали -
подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на
GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне
довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне -
Всероссийская база данных.
Вот такие мы уроды.

Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам,
делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в
другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными
снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж.
А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело,
естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и...
распахивает шубу.
Пауза. Женщина молча смотрит.
Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла....
:((

Про чебурашку.
Тапочки порвались.

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли,
разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так,
все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась,
говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру
сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка -
ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже
все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает,
а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот
слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне
муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли,
разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так,
все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась,
говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру
сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка -
ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже
все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает,
а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот
слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне
муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в
автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение.
итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного
марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом.
типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с
ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи
свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель.
секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а
сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)

решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в
автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение.
итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного
марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом.
типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с
ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи
свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель.
секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а
сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)

если хочешь жить зер гуд, то тогда ты баломут

Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон пятого
этажа. На следующий день "чудо" так распухло, что мешало ходить. Штирлиц
сел в такси и сказал:
- Трогай
Таксист потрогал и присвистнул:
- Ого

Штирлиц спустился в подвал. В подвале было прохладно и очень темно.
Штирлиц быстро овладел собой.

ПрофессиОнальное отверстие.

Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ.
По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот
буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания,
производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел
полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на
голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым,
бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на
стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил
других, рассказывая этот прикол.
Леха.

Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
- Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол.
Через несколько минут заходит француз.
- Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет
немного суховата капните ей масла в гузку.
Из под стола:
- И мне масла в гузку на 500 баксов!

История произошла в Николаеве.
Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами
пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из
девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру:
- Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!

Противотанковые ракеты "Корнет" - это далеко не самое мощное оружие,
которое может Россия поставить в Ирак. Подумать страшно, если Иракцы
применят новейший русский противопехотный комплекс "Порутчик Ржевский".

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Грустно это немного, но факт остается фактом: даже самых стойких и
сильных представителей сильной половины человечества губит пагубное
пристрастие к ликероводочным изделиям.

В бытность мою студентом был я знаком с одним крупногабаритным парнишкой
Серегой, проживающим как и я в общаге, на одном со мной этаже. Отличался
этот гарилоподобный субъект непомерным самомнением и свирепым нравом, да
и было от чего. Рост под два метра, масса за 120 килограмм, да не в виде
дряблого жирка, а, натренированных атлетическими упражнениями, мышц.
В живших по соседству студиосах он противников не видел, да и куда им
худосочным тягаться с такой зверюгой. Естественно все старались обходить
его, по возможности, стороной, а уж о том, чтобы в открытую насмехаться …
упаси боже, здоровье дороже.
И надо же такому случиться, что в один гулящий вечер, приехали к Сереге
в гости друзья, ну и как водится не с пустыми руками, а с энным
количеством водки, пива и т.д. Через пару часов, когда этот колосс на
глиняных ногах выходил провожать друзей, походка его была уже нетверда,
и путь пролегал вперед от стенки до стенки, по типу отскакивающего от
бортов бильярдного шара, но в руках все еще была зажата бутылка крепкого
пива, к которой он постоянно прикладывался. Проводив друзей, Серега
заперся у себя в комнате, но не надолго. Видимо пиво, которое он с
наслаждением поедал за час до этого, не дало полноценно отрубиться и
дало в голову, иначе как объяснить его появление в коридоре одетого в
одни носки и семейные трусы, и это в восемь часов вечера, когда весь
студенческий народ, отдыхая после учебного дня, тусуется в коридоре и
радуется жизни.
Труден и извилист был путь Сереги в сортир, да и располагалось это
притягательное место на другом конце коридора, так что на середине пути
силы окончательно оставили его. Грохнувшись по середине коридора Серега
моментально заснул, а во сне, организм не подвластный контролю свыше
(свыше все уже отрубилось), начал освобождаться от избытка жидкости… да
и твердости тоже. В результате всем проходящим по коридору открывалась
дикая картина – огромный детина, гроза общаги, валяется практически
голым по середине коридора издавая странные звуки всеми отверстиями
своего тела, в луже, а из штанин семейников, с задней их части выпирает
что то зловонное и неуместное. Зрелище было столь интересным и
захватывающим, что посмотреть на него собралась практически вся общага.
От громкого смеха и прочего шума проснулась даже охрана на вахте, и
пошла разбираться, что же такого произошло. По моему, даже видавшая виды
уборщица уронила свое ведро, от удивления при виде этой картины.
Но апофеозом события случилось пробуждение Сереги. Видимо шумное веселье
народа, и пристальное внимание к его персоне пробудили интерес даже в
его упитом мозгу. С трудом поднявшись на локте и обозрев вокруг себя
толпу ухмыляющихся студентов, он потряс головой, а потом, почувствовав
какое то неудобство своей позы, попытался сесть, неловким движением
вытряхнув из штанин содержимое. Поняв, что это такое Серега взревел, как
раненый бизон
- КТО НАКЛАЛ!!!???
Тут уж даже казавшиеся невозмутимыми охранники медленно сползли на пол
по стеночке.

После такого конфуза Сереге срочно пришлось менять и место жительства и
место учебы… да и вообще, пришлось ему меняться, так как с прежним
самолюбием относиться к себе и окружающим стало невозможно.

Про учебу и спиртные напитки в оригинале:

"Водка в граненом стакане искриться
Радует глаз, волнует утробу,
Но если Вам водка мешает учиться...
То ну ее нафиг...
... такую учебу"

источник - Радиофак ННГУ, туалет

Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула.
Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или
волосики.
Спорили, спорили и один решил подойти и спросить!
Подходит:
- Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики???
- Мухи!!!

"...Каюсь, живу в большом городе со всеми удобствами (не в Москве и не
в Питере, кстати), но предки третьего поколения живут в той самой
российской глубинке, навещаю их не реже раза в год. Деревенские боятся
крутых городских уже по определению..."

1. Если Вы навещаете их не реже раза в год, какая же это глубинка?
2. Понятно, почему Ваши деревенские бояться городских. Вы - крутой
городской. И наезжаете раз в год, что б "нюх не теряли". По оперделению.

"Погнали наши городских. А городские были - наши."

В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и
орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Леха.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два
пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы
крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.

Едут два панка на машине Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и
опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и
он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й
день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до
армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из
сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит
такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал
подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн,
озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и
слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты
все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

Цитаты из вчерашних комментариев:

№6 "Такие люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с
одинаковым удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном
храме."
Это Прохожий про Одессита.

№15 "Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные
французы, ну просто зае..."
А это Одессит

Как Прохожий-то прав оказался, а?

Приглашаем на семинар по изучению основ ведения бизнеса в России:

Программа семинара:

1. Очковтирательство (массовое)
2. Щеконадувательство (в группах)
3. Езда по ушам (индивидуально)
4. Компресс и ебля мозгов (в группах)
5. Порка хуйни (в группах)
6. Шапкозакидательство (массовое)
7. Занятие и страдание хуйней (массовое)
8. Хуеплетство (массовое)
9. Пиздобольство и пиздеж (в группах)
10. Лечение, становление доктором (индивидуально)
11. Словесный понос (индивидуально)
12. Ебанутся и ебнутся окончательно (индивидуально)
13. Падение с дуба (индивидуально)
14. Подумать, попривыкнуть, порешать (в группах)
15. Чесание яиц, затылка, за ухом (в группах)
16. Пожимание плечами (индивидуально)
17. Разведение руками (индивидуально)
18. Нихуянезнание (массовое)
19. Долбоебство (массовое)
20. Замочить конкурента (в группах)
21. Уход в заеб (индивидуально)
22. Кидалово и развод (индивидуально)
23. Наебалово (индивидуально)
24. Попадание на бабки (в группах)
25. Лоховство (индивидуально)
26. Рапиздяйство (массовое)
27. Дрочить судьбу (по желанию)

В перерывах между занятиями будет происходить навес лапши на уши и
снятие ее с последующим измерением толщины и длины, а также изучение
состава лапши.

Ведущий - хуй с горы (ума палата, а ключ потерян)
Место проведения семинара - местный ебаторий.
Стоимость участия - 3 копейки (даром за амбаром)
Каждому участнику по окончании - хуев тачку (или пачку по желанию)

--"Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные
французы, ну просто зае..."
А это Одессит
Как Прохожий-то прав оказался, а?---

А мне кажется, Одессит пошутил, ты дурик юмора не понял.

Леха.

Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города
на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа,
что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не
имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах
что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при
нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в
автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить
могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по
толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь,
пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт
кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит,
зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования
своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не
хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как
«Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону
кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны
расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а
отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а
только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите,
граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У
нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не
наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в
некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице
«Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было
вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко
мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но
внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по
карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились
спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.

друг рассказал.
тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте.
ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на
что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и
давить этих чучел!

Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой -
как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой
решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой
написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...

Не стой где попало - попадет еще!

Орфография и пунктуация сохранены.
Фамилии, имена, названия изменены.

«Главе администрации области тов. N

Заявление

Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как
я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II
группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в
комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На
избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей
Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в
Красном городке г. Такого-то.
В Данный момент:
Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас
пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное
образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом
сердца.
Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику
отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким
градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит
резкие, громкие, в определенный ритм звуки.
Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего
искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное
давление.
Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в
бензобак или в бочке.

(Далее другим почерком)

Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое
давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С.
никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет.
На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в
норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора
заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает
хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания
общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми
заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте.
Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.

(Далее первым почерком)

Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей
квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то?
Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С.
спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет
кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и
громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо
слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют
желаемому результату.
Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по
обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше
никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала
Петрова В. С.
26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи.
Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных.
С чистосердечным приветом жду действий и ответа.

Дата, подпись, адрес. »

...история о Русском Мужике
Русская смекалка, бл@! ..Пока есть такие Алексеи - Америке, Штат Огайо -
ничего не страшно.
а Россия - на@бнулась.