Поиск по автору:

Женский половой орган - это мышеловка. Сунулся в нее - она и
захлопнулась под марш Мендельсона.

Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно
навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь
топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его
тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну,
Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала
скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно,
отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос
водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда
проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и
бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

Змей-Горыныч поперхнулся. Не в то горло попало.

Нет! Так идиотом нельзя прикинуться!

В гостях:
- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Чтобы сохранить зубы до глубокой старости, надо заменить их на
искусственные в ранней молодости.

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых
носков и обделанных трусов!

С мужчиной без конца у вас будет бесконечный секс!

Из-под палки палку не бросишь.

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку
девушкой.

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

Осень - это климатические отходы лета.

Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
- Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
- Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и
потом до утра трахался с Анкой!

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его
всегда мало.

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же
его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется
в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец
удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с
ружьем по деревне...

- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
- И я тебя тоже!

К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.
Блондинка – вообще не думает.

После детального обследования у нее не нашли ничего страшного, кроме
лица.

Надпись на воротах: «Собака - друг! Но не каждого человека! »

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!

Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толку
будет от ее решения.

- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

- Какое зрелище может теперь собрать российского народу больше, чем
футбол?
- Казнь Романцева!

80 процентов мужчин занимаются сексом без теоретической подготовки.
Остальные 20 даже не догадываются о ее существовании. И еще ни один
человек не догадался запатентовать технологию производства ребятишек.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного
материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие,
а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав
половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых
таджиков под руководством полупьяного хохла!

В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на
Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь
взлетные полосы будут строиться от города до города.

Одесса.
- Простите, я так смогу дойти до Дерибасовской?
- Таки если хватит здоровья!

Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

Чтобы стать хорошим олигархом, надо качать нефть и не качать права.

Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой!
Вася – мужем Кати, а Маша – женой Саши!

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Понедельник - Всемирный день мазохистов.

Сокамерник жалуется Ходорковскому:
- Представляешь, братан, чтоб меня сюда упрятать, менты мне наркотики
подкинули?
- Ха! Мне, вон, целый ЮКОС подкинули!

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех
добро.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов?!

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!