19.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
02.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!
18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что дальше?
08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
29.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
24.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
11.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
09.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Михаил Жванецкий
24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
замуж?
16.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
- С кем пришли?
- С женой.
Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки.
- А лечить кого будем?
- Кота.
23.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С 1703-го...
17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
существовании которой раньше даже не подозревал.
05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.
02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
16.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
18.02.2023, Новые истории - основной выпуск
"Когда Толбухин, как кандидат на выдвижение, вместе с маршалом Шапошниковым переступил порог сталинского кабинета, то заметил, как вождь, не поднимая глаз на вошедших, внимательно вчитывался в бумаги. То было личное дело бывшего штабс-капитана Толбухина. Сталин встал из-за стола, сухо поприветствовал посетителей и, глядя в упор на Толбухина, изрёк:
- Как же получается, товарищ Толбухин, служите вы, служите царю-батюшке, получаете от него два ордена - святой Анны и святого Станислава... Правильно говорю?
- Так точно, товарищ Сталин.
- К тому же женитесь на графине... Так?
- Да.
- А орден Красного Знамени когда и за что получили?
- В Гражданскую войну за бои с белополяками.
- Выходит, служили и царю-батюшке, и советской власти?
- Я, товарищ Сталин, служил только России.
– Вы свободны.
На этом аудиенция закончилась, Толбухин вышел. Вышедший вскоре после него маршал Шапошников пожал Толбухину руку и сообщил: "Товарищ Сталин не только согласился с вашим выдвижением, но и высказал намерение представить вас к награде".
12.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Дома распечатал и охренел...
- Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек.
- Запчасти, которые под заказ, назад не принимаем!
- Вы привезли фигню, они от разных производителей, разного вида!
- Не было в наличии от одного производителя!
- Но это не оригинал!
- Это аналог, все такие берут, всё отлично работает!
- Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в сайлентблоке под болт большего диаметра!
- Больше - не меньше, зажмётся и будет работать! Ставьте, всё нормально будет.
- Я не могу их поставить!
- Почему?!
- Они обе ПРАВЫЕ!
- Бля!.. (отсчитывают деньги)
20.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом.
Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность.
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".
27.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Забавное всё-таки место - очередь. Столько жизней, столько судеб...
Вчера стоял в очереди в "Евросети" оплатить кредит и стал невольным свидетелем забавного разоблачения.
Передо мной стоял мужик и переводил деньги кому-то на счёт. Из разговора между ним и оператором стало понятно, что мужик переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутала, то ли мужик торопился и нечётко объяснил, но в итоге одной барышне деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужик сильно разволновался, что всё перепуталось, и обеим необходимо было отправить суммы в евро, и что барышне, в адрес которой ушли доллары, крайне необходимы в данный момент именно евро.
Оператор не растерялась и предложила, чтобы эти барышни встретились и поделили купюры равномерно, чтобы никому было не обидно.
На что мужик взволнованно ответил:
- Вот в этом-то вся и проблема! Им ни в коем случае нельзя встречаться и, тем более, знакомиться!..
03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск