23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.
29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики". Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!..
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.
16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Высокий болевой порог.
14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..
24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...
24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.
15.04.2015, Остальные новые анекдоты
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.
17.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!
09.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...
31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...
08.11.2010, Остальные новые анекдоты
"Анекдот.ру", в канун 15-летия своего заведения решил провести среди её
завсегдатаев викторину с вопросами типа "на какой полке и в какой банке
у нас хранится лавровый лист?" или "кто и в каком году целый месяц в
прямом смысле этого слова жарил у нас скумбрию?". Но самое смешное, что
подобных вопросов он придумал пятнадцать штук...
(оценка жюри –0.07)
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!
27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сплошную линию, а затем стирают посередине?
07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...