Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 июня 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Перед тем, как умирать девственницей, хорошо подумайте. На небесах вас ждет толпа террористов.
9
Сначала около тридцати депутатов ГосДумы, чтобы скрыть свои незаконные доходы, развелись со своими жёнами. Теперь развёлся с женой президент, неужели
причина та же?
Путин обозвал оппозиционеров-белоленточников гандонами.
В ответ оппозиция выпустила серию презервативов с отпечатанными на латексе портретами. Презентация новинки прошла под лозунгом "Натяни Путина!"
Интересно а Вова с Людой поделят Россию как совместно нажитое имущество? Я не лезу в личную жизнь мне просто интересно на чьей территории я буду жить.
Все же открытие вакансии первой леди страны больше всех обеспокоило С.К.Шойгу.
Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!
- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».
- Владимир Владимирович, что случилось с Вашей женой?
- Она развелась.
43
Мэр Москвы, Владимир Владимирович, сборная России по футболу ...
Такой удачной недели у сочинителей анекдотов давно не было.
Измарался в блуде - надоело Люде!
В свете последних событий, мне почему то кажется, что это не Путины разводятся, а снова нас с Вами разводят.
- Как правильно ДурачЁк или ДурачОк?
- Говори долбоеб, не ошибешься...
Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.
Коэффициенты в букмекерской конторе.

1. Кержаков забьет - 1 к 1993345983045803945
2. Кержаков забьет в свои ворота - 1 к 3409340398
3. Кержаков забьет на тренировке - 1 к 303940239
4. Кержаков забьет в пустые ворота на тренировке - 1 к 234234
5. Кержаков уже давно забил на все - ставки не принимаются.
Путин развёлся с женой. Теперь всю страну мучает вопрос: кому после раздела имущества достанется «Запорожец»?
Если бы Санта-Барбару снимали в современной Франции, то сериал был бы раза в два длиннее...
У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…
Если бы благополучие государства измерялось только хлебалом его чиновников, то мы бы давно возглавили мировой рейтинг.
Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
5
Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает:
Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут.
Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».
- Вася ! Ты что ? Женский Теннис смотришь ??? Ты же раньше плевался !!! Говорил, что только футбол !!!
- Тише Федя..тише .. Я, после возвращения супруги из отпуска, признался, что самый большой поклонник Марины Шараповой, даже ночью пересматриваю ее матчи. А как еще я объясню ей и соседям, что ей пожаловались, что 24 дня ее отсутствия ночью весь дом не мог уснуть от сексуальных криков из моей квартиры.
Если государство введет налог в один доллар на шутки про развод Путиных, то Россия вмиг поднимется с колен.
Стала известна истинная причина развода Путина.
Жена Путина просто устала ревновать Путина к Медведеву
Когда уже Капелло сводит Кержакова в Мариинку?
Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
Подросток после ссоры с родителями заперся в ванной с лезвием. Через полчаса он вышел накупанный и с наточенным карандашом
Лектор обращается к аудитории:
- Хотелось бы вам, дорогие слушатели, рассказать о пагубном влиянии алкоголя на человеческий организм. Но так как я сегодня пьян, то лучше вам спою. А если получится, то и станцую.
Хаим, ви слышали, что шо самоизбранный назначил своего помошника ответственным за борьбу с коррупцией? Это в который уже раз???

Моня, успокойтесь за ради Бога! Это же просто очередной развод!
Все билеты на балет раскуплены на три месяца вперед, чиновники нашли новый способ развода.
Новости культуры. В Кремлёвском концертном зале зрителям представлены два спектакля. Первый - "Эсмиральда" в исполнении профессиональных актёров. Второй "Развод первого лица". В роли первого лица само первое лицо. Роль экс-жены блестяще исполнил победитель шоу Один в Один Алексей Чудаков.
Людмила Александровна объявила о своем намерении вступить в брак с партией "Единая Россия".

"Не за Путина" - объяснила она журналистам - "Так хоть за брата-близнеца".
29
В России жить не запретишь.
30
- Почему сторонники традиционной сексуальной
Ориентации не устраивают парад гордости ?
- Потому что нечем особенно гордиться. Мы в меньшинстве !
Если при переводе человека на новую должность он берёт с собой старую команду, видимо у них - любовь.
Воспитательница в старшей группе садика:
- Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи?
- Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша!
- Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал?
- Эту же кашу, но с маслом!
Только женщина рассчитывает сделать из своего мужа друга, переспав с другим мужчиной.
Попробовал себя в политике - нет, не мое. Вот, разводом Людмил решил заняться.
Сперматозоиду таки надо прикинуться тупым, чтобы проникнуть в яйцеклетку.
Жена привезла мужа в деревню в гости к маме с папой. Тёща слышит, как зять высказывает дочке:
- Больше не дам тебе сесть за руль!
Дочка выходит из машины расстроенная, мама отводит её в сторонку и говорит:
- Ты не обращай внимания на мужиков! У нас вон машины отродясь не бывало, а мой тоже постоянно меня пилит, что я не так управляю!
- Не поняла, чем управляешь?
- Кобылой!
Лысый сказал, что всё враньё.
Лохматый сказал, что врёт Лысый.
Длинный сказал, что врут оба.
- Вовочка, выйди у доска и на карте покажи, где это происходит.
- Марья Ивановна, Вы ещё не сказали, что говорит Короткий.
Ведущие экономических новостей несут не меньшую ахинею и размер груди у них тоже не меньше, чем у ведущих прогноза погоды.
А популярности маловато.
Это все потому, что мужчины даже в мыслях не хотят переспать с женщиной умнее себя.
Запрет на курение ввели, цивилизованность показали, а мусор бросать везде как можно было, так и гадят везде. Когда за это штрафовать начнут? Россия-везде бумажки и бутылки.
Раньше девушки знали с какими мужчинами им встречаться,а в нашем веке мужчины одевають штаны:)
Большинство начальников как Деды Морозы – вынуждены управлять оленями
Самый смешной анекдот за 21.05:
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
Рейтинг@Mail.ru