Поиск по автору:

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

У зимы только один минус - минус тридцать.

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

Диалог в семье Рабиновичей:
- Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире.
- Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?

Летописи обычно писали летом.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...

- Давай утром заедем к океану.
- К какому океану? Мы живём в Подмосковье.
- Не говори так.

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Официальный представитель лондонской полиции сообщил журналистам, что в кабинет Романа Абрамовича была брошена бутылка с коктейлем Молотова. Однако российский олигарх сумел быстро покинуть помещение через окно и не пострадал. Офис Абрамовича располагается на восьмом этаже здания в лондонском деловом центре Сохо.

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

Безработный Сидоров всё из квартиры проел.

К Ильичу, 1960 год

Баллистическая ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 29 июля, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета успешно стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...

Жара в Москве

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

Кто тут?..

В глаза мне смотри!

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

Новый тип носителя циркадных ритмов - жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.

Электорат

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Супруги весят вместе больше двухсот килограммов.
Соседи удивляются:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из неё, а она - войти...

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...

Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает пропадать настроение.

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...