Повторные анекдоты

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости и спрашивает:
- И куда вы так гоните?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка.

Будущее нашей страны принадлежит детям. И фамилии этих детей всем хорошо
известны.

- Сёма, интересно, при посещении дома твоей невесты, что тебе в первую
очередь бросилось в глаза?
- Таки будущая тёща, Сара Абрамовна! До сих пор всё лицо в царапинах!..

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута,
галстук на боку, из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена, открыв дверь, спрашивает:
- Что, паразит, думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура! Я за гитарой пришёл...

Папа рассказывает сыну сказку:
- Жили - были Кот и Петух. Собрались они однажды на рыбалку. Взяли они с
котом удилище...
Сын спрашивает:
- Папа, а что такое скотомудилище?...

- Очень не люблю приглашать в гости англичан и евреев.
- ....???
- Одни уходят и не прощаются, другие прощаются и не уходят.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

Мама семилетнего именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня будет много призов: за лучшую песенку, стихотворение,
считалку. А специальный приз - вот эту большую коробку шоколадных конфет
- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой.

- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

Звонят в Гидрометцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даёте? Вам что, на
остальную Россию положить?!..
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Какая, на хрен, Сибирь?! Хургаду, Хургаду давай!