Поиск по автору:

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Привлекательная блондинка

Киллер опаздывает на работу

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Где зимовать буду?

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Истоки цивилизации

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Хочется - это хуже, чем болит.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Его зовут Дракула!