05.10.2017, Повторные анекдоты
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2020, Стишки - основной выпуск
Сербам в футбол проиграли ноль - пять...
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.
01.06.2023, Остальные новые анекдоты
24.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Но у вратаря-то форма отличается...
16.09.2012, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...
30.09.2012, Остальные новые анекдоты
14.10.2012, Остальные новые анекдоты
25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гением был тот, кто изобрёл остальные три.
15.07.2021, Остальные новые анекдоты
- Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался?
- Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя!
- И-и-и-и-и????
- Моя Сарочка сказала, шо только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
18.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
06.02.2018, Повторные анекдоты
- Да.
- Где деньги?
- Наум Соломонович, позвольте, я вам всё сейчас объясню!
- Объяснить я и сам могу! Где деньги?
25.11.2012, Остальные новые анекдоты
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.
17.01.2017, Повторные анекдоты
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
07.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".
19.03.2015, Остальные новые анекдоты
© Малый Кыс
18.01.2013, Остальные новые анекдоты
21.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
22.02.2015, Остальные новые анекдоты
09.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Да пока штопор не сломался!
06.07.2017, Повторные анекдоты
- Ну, этот не так страшно, как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...
24.03.2015, Стишки - основной выпуск
Теперь у графа чёрный пруд!
Но лилии теперь, конечно, плохо
Цветут.
20.03.2013, Остальные новые анекдоты
30.03.2013, Остальные новые анекдоты
13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2018, Остальные новые анекдоты
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!
01.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..
03.05.2013, Остальные новые анекдоты
05.05.2013, Остальные новые анекдоты
- Дуй в трубку!
- Не буду!
- Дуй, тебе говорят!
- Не буду я дуть!
- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!
12.05.2013, Остальные новые анекдоты
1972 год. Первая запись на олбанском...
29.05.2013, Остальные новые анекдоты
06.06.2013, Остальные новые анекдоты
27.01.2022, Остальные новые анекдоты
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.
02.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?
13.06.2013, Остальные новые анекдоты
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.02.2017, Повторные анекдоты
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
30.06.2013, Остальные новые анекдоты
20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются?
- Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!
21.08.2013, Повторные анекдоты
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
31.05.2014, Остальные новые анекдоты
14.09.2014, Остальные новые анекдоты
© Древнееврейская пословица
26.01.2015, Остальные новые анекдоты