Поиск по автору:

Рептилоид с детьми

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

Проснусь, пойдём ловить рыбов

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

И у них цветные за счёт белых...

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Почему завтракаете без меня?!..

Этот тапок ещё сухой...

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

Легли и лапки сложили...

- Сбербанк получил в первом квартале рекордные 357,2 млрд рублей прибыли.
- Так вот куда перетекают деньги из Фонда национального благосостояния...

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Пузырьки, не улетайте!..

Жизнь похожа на гоночный велосипед с десятью скоростями: есть скорости,
которыми большинство из нас не умеет пользоваться.

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи
уверенным, что недавно крестил их младенца.
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял
свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.

Манул развлекается

Мозговой штурмовик на заправке

Измученный диваном, я выбился из сил.

Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья
опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число
присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи
долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили
денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся!
- Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего
мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Британским учёным удалось установить причину сокращения численности
панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.

Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному
потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих
российской элите?
И вообще - это наша элита или уже не наша?!..

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

Когда орлы молчат, болтают попугаи.
© Уинстон Черчилль

В мир живописи художники попадают через пастель.

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.

Морские свинки на Багамах

Дружная семейка

- А давай!

- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла...

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

На меня похож, да?

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Если товар хорош, его перестают выпускать.

Враг не пройдёт!

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..