Поиск по автору:

Я перестал говорить "очень приятно" в начале знакомства. Я стал говорить "посмотрим".

- Интересно, на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?

Ради будущего нужно завязывать с прошлым.

80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

Чики в тренде

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".

- Фима, у тебя есть алиби?
- Это ещё шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
- Ойц, слава тебе, господи, нет!

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

Сейчас много учителей, проповедующих духовное здоровье.
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай.
Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал:
- Угадай...

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!

Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.

Пупок - это же получается твой старый рот.

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

На одном из застолий одесский журналист так передал своё душевное состояние:
Жизнь порой бывает переменчива.
Падает из рук моих перо:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро.

- Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
- Как же, как же, приходилось.
- Ну и что вы говорили?
- Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
- Но это дорожный конус?!
- Вы, должно быть, тут новенький?

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

Удачная покупка

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Никита Михалков и Андрей Кончаловский выступили с новой инициативой: выпускать отечественный аналог "Плейбоя" иллюстрированный журнал "Дрочун".

Брат и сестра

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!