28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!
30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вертолётов и один доллар.
07.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
03.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
04.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
23.06.2011, Новые истории - основной выпуск
цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только
экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху
про служанку: "Ленхен беременна. Что делать?"
Верный друг отвечает: "Вали всё на меня".
13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
выиграл в лотерею"?
10.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А где он у тебя?
23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
17.06.2021, Новые истории - основной выпуск
09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
18.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
08.03.2011, Новые истории - основной выпуск
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
же хорошо, как если бы он был один.
17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
человеку на все 100%...
02.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
25.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
18.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"
19.09.2023, Новые истории - основной выпуск
В фильме "Сибириада" я играл главную роль. Горит нефть, взрывается и падает вышка, меня по сюжету придавливая. Никита Михалков меня спасает, а сам погибает. Положили меня, значит, под вышку. Режиссёр Андрон Кончаловский говорит:
- Надо придавить его по-настоящему, чтобы не смог выбраться. (Потом краном вышку приподняли, и я выскочил.)
Я посмотрел, как буду лежать, и вдруг вижу: пиротехники больно близко к моим ногам огонь зажечь собираются. Горячо, думаю, будет. Как бы валенки не загорелись на ногах. Ну и схитрил - в луже валенки намочил.
А когда начали снимать и разожгли огонь - вода в валенках закипела.
Я ору как сумасшедший, мат на перемате. А Кончаловский скачет рядом, большой палец показывает:
- Саня, вот так играешь! Убедительно, очень убедительно!
25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бойтесь того, что она так и не начнётся.
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
посоветуешь это кому-нибудь ещё.
14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.