Поиск по автору:

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

У армянского радио спросили:
- В чём смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска?
Армянское радио ответило:
- Если он выпущен в 1979-ом и до сих пор ездит в 2023-ем, значит, не нужно каждые три года покупать новый.

Друг, ногами не толкайся!

Казус на вещевом рынке: бабушка, торгующая панамками, получила солнечный
удар.

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.

Направо равняйсь!

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Ни одна кошка не знает, что она домашняя

Представляю, каких размеров мыши у неё по дому шарятся!

Бесенята

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

Оно на улице валялось!

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

Голод не тётка, придёт - не прогонишь.

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

Сёстры по разуму

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Ты заходишь слева, а я бегу за подмогой...

Делать ошибку за ошибкой - это талант...

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Левон Оганезов вспоминает...
С Володей Винокуром я работал во время самого пика его популярности. Куда бы мы ни приезжали, везде триумф и каждый вечер после концерта - банкет. Мы с Вовкой оба сибариты, любили пожрать, растолстели. А к 40 годам уже надо следить за весом, так что время от времени приходилось худеть. Я сидел на диете Павора - трое суток отварной несолёный рис, а Вовке какая-то дypa посоветовала принимать фуросемид, мочегонное средство, дескать, для выведения шлаков. К этому препарату постепенно привыкаешь. За два часа до концерта в Ленинграде Володя принял пару таблеток - не подействовало, ну, он и вышел на сцену. Начал читать монолог, поворачивается ко мне, показывает - подействовало. И спектакль, который шёл без антракта полтора часа, мы отыграли за 44 минуты. К нам после концерта зашёл Владислав Стржельчик: "Ребята, вы в таком бешеном темпе работаете, столько энергии - я преклоняюсь!". Вова ему отвечает: "Могу открыть секрет. Прими фуросемид - и не в таком темпе заработаешь!".

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...

Кто кладбище спрашивал? Следующая!

Улица неразбитых фонарей