Поиск по автору:

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Не пей больше...

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно.
© Михаил Жванецкий

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Кошки-мышки

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

Сеанс спиритизма

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ
В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после
выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать
шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились
напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при
счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок.
Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул.
Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив
при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека,
который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни
до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит,
Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в
банке ипотечный кредит.

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

Да чтоб я так жил!

Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...

Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

Снежный Барсик

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство
генерального директора".

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, "Не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

- Сенатор Рауф Арашуков на допросе заявил, что не владеет русским языком, и попросил переводчика.
- Чтобы работать дворником, нужно сдать экзамен по русскому языку. Сенатору знать язык не обязательно.

Эстонские учёные наконец-то окончили институт.

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

Ничто так не бодрит с утра, не дисциплинирует, не помогает найти
суперсилы, чтобы встать с кровати и за 5 минут собраться на работу, как
звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно, где?!".

Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

Фотография на загранпаспорт

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!