Поиск по автору:

Ключи от стеклянных шкафов Бриллиантовой комнаты, в которых хранились несметные царские сокровища, постоянно находились у Анны Константиновны Скороходовой, камер-юнгферы Екатерины II. Анна Константиновна служила царской семье верой и правдой и осталась во дворце и после смерти Екатерины.
Вступивший на престол Павел I часто страдал от бессонницы. Долгими ночами, когда сон не приходил, а думы одолевали, император имел обыкновение будить жену Марию Фёдоровну, чтобы поговорить или вместе почитать. Императрица ночные побудки не любила, наутро жаловалась на головную боль и со временем просто запретила камер-фрау открывать Павлу дверь. Тогда император нашёл выход - он подходил к двери комнаты, где спала Скороходова, и громко кричал: "Бриллианты украдены!". Несчастная Анна Константиновна, хватаясь за сердце, в чепце и халате, пулей вылетала из кровати..., чтобы провести остаток ночи в неспешной беседе с императором.

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".

Шла репетиция детского спектакля, в котором было много музыкальных номеров.

И вот давно уже репетируют, все устали, а режиссер все требует и требует повторить то одну, то другую сцену. В одной песенке артисты пели хором «Много, много, много попадало тех лучей в сердца людей!»

Неожиданно открылась дверь, в зал зашел директор театра и подсказал режиссеру:

- Попросите артистов делать небольшие люфт-паузы между словами «много, много, много». А то сижу и слушаю в кабинете про какое-то говно! А спектакль-то детский.

- Что вы ждёте от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
- Насрать...
- Не могли бы вы пояснить?
- Да пожалуйста. Вне зависимости, кто кому из президентов больше на встрече насрёт на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше.

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула: "Холоооодное пиииво, креветки!.."

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Не слипнется, а смёрзнется!

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

Ладушки-ладушки...

Пойман с поличным

Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

Да ладно! Не верю!

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

Котоковрик для мышки

Меня нет!

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Своя ноша не тянет

Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - её проблема.
Умные женщины к прошлому не возвращаются.

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.
© Коко Шанель

Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Эх, дороги!..

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

С Новым годом!

Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.

- Вперёд, в атаку!..

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Похоже, на пляже остались только русские

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Смешарик в дикой природе

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!