06.02.2015, Новые истории - основной выпуск
В последнее время начал очень много вещей продавать через Avito - в основном, всякую мелочёвку, вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.
Так вот, разместил одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей. Цена, как вы сами понимаете, чисто символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу.
Выставил нулевую цену, то есть бесплатно. Но за 2 литра яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда привезти сок (в общей сложности, позвонили 5-7 человек за час).
А теперь вспоминайте, сколько стоят 2 литра яблочного сока "Добрый"?
Правильно, минимум 100 рублей. Но это же ХАЛЯВА.
23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
21.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2012, Новые истории - основной выпуск
Интервью с филиппинским гроссмейстером Эугенио Торре, не отличающимся особой разговорчивостью, некая американская журналистка начала с фразы:
- Я заключила пари, что сумею вырвать у вас хоть один ответ, содержащий более двух слов.
В ответ она услышала:
- Вы проиграли.
22.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.
12.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
работе.
27.07.2023, Новые истории - основной выпуск
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.
21.07.2021, Новые истории - основной выпуск
27.05.2021, Новые истории - основной выпуск
17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
случай".
15.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.
03.06.2010, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета
Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина
Георгиевна.
28.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
29.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пощады!
31.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я дочка, папа.
09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
10.08.2022, Новые истории - основной выпуск
31.01.2015, Новые истории - основной выпуск
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
18.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маму...
09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
06.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
26.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на ушах преподавателя.
05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
29.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..
02.08.2022, Новые истории - основной выпуск
20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ну что, суки, не заработало?!".
04.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...