Поиск по автору:

Теперь из Белоруссии...

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Дело было в 11-ом классе. На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала.
А потом оказалось, что я не Олег.

Королева Черноморского побережья

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Иди по стрелкам

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Беспроводная мышь

- Да вы что?! Не может быть!

Завтрак в метро

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

Императрица Анна Иоанновна считала дочь Петра I, Елизавету, легкомысленной и распущенной и, тем не менее, опасалась притязаний худородной кузины на престол. За Елизаветой следили. Она при дворе появлялась редко, укрываясь во дворце на окраине столицы с узким кругом приближённых: ближайшей подругой Маврой Шепелёвой, Михаилом Воронцовым, братьями Шуваловыми и возлюбленным - Алексеем Разумовским. Все они были очень молоды, веселы, охочи до всяческих забав и развлечений. А ещё любили театр и ставили пьесы, которые часто сами же и сочиняли. Анне Иоанновне, разумеется, хотелось узнать, чем это занимается цесаревна, и нет ли там какой политики.
И случай представился. Ей донесли, что регент придворной капеллы Елизаветы Иван Петров прячет какие-то бумаги. Петрова немедленно арестовали и отправили прямиком в Тайную канцелярию. Нашлись при нём и бумаги, оказавшиеся... пьесой о палестинской царице Диане. Прекрасную и добрую Диану сживала со света злая сварливая свекровь. Авторство принадлежало верной Мавре Шепелёвой, и ни для кого не являлось секретом, кого вывел драматург под именем Диана, а кто - жестокая свекровь.
В Тайной канцелярии сразу озаботились, а нет в той пьесе чего предосудительного, например, оскорбления чести Ея императорского величества? В качестве эксперта вызвали архиепископа Феофана Прокоповича, с одной стороны, знатока театрального искусства, а с другой - автора инструкций по ведению пыточного розыска. Прокопович внимательно прочёл пьесу, всё прекрасно понял и благоразумно решил, что никакой крамолы в пьесе нет: добродетель торжествует, а порок наказан. Всё закончилось благополучно и для прекрасной царицы Дианы, и для Петрова, и для Елизаветы. В самом деле, не говорить же архиепископу Феофану, что в злобной и мерзкой свекрови он узнал всемилостивейшую императрицу Анну Иоанновну?!

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

Взгляд не отвести!

Жизнь в твоих руках

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка -
ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

Хлеба и зрелищ!

Валерьяново поле!

Чубчик кучерявый...

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.