Поиск по автору:

- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

Резьба по банану

Хочешь быть красивым - поступай в гусары!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Предвыборный лозунг:
"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

6 октября 1889 года в Париже на Монмартре открылся "Moulin Rouge"

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

Кошечка чем-то недовольна...

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

Две ляльки

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Это мы ещё посмотрим, кто кого поймал!

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Урок физики в Смольном институте благородных девиц

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Без тормозов

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

Кто меня звал?

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..

Рана от меча заживает, раны от слов остаются.
© Японская пословица

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Маленькая месть тёщи

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.

Утечка электроэнергии

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.