Поиск по автору:

На пути к успеху...

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Помогите! Хулиганы хвоста лишают!

Охота к перемене мест

- Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

И ты эту галиматью читаешь?!..

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

И почему я в тебя такой влюблённый?..

Холодно без колготок

Восстание рабов в БДСМ клубе.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

После успешной охоты

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Счастье где-то совсем близко...

Это лисёнок

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!