Поиск по автору:

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

Зря я такие же не надела...

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

Месть будет страшна!

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

Видит око, да зуб неймёт!

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них
звёзды с фасада отваливаются.

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
© Вин Дизель

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Удобно устроился

Общага

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

Кот Эйнштейна

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше
раздражений".

Мурка моя!

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?

Счастье привалило!

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

А будешь возникать - и миску заберу!

Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

К вопросу о режиме в СССР. Кагэбэшник в штатском сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент, подходит священник:
- Товарищ подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".