Поиск по автору:

Деревенский охотник

- "Mexx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же
противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл
это сделать.

- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего...

Ну как пройти мимо и не погладить?..

- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

Нашёл приют...

Рейдерский захват

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение
института.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Жарко...

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Какое унижение! Мыши засмеют...

Как-то так...

Сколько же у него лап?

Мы везём с собой кота!

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после
рыбалки.

Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход
бензина.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что
это очень модный в этом сезоне тюль.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

А вам сыночек не нужен?

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Зарядилась на горке

80-е годы. Одесское УКГБ:
- Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Лягуар

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.