Поиск по автору:

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Кот в облаках

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Зайка моя, я твой котик!

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.

Это мы удачно зашли...

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

Женщины с детства не знают, чего хотят.

Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

Какое приятное знакомство!

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.

Наземная МКС

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Угнездился и уснул

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..