Поиск по автору:

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Народ и правительство...

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Выпускница

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Сейчас коровы от смеха сдохнут...

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Последний писк моды

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Филипп?..