Поиск по автору:

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

В переполненном одесском трамвае...

Сейчас коровы от смеха сдохнут...

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в
трёхлитровых банках.

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Недавно вылупились...

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Проходила практику медсестринства. Первая внутривенная инъекция закончилась плачевно. Затягивая жгут, вмазала чуваку в челюсть; вставила иголку в вену, после чего, развязывая жгут, игла выпала. У этого бедняжки пошла кровь. Но обучавшая меня медсестра решила добить обстановку и морально этого мужчину словами: "Давай другую руку, девочке нужно учиться!" Да простит же меня этот несчастный…

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...