Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.

13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

18.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

28.09.2013, Новые истории - основной выпуск

БЕЗОПАСНОСТЬ СИНАГОГИ
Рассказывают, однажды в ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли полицейские и сотрудники МЧС.
Чтобы прямо там пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещённое по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбросить.

13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...

24.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

08.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

23.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

13.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

29.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

26.09.2010, Новые истории - основной выпуск

В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его
тоже убили...

17.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

18.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

04.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением!
- Шо вы такое говорите?
- Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!

31.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Александр Ширвиндт рассказывает...
Лет двадцать назад журнал "За рулём" организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца "Победы". В финале мне предложили прокатиться около университета на Ленинских горах. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин - шикарный мужик, умелец.
Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади - малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу.
Спрашиваю у владельца:
- Заблокирован?
Оказалось, нет.
Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики.
Как же я раньше пьяный, ещё с десятком артистов, на такой же "Победе" во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru