Поиск по автору:

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Дорогой сон! В далёком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!..

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%-ный ожог тела.

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

"Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!"
Российская партия мазохистов.

Контакт двух цивилизаций

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Сурикаты усыновили и воспитали...

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон

Прототип

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

"Исламское государство" таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.

НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!