03.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15
минут.
12.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
26.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?
31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поговорим.
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Эрнест Хемингуэй
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
31.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.
18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мама.
28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
много, тогда честным быть намного трудней.
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
25.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
18.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
22.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
цивилизация...
09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На что?
- Ну-у-у... На память!
28.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
деревенского... Бабу, например!
29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
17.04.2015, Новые истории - основной выпуск
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!
27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему
винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не
спросит, сколько мне стоило их всех купить.
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
31.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
26.01.2011, Новые истории - основной выпуск
Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые
танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках
беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.
29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
хлебобулочного комбината.
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
01.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск