28.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вызывают привыкание ещё до первого употребления.
10.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.
— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.
— Ну я ж говорю, не с первого раза получается.
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда жена лепила пельмени.
28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.
22.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..
30.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
письме без грамматических ошибок.
18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..
17.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...
27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
18.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!
05.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
05.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
02.04.2012, Новые истории - основной выпуск
Михаила Таля однажды спросили:
- Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин?
Таль, не задумываясь, ответил:
- Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин.
31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
соцпакет. Тенёк...".
03.04.2015, Новые истории - основной выпуск
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.
25.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.
31.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.
05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
09.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?
15.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
20.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
02.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
13.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
швейцарских слесарье!".
03.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жёваный крот! Щука, брат!
09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
останавливает!..
05.03.2015, Новые истории - основной выпуск
16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. А оловянный - с двумя.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сибири.